بيت العرايس و العرسان

اللي يحبنا ما يضربش نار عندنا

Thursday, October 23, 2008

شخصيتها كوية

.. عارفة يا برايد أنا مكنش في فكري أبدًا إني أبعتلك، دايمًا بتابع مدونتك بصمت بدون أي رد، وكل ما أقرا حاجة في بيت العرايس والعرسان وأقول هرد أرجع أتراجع واكتفي بالمتابعة، المهم يعني إني فجاءتاً كده النهاردة أتطلتش بخبر جابلي كئابة تلاقيكي عارفاها بتأكيد، خبر خطوبة واحدة صاحبتي و توزيع صور خطوبتها علينا وكمان صاحبتي أصغر مني، المشكلة أني مصممة أقنع روحي أن الموضوع مش مآثر عليا خالص ولا مضايقني ولكن الحقيقة بقى انه مضايقني.. والحقيقة إني في اللحظة دي بالذات فتحت مدونتك وقررت إني أبعتلك وأتجرد-جلوه أتجرد دي- من أي تزيف للصورة أو لمشاعري وأتكلم بصراحة مطلقة في بيت العرايس والعرسان..
الكل يرسل مشاكله مع العرسان والعرائس الفاشلة أعتقد أن مشكلتي جديدة شوية.. أنا بقى مشكلتي إن مفيش مشاكل


..
أنا (ن) عندي 27 سنه، منذ أكثر من 14 سنه سمعت والدة واحدة صديقتي تتكلم على ابنة جارتهم بهمس وهي تمصص شفتيها حسرة -بعد أن رفضت ابنتها التي هي صديقتي 3 عرسان هذا الأسبوع - بأن فلانة المسكينة التي تقطن في الدور الأعلى عندها الآن 23 سنه ومتجوزتش، لم ادري وقتها لما هي مسكينة يعني؟؟ وعندما تساءلت ببراءة أخبرتني والدة صديقتي أن البنت وصلت لهذه العمر ولم تتزوج وليس الأمر إنها ترفض ولكن المشكلة إنها لم يتقدم لها عريس واحد حتى هذه السن، وأخذت تكلمني عن أن كل بنات العمارة قد تقدم لهم أكثر من شخص و أن أبنتها (صديقتي) تقدم لها 6 عرسان حتى هذه اللحظة ورفضوا ، ولكن هذه الفتاة المسكينة لم يتقدم لها أي عريس... الحقيقة أن الأمر لم يمر علي مرور الكرام وقتها ، فأنا لم يكن يعنيني موضوع عرسان صديقتي الـ6 هؤلاء أولا لأنها اكبر مني بعدة سنوات أنا من صغار صغار السن في الدارسة لذا لم أشعر مطلقًا بأنني الأكبر في مواقف كهذه طوال فترات عمري الأولى، لكن هذه كانت أول مرة أشعر بالخوف، هل يمكن أن أصل أنا الأخرى لسن ال23 هذا –الذي يبدو من كلام طنط هذه سن كبير جدًا- ولا أتزوج أو بالمعنى الأكثر رعبًا لا يتقدم لي احد


..
المهم أن الأيام مرت، طبعًا كنت دائمًا متفوقة في دراستي لأقصى درجة، وكما يقال عني ، لي شخصية مستقلة ورأي في كل مصيبة على حد قول أصدقائي ، لم أتلفت لموضوع الزواج هذا، ولكن هناك غصة أثرت بي في فترة ما، لماذا لم أمر بقصة حب كما تفعل كل صديقاتي؟؟ ، منذ الصف الأول الثانوي وأنا كاتم أسرار صديقاتي و زميلاتي وربما البنات الآتي يمرون أمام الفصول يعرفون أن هناك كاتم أسرار وفتاة تفتح فرع لباب مشاكل القلوب في هذا الفصل فيأتون لي ليطلبوا النصيحة، لم أتعمد هذا الدور ، ولكني وجدتني العبه فجاءه على غير تخطيط ، ، الحقيقة وكلام بيني وبينك ومن يقرأن هذه الكلمات فقط كنت أشعر إنهم سخيفات مدللات و أن ما يفعلونه هذا ليس هو الحب ولا ما أريده ، هذا تهريج مراهقة سطحية ولكني لم أكن أتذمر أو أعلن عن شعوري بالهيافة هذا، و عندما دخلت الجامعة فوجئت وكأن احدهم باغتني بأنني لم أمر يومًا بما مرت به كل البنات.. لم أحب شخص واجلس الليل لأتعذب بالتفكير به، ولم أحب حتى المدرس الذي كانت بنات مدرستنا جميعًا يتمنون فقط أن ينظر لهم مجرد نظره .. والغريب انه لم يحبني أي شخص أيضا ولم يطلب ودي..و دخلت أنا الكلية والغصة تكبر إنه لم أكن يومًا فتاة تملك حدوته حقيقة أحست هي بها بمشاعر حب أو أعلن احدهم رغبة ارتباط صريحة بها ولو على سبيل المراهقة كالباقيات..


الصراحة إنني بدأت انظر للمرآة وأقول هل أنا دميمة؟؟ هل أنا سيئة الشكل أو منفرة لدرجة تجعل إنه لا أحد مررت برأسه لدقيقة يومًا؟؟ كانت المرآة تكذب ذلك لست الفتاة التي يسعى إليها الشبان أفوجًا من اجل الجمال ولكني لست دميمة أو قبيحه بأي حال، أسأل والدتي وخالاتي وبناتهم الأكبر مني المقربين والكل يتهمني بالمبالغة وإنني جميلة وجيده تمامًا هو الحظ فقط، توقفت عن الموضوع لأبدأ عصر الدراسات والعمل والنشاطات الجانبية الأخرى سواء كانت ثقافية أو أدبيه، دائرة معارفي تكبر يومًا بعد يومًا بصورة كبيرة أنا اجتماعية حقًا إلى حد كبير طوال هذه السنوات اجتماعية ولكن متحفظة لا أتعامل مع أي شخص بدرجة تخرج عن الأخلاق أو الدين والاحترام الذي وضعتهم أمامي دائمًا كي لا تعتقدي مثلاً أن اجتماعيتي هذه هي ما تبعد البعض عني، المهم إنني فوجئت مع توسع مدارك حياتي بأن ذات الدور يفرض ذاته علي، عشرات من معارفي نساءً ورجالاً يعتبروني المستشار الخاص في حياتهم.. يعتبروني الصديق الأفضل..
هل تعتقدي أن الرجال ينفرون ويبعدون عني العجيب انه يطلبون ودي وبشدة تمامًا ولكن كصديق .. كصديق بالفعل .. ولولا تحفظي أنا الطبيعي لكنت الصديق المقرب لمعظمهم ولكني دائمًا أحافظ على المسافة التي أضعها لذاتي في التعامل، فوجئت بأنهم جميعًا رجالا ونساء يتقربون مني ولكن الرجال لأنهم يريدون صديق عاقل الفقط


..
لقد ضقت زرعًا بحق بدأت أختنق بذلك الدور فوجئت إنني تخطيت عمر الـ23 كثيرًا التي تكلمت عنه والدة صديقتي منذ سنين مع حقيقة انه لم يطرق بابي أحد .. وفي أحد المرات زميل لي كان قد أعلن ارتباطه في ذلك اليوم من صديقة لنا وكنت أبارك له لأفاجئ به يقول بشيء من الخجل الغريب، كان المفترض أن تكوني أنت؟؟ الحقيقة إنني فغرت فاهي عدم فهم ودهشة ، أنا أبارك لك يا أخ على الخطوبة من صديقة لي فتقول مثل هذا الكلام؟؟ لقد طقت طوال سنوات عمري ليأتي شخص ويقول كلمة مثل هذه فتأتي بهذا الشكل المهين والذي يعتبر في عرفي مجرد التحدث فيه خيانة لإنسانه احترامها لأقصى درجة، ثم إنني للأمانة لم اعتبرك يومًا –وأنا قلت إنني سأقول لكِ الحقيقة تمامًا- أكثر من زميل والكارثة إنني كنت أحترمه إنه من الأشخاص القلائل الذين حازوا احترامي لعقلهم في هذه الحياة ، جمعت شتات نفسي وأخبرته إنني لا أحب أن اسمع مثل هذا الكلام أساسا الذي اعتبره أهانه لصديقة لي وكدت اتركه فأكد لي إنها تعلم، هذه المرة كان انفتاح فمي يستطيع أن يدخل فرس نهر كامل ربما بالنهر الخاص به أيضًا ، فسألته، معذرة؟؟ ماذا تقول؟؟ أخبرني أن خطيبه تعلم إنه كان يميل إلي بل إن كثيرون من أصدقائنا المشتركين يعلمون، بصراحة لم أجيب ، ولكنه أكمل ببساطة أنهم حتى كأصدقاء شباب من مجموعتنا يعرفون أن بعضهم يميل لي كثيرًا ، كدت أقوله له، بجد ربنا يكرمك على المجاملة دي ولكنه أكمل إنه فكر كثيرا في أن يطلب يدي ولكنه قد خاف ، هنا كنت أكاد أبدأ في الضحك كالمجانين من عدم ترابط الأمر وسخرية هذا الموقف، لم يعرف عني أنني أأكل عشرة أطفال قبل العشاء يوميًا ليخاف احدهم من طلب يدي؟؟ وأكمل بأنه خاف من قوة شخصيتي و أن الشاب لا يريد فتاة يشعر أنها أقوى منه شخصية وأكثر مهارة وأكثر قدرة على القيادة ولها أراء وموقف في الحياة، هذا الكلام بنص تعبيريه ، ثم واصل أمام صمتي أنه كان يمكن أن يصمت كما صمت بعض أصدقائنا المشتركين سابقًا وهم كانوا يفكرون في أمر الارتباط بي هذا ولكن يتراجعوا لذات السبب ، ولكنه وجد إننا عاقلين تمامًا،كما كان هو و خطيبته في مناقشة الأمر- ....
كدت أرقع بالصوت الحياني وأعطيه شلوت لتنضم لتهمي السابقة تهمة ضرب الرجال بالشلوت أيضًا وتنقضي فرصتي بالزواج وعيش حياة أتمناها تمامًا، ولكن سيطرت على ذاتي بشدة ومنعت ركبتي أن تنطلق في الشلوت في اللحظة الأخيرة..


فسد يومي تمامًا بل ربما فسد مزاجي في الفترة التالية و أقنعتني والدتي وصديقتي المقربة وهي تضرب أبنها الثاني ليخرس لتتمكن من محادثتي (ابنه السيدة التي تحسرت على الفتاة التي لم تتزوج) بأن هذا الشاب وإن كان عاقل مثقف فهو ضعيف الشخصية وكل الشباب ليسوا هكذا وطبعًا كانوا الاثنتان يلمحوا بأن أظهر القليل من الانقياد والضعف حيال الآخرين وخصوصًا الرجال ، يا نهار مش طالعله شمس؟؟ إذن انتن أيضا ترون المثل؟؟ ولكن قالت صديقتي سريعًا، لا نحن فقط نقول أنه عليكِ أن تتمسكني حتى تتمكني، فأعلنتها أكيده إنني لا أتجمل، أنا هذه من سيتقدم لي سيجدني قبل الخطوبة مثل بعدها مثل بعد الزواج بعشر سنوات لا أحب التزييف ولا التجمل الكاذب ولن أضحك على احد لأظفر بزوج



..
، و لم تكد تمر سنه حتى كان أحد معارفنا و أحد أصدقاء أخي قد قدم ذات الأسطوانة المشروخة لأخي الأكبر بأنه كان يتمنى الزواج من أخته لولا؟؟؟!!!!
وجاء أخي ليحكي لي هذا ضاحكًا ولكن تحاشيت زقل أخي من فوق السلم لو حدث ذلك لما وجدت زوج يومًا حتى في كوكب المريخ؟؟
الصراحة الصراحة إنني أفكر الآن فأجد إنني وصلت لسن الـ27 دون مشروع ارتباط واحد.. أنا الشخص الوحيد الذي لو نشرت قصتي في بيت العرايس والعرسان الذي لا يعاني من مشاكل قصص الحب والزواج لأنني لم يعرض علي أي عروض حب أو زواج مطلقًا.. طبعًا طبعا لدي أفضل مجموعة زائفة عن قائمة العرسان الذين رفضتهم واحد واحد والتي احكيها في المناسبات المشابهة التي تحكي بها الفتيات مثل هذه الأمور.. و كل فترة لا يسهو عليّ أن أمتنع عن لقاء أو مقابلة أو أتغيب مع التلميح الشهير بأن لدينا ضيوف اليوم ، ثم العودة وحكي القصة المثيرة التي تنتهي دائمًا بأنني مترددة ثم ارفض أو إن العريس لا يطاق



..
هل هذا كذب؟؟ نعم هو كذلك ولكن ماذا افعل تخيلي منظري يا برايد بين عشرات الفتيات الغير مخطوبات أو مخطوبات أو المتزوجات اللاتي يتباهون بعدد الخطاب وطالبي الود ثم تخيلي منظري عندما يمروا بعيونهم نحوي ينتظرون قصتي.. وتخيلي حالي لو قلت أنني لا أملك واحدة لأنه لم يتقدم احد؟؟
اعتذر عن الإطالة ولكني كنت أريد أتكلم حتى لا انفجر

..
(ن)
قصتها و بأسلوبها
(مع بعض الإختصار)

120 Comments:

Blogger ادم المصري said...

ياربييييييي
.
.
.
كل كلام الدنيا مش بيواسي
.
.
والناس اللي شايفة في الكلام دوا ، وحبة شاش وشوية ميكركروم عشان الجروح , دي ناس رومانسية زيادة عن اللزوم في زمن بقي واقعي زيادة عن اللزوم.
.
احب اقول (لنون) ان قصتك تشبه ناس كتير جدا بس ماحدش منهم كان هيصف كم المرار والعذاب اللي وصفتيه انت
.
انا شوفت بنات كتير ليهم نفس المشكلة وبحس قصادهم بالعجز ، بيبقي نفسي اعمل اي حاجة ليهم ، نفسي اكون سبب في ازالة الهم عنهم وطرح البسمة فوق شفاهم مرة اخري
.
كانت مشرفة في الكلية عندي تخطي سنها الخمسين ، من يحدق النظر فيها يجدها جميلة جدا
اتخيلها امامي وهي في سن العشرين ـ فاري اماي ايه في الجمال
.
تهمس لي باقيالمشرفات ان نادي لها بالانسة .. اترحج من ذلك
فمجرد مناداتي لها بذلك يذكرها دائما انها الانسة
فابحث عن لقبا اخر كالابله او الاستاذه
تلك الالقاب التي لاتشف عن الحالة الاجتماعية ولا تصف
.
.
اعتقد ان بك من الذكاء ما سيجعلك اكثر قدرة من تلك الاستاذة او الابلة علي تدارك الامور او حتي الاستسلام امام الظروف
.
.
حقا نحن كمجتمع شرقي اري انه مريض نفسيا يحرم اشياء ويحل اخري ولا توجد اي قواعد او قوانين تظبط بدقة ما يحرم او يحلل ولكن هي اهواءنا من تحركنا ونحن لها عبيد مسالمين
.
.
لا تضعفي ولا تخضعي .. فالمشكلة الوحيدة ان مجتمعك او المحيطين بك لا يوجد فيهم من يقدرك حسن تقديرك
.
اري انه عليك تغير الوسط المحيط .. الانطلاق الارحب والاوسع للتعامل مع الناس
.
لا تطلقي علي علاقاتك بالجيران او حتي بزملاء العمل انها اجتماعية وبذلك فانت انسانه اجتماعية لا ...
.
.
الاجتماعية تعني ان تشقي لك عالم خاصا وسط كل العوالم المحيطة بنا في كل البيئات
.
.
سوف يأتي حقا صاحب التفاحه ليفيقك بقبلته من ثباتك العميق ، فلا تتعجليه .. دعي الاقدار تخطط لك كما يجب
.
.
تحياتي لك والسلام

4:14 PM  
Blogger مهندس مصري said...

ياه دي ناس غريبة صحيحة
انا عن نفسي بأحب ان شريكة حياتي تكون مثقفة و لها شخصية
و ما دام كل ده في إطار الإلتزام بالدين يبقى فين المشكلة
هي الناس لسه متخلفة للدرجة دي
ما دام هي ذات دين و ذكية و جمالها معقول و مثقفة
يبقى خايفين من شخصيتها ليه ؟
الناس مجنونة و لا مش عارفة تميز و لا ايه ؟

4:41 PM  
Blogger TAFATEFO said...

غريبه .. مش غريبه واحده .. غرايب

أول غريبه انك بكل ما تروين من مثيرات الإعجاب في السرد .. لم ذكري هل أعجبت بأحد يوماً؟؟!!

تاني غريبه .. لو تقدم لك من هو أضعف منك شخصيه واقل منك رجاحة عقل .. هل تقبلين الزواج به؟؟!!

ثالث غريبه .. هو الزواج في حد ذاته هدف؟ ولا وسيله؟ معلش .. أنا نظرتي للزواج انه وسيله (بس أنا شايفه وسيله فاشله) للاستقرار العاطفي والتكاثر وأشياء أخرى .. بس مش قادر أفهم ازاي بعض الناس بتعتبره هدف!!!

رابع غريبه .. من أول البوست احترمت البنت اللي بتروي .. ورسمت صوره افتراضيه لشخصيتها بانها قويه .. ممكن تكون الرساله في نوبة ضعف .. لكن الشخصيه القويه في الحاله العاديه (كما في التشاور مع الأسره وهكذا) لا تشك في نفسها مطلقاً

ممم .. في غرايب تانيه بصراحه

يمكن باصص للموضوع من جهة تفرضها حياتي .. أو بتفكير ذكوري شويه .. لكن الحكايه ناقصه

حاجه أخيره
عارفه حضرتك .. في ناس كتير جداً (وأنا منهم) لا يتخيل أن يأتي يوم يجد فيه فتاة ناضجة بصورة مقبولة ليتزوجها وتكون أقل من 30 عام .. حينها وحينها فقط يفكر في الزواج منها

يا ريت تكملي الوجه الناقص من الحكايه .. اللي هو موقف حضرتك .. علشان الحكايه كده ناقصه

4:43 PM  
Blogger Rannon said...

معاك حق
انا صادفت كتير وسمعت من ولاد كتير انهم مش بيحبوا البنت اللي شخصيتها قوية بيفضلوها صديقة مش زوجة
عشان دماغها وذكاءها خطر عليهم
بجد حاجة متخلفة جدا
وبعدين ما انت برضو بتفكيرك وقوة شخصيتك أكيد مش عايزة واحد تمشيه انت وساعتها يقولوا عليك فعلا قوية وواخدة الراجل في جيبك

كل انسان ليه نصيبه ومسيرك ان شاء الله هتلاقي اللي شخصيته قوية ويستاهل انك تبقى من نصيبه
أما اللي خاف فده هو اللي ميستاهلكيش
وكونك حد بيفكر ودماغه شغالة شرف ليك حتى لو العرسان مبتجيش للسبب ده اللي ميجيش يبقى هو اللي عنده مشكلة وهو الخسران

ربنا يكرمك يارب ويرزقك بالانسان اللي يستاهلك ويقدرك
انت والبت برايد
:)

2:07 AM  
Blogger nona said...

نعم صدقت (نون) فيما قالتة فان معظم الرجال يحبون البنت التى تظهر ضعفها و احتياجها للرجل انهم ينظرون للمظهر الخارجى و لا ينظرون الى الجوهر
فاقولى لى بالله عليكى ماذا نفعل هل نلتزم بالاخلاق و الدين و التربية و يكون لكل شخص فى التعامل حدود ام ان نستهتر فى تعاملنتنا و نسمح ببعض التجاوزات حتى نفوز بذلك العريس المنتظر
و اكثر ما يغيظك انك لازم تتمسكنى حتى تتمكنى و عندما تقولين هذا يعد كذب يكون الرد
انا لا اكذب و لكنى اتجامل
و بهذا المنطلق يريدونا ان نتعامل حنى نفوز بعريس الغفلة
انا ارى ان نتمسك باخلاقنا و تعاملنا مثلما كنا دائما و من يريدنا بهذا الوضع فاهلا و سهلا و من لا يريد فامع الف سلامة
و اعلمى ان الزوج رزق و عندما يجى لن يخطك ابدا
على راى واحدة متجوزة
هما الاى اتجوزوا خدوا اية بلا وجع دماغ

6:34 AM  
Blogger تسـنيم said...

مش لوحدك با حبيبتي

والراجل مش عايز واحدة اجتماعية مثقفة متعلمة ذات نشاطات خيرية واجتماعية وذات عقل تبقى له نِــد

هو عايز واحدة يحطها هنا تتحط يجيبها يمين تيجي وملهاش دعوة غير بالبيت والأكل والعيال

ودي حاجة أكيدة للأسف وكل زمايلنا المدونين هيدخلوا يقولوا عكس ده وإن كانوا صادقين فهم شواذ القاعدة

7:59 AM  
Blogger صمت المكان * صخب الكلام said...

عزيزتي ن
الرجل الذي يخاف من الارتباط ببنت شخصيتها قويه ما هو إلا رجل ضعيف الشخصية.
و لا تقلقى فإن نصيبك سيصيبك. فقط لا تهتمي بالعمر و ظلى على نفس طبعك.
أحتفظي بشخصيتك القوية و ستجدين من هو أقوى منك فى الشخصية بإذن الله و سيكون نعم الزوج لك ِ. و لا ترهقى نفسك بكلام ناس مخها فاضيه.
تحياتي للجميع

9:11 AM  
Blogger Heba said...

مكنتش أعرف إن اللى حالهم من حالى بقوا كتير كدة

ربنا معانا جميعا

11:11 AM  
Blogger إنـســـانـة said...

لا حول ولا قوة الا بالله

ياختى ياحبيبتى بالله عليكى ما تصدقيش الكلام ده ولا تعقدى نفسك وتعيشى بعقدة انك " شخصيتك قوية " او شخصية وارمة شوية

لا طبعا وبالله عليكى ما تفكرى كدة

على حد علمى ان الانسان المحترم المثقف اللى عايز يبنى بيت صح بيبقى عايز ام لأولاده قبل اى حاجة .. يعنى تقدر تقود وتبقى أم وتربى وتكمل معاه المشوار الطويل

يعنى ايه مش عاوز واحدة شخصيتها قوية وليها رأي .. يابنتى الجوااااااااز شرررررركة

عمرك شوفتى حد رايح يعمل شركة مع واحد خايب؟؟ .. لا طبعا لازم واحد شاطر وكويس عشان الشركة تنجح


إن شاء الله خير وماتفكريش بالشكل ده بالله عليكى

1:38 PM  
Anonymous Anonymous said...

مش لوحدك
رغم اني صغيرة عنك شوية
بس نفس التفكير ونفس قوة الشخصية
وحالك من حالي

وبيجيلي احيانا مرار وغصة داخل نفسي لما بعرف ان نتيجة احترامي لنفسي وديني
اكون كده

وان غير المحترمات (ضعيفات او عديمات الدين والاخلاق)هما اللي بيتجوزا
لأنهم بيعرفوا اكتر من واحد لحد ما السنارة تشبك مع واحد باستخدام اساليبها الملتوية وخبراتها السابقة من الولاد الل عرفتهم قبله


ساعات بعتبره ابتلاء من الله
لأنك لما تكوني كويسة ومش بتتسلي او تضيعي وقتك لا يتقدم اليك احد او يرتبط بك احد

ربنا قال (ولا متخذات اخدان)بمعنى اصحاب
وكمان قال (ولا تواعدوهن سرا)بمعنى الخروج من ورا الاهل بدون ارتباط رسمي


بـــــس ارجع اقولك
الامل في ربنا كبير لأن (ان الله لا يضيع اجر من احسن عملا) و (الطيبون للطيبات والخبيثون للخبيثات)هي بس لحظات ضعف الانسان بيمر بيها وبتروح لحالها بمجرد اللجوء لله

بس علينا نقول ياااااارب
يرزقك ويرزقني وكل بنت ياااااااارب قولي امين

2:32 PM  
Blogger mohra said...

نون
احب اتكلم معاكى اكتر
لو حبيتى هاسيبلك ايمال عشان نتراسل
خالص تحياتى

2:37 PM  
Anonymous Anonymous said...

واضح اننا اصبحنا كثر

كانها تتحدث بلساني

2:53 PM  
Anonymous ن أخرى said...

ممممممممممممممم

انا مش هاستغرب ولا هقول ياعيني لاني بنفس حالتك يا (ن) لكن الفرق انى اتقدم لي واحد واتخطبتله وفسخت الخطوبة بعدها لما حاول انه يغير من شخصيتي بما يتماشى ويتوافق مع شخصيته وقاللى بالصريح انا خطبتك وانا ناوي انى اغيرك علشان تبقى زي ما انا عايز

لكن اللى انتي حكتيه كأنك بتتكلمي عليا بجد

كلام اللى حواليا ليا انه لازم تصغري مخك شوية علشان تقدري تعيشي وهلك جرا

ربنا يكون في عونك ياقمر ويرزقك الزوج اللى يستاهلك ويكرمك ويبارك فيك

3:00 PM  
Blogger انسانةعادية فى عالم مش عادى said...

والله العظيم انتى بتكلمى كانك بتحكى نفس قصتى انا اى نعم لسه عندى 22 سنة بس تقريبا ماشية فى نفس الطريق ده انا فعلا اجتماعية جدا وكتير بيعتبرونى الصديقة المقربة ويجوا يحكولى على مشاكلهم وانا اقدم النصيحة وفى الاغلب المشاكل بتكون عاطفية والاعجب انهم بيقولا نفس الكلام انهم معجبين بيا انا ويمكن ساعات موضوع الالتزام اللى عندى وتعاملى فى حدود الاخلاق بردو بيخوفهم انى اكون متزمتة جدا
بس ااقولك حاجة خليكى على مبداك والله ربنا مقدرلك اكيد انسان يستحقك بجد ويقدرك ويقدر شخصيتك الحلوة
ربنا يوفقك يارب

12:44 AM  
Blogger ROMANTIC ROSE said...

بقالي يجي 4 شهور ماعملتش كومنت ولا حتي ف مدونة برايد .. بكتفي بالمتابعه لان حتي دي بقت صعبه و غير منتظمة مع وجود بيبي .. بس ماقدرتش اقاوم رغبتي ف اني اعلق علي موضوعك يا مدموازيل "ن" رأيي انك طبيعيه تماما و موضوع العرسان "الشرقيين التقليدين" دي مش جديدة .. كل الحكاية انك لسه ما قابلتيش الشخص "المناسب" الراجل اللي هو راجل بجد . اللي يجبرك علي الانقياد له و تبعيته بمنطقيته و رزانة عقلة و شخصيتة الأثرة و اللي يوم ما يلاقي ليكي شخصية و وجهة نظر محترمة يستفاد منها و لو اقتنع بيها ينفذها و يعترف بسددادة رأيك امامك و امام نفسه قبل الاخرين .. اصبري و هتلاقيه ان شاء الله و ده احسن بكتير قوي من انك تتجوزي واحد من "اياهم" بعد شوية يعاندك بغرض قهرك و اخضاعك و محاولاته الدائمة باثبات انه الملهم و العبقري صاحب الرؤية و كله هيجي علي راسك ف النهاية .. اثبتي علي شخصيتك و طبيعتك و ان شاء الله هتبعتي تحكيلنا حكاية واقعية سعيدة قريبا .. تحياتي

4:13 AM  
Anonymous Anonymous said...

هقول لك جملة أهون بيها عليكى و علي نفسى يا أنسة نون


بتهيألى الإنتظار أو حتى عدم الإرتباط أفضل من إنك تكملى حياتك مع إنسان تافه أو سطحى أو منعدم الشخصية مهما كانت الضغوط

صدقينى ساعتها مش هتلاقى نفسك
و نفسك دى أهم من أى حاجة تانية مهما كانت مهمة

يلا أهو لقيتى هنا فى البلوج ناس تلعب نفس دورك فى الاستماع ، معلش 99% من البشر يحبوا يتحسوا أو يتسمعوا مش يحسوا او يسمعوا ..

ربنا يرزقك بحد يستاهلك يا قمر

12:26 PM  
Blogger 77Math. said...

يا عزيزتي

أنتِ طبيعية جدًا ..

هم فقط متخلفون ..

سمعت بأذني أم بتقول على فلانة لأ دي شخصيتها قوية، لأنها عايزة واحدة هبلة، يا تمشيها هي، يا ابنها يمشيها ..

صدقيني كدا أحسن مليون مرة من إنّك تخسري نفسك، وعقلك يتفرج عليكِ وانتِ متبهدلة مع واحد مش فاهمك..

وعلى فكرة بقى

أنا نفسي تتلغي حكاية المباهاة بالعرسان اللي جم، على أساس ان دي يعني حاجة مفتخرة جتهم الهمّ

فيها إيه لو قلتِ لهم بكل ثقة: مفيش حد يستحقني :D

صدقيني الستات ما ينفعش معاهم غير كدا !

لو اتكلمتِ وحكيتِ: يقولوا أمال مش بتتخطبي ليه، يبقى مش عاجبك حد
أو فيكِ حاجة

ولو مش بتتكلمي يبقى فيكِ حاجة برضه أو يا عيني فيكِ حاجة !!

يبقى الأفضل إنك تخرسيهم تمامًا !!


تحياتي لكِ

2:29 PM  
Anonymous Anonymous said...

مشكله بنات كتير بسبب افكار متخلفه في المجتمع بتاعنا
ربنا يهديهم ولا يهمك انت صح اكيد

12:41 AM  
Anonymous Ahmed G. said...

أنا بصراحة متفاجيء من حكايتك وكل التعليقات المماثلة لحالتك

سبب المفاجأة أني لم اتوقع وجود فتيات بهذه المواصفات (عقلانية التفكير والنضوج)... والله أنا أبحث عن مثل هذه النوعية ولم أجد غير فتاة واحدة وللأسف كان مستواها الإجتماعي أعلى مني ...

أما المفاجأة الأكبر هو وجود من يرفضهم!!!

لكن بعد التفكير قليلاً ربما يكون السبب هو تخوف الشاب من ان الفتاة الناضجة ستقود البيت ولن تجعل له الكلمة الأخيرة ، طبعاً الزوجة العاقلة تستطيع أن تجعل أرائها تنفًذ في البيت من خلال زوجها بل وتجعله يظن أنها أفكاره!!

عموماُ أنا مؤمن ان لكل نصيبه...

6:24 AM  
Blogger jehan said...

بصى يا نون انا حاسة بيكى قوى

كتير من الرجالة بتفتكر ان الست الى شخصيتها قوية دى مش تنفع للجواز وانة بيفتكر انة هيتجوز سورى فى اللفظ راجل
بس اسمحيلى دول رجالة ما يعتمدش عليهم وشخصيتهم ضعيفة الرجل الى شخصيتة قوية بجد وشخصية مؤثرى يقدر بحسن سلوك ورقة وشياكة انة يخلى اقوى ست فى الدنيا واقوى شخصية انها تكون معاه مجرد انثى ضعيفة محتاجة
انما الى يخاف من مجرد التقدم لواحدة علشان ضخصيتها اقوى منة يبقى اية الوضع بعد كدة اذا كان هو من الاول وخايف حتى يكلمها فى الاراتباط انما لو واحد واثق من شخصيتة ونفسة مش هيخاف انة يعرض الفكرة لاقت قبول اوكى

مالقتش قبول خلاص كل شئ قسمة ونصيب

بصى يا نون ما تزعلش نفسك ومش انتى بس الى فى الموقف دة لا كتير غيرك
بس انا بقول لكل الرجالة الى بقبلوا ستات شخصيتهم قوية دة مجرد قناع خارجى علشان الواحدة تقدر تتعامل بية مع الناس انما هى جواها انثى فقط بس الرجالة الصح الى بتعرف تخرجها

2:27 PM  
Anonymous Anonymous said...

شبيهتي نون (ن) أنا من السعودية وأعاني من نفس المشكلة تقريبا مع إني عمري يادوب 23 لكن يعتبر مرتفع في محيط العائلة والأصدقاء
قوية شخصية مثقفة جميلة ملتزمة موظفة وأدرس الماستر تقدم لي الكثير لكن لم اقتنع بهم يمكن لم أجد من يستحقني يمكن
لكن التعليق الأبرز عن شخصيتي أني قوية جدا لكن لم يسبق لي التخاصم مع أحد طيلة حياتي ,,,,,, هل هذه قوة الشخصية التي يقصدونها؟؟؟؟

6:33 PM  
Anonymous Wesa Wesa said...

يا اهلا بيكي ... لوقلت اني حاسه بيكي وكاني انت واني كتبت من فتره نفس الكلام اللى انت قولتيه ده من فتره بس ما جاليش الشجاعه انى ابعته ... اكيد مش هتصدقيني ... بس كفايه اقولك ان الموقف بتاع زميلك ده حصل معايا زيه بالظبط مع فرق بسيط ... انه طلب منى اشوفله حد على ذوقي بس على شرط ان دماغها ما تبقاش شغاله قوي زيي ...يوميها بقيت محتاره افتح دماغه ولا افتح دماغه وفى النهايه قررت اني اسيب دماغه فى حالها لان واضح ان الجمجمه عنده فاضيه والبسها انا ...بس السؤال بقى لو اتقدملك حد من اصحاب الشخصيات اللى بتخاف منك ده هيملى عينك؟؟؟ سؤال سالته لنفسي كتير ومش لاقياله اجابه؟؟؟ يا ترى عندك انتى اجابه؟؟

1:29 PM  
Blogger another Egyptian Girl said...

hey N ..
i'm 23 yrs old ..n i'm just like u ..mosh fe kol 7aga bas fe mo3zam el 7agat ..awalan ana fe a7'er sana teb ..ya3ni my finals fe november isa ..bas el sana de bezat 3ada 3alaya feha kol 7aga momken te7sal fe 10 yrs ..banat et7'atabet we banat etgawezet we banat sa7bet ..wana (eli dayman kano fakren eni awel wa7da tetgawez fehom) fadya ..
ana betabe3ti kaweya we 3andi afkar keter we tomo7at faze3a ..we momken a3mel kaza 7aga fe nafs el wa2t ..el7amdulla ..we ma7ebesh abadan 7ad ye2oli da7'alti teb le (ma32eni bakrah el koleya de )ya 7elwa enti konti teshta3'ali interior designer we blah blah blah ..nezam ta2lel men kodorati ..
fe awel ramadan el sana eli fatet et2ademli doctor akbar meni be 9yrs ..law kanet wa7da 3'eri kanet mesket fe be2deha we senanha ..bas ana mabda2i 3'er keda 7'ales ..a3adt ma3a mara wa7da we etkalemna ..7aset fe3lan en ad eh el banat 3'albana we momken yetgar reglaha beshola ..showayet tasbel 3ala kam kelma 7elwa le bent shakla yedi enaha tayeba ..ma3lesh ya 7abibi enta lel asaf 3'elet fel 3enwan ..
ba3d el tagroba de karart eni lazem a7awel ( lel 7'ebra ) eni awa2a3 wa7ed ..fa ektashaft en ser men el asrar en lazem teleni we teb2i 7enayena we 3amla feha sazga 3alashan tewa2a3i wa7ed ..
we fel a7'er lama nege7t fel tagroba ..afalt 3al 3elaka we la3'et el mawdo3 da men dema3'i 7'ales ..eay ba3d kol el ta3lem wel thakafa el ana feha de we atabe3 asaleb el banat el 3adeya eli yadob 3ayza tetgawez we te7'alef we te3'sel reglen gozha lama yerga3 men el sho3'l ..
rabena kateb le kol bane2adam nasebo ..we isa kol 7aga betigi fe wa2taha ..we 27 yrs old is not that old ..e7na fe wa2t 3'er zaman ..mosh kol 7aga betigi belsahel ..bezat lama teb2i 3ayza el 7aga de teb2a kewayesa ..we yama nas a3rafhom etgawezo badri we etala2o ba3 1 yr men el gawaz ..we don't ever change who u r bezat law el ta3'yer da le erda2 7ad 3'er nafsek ..
bas momken a2olek 7'odi balek men nafsek we shaklek (3alashan nafsek) ..we 7ebi nafsek (mosh be3'oror) ..we 7atla2i el nas kolaha bet7ebek ..we nase7a a7'era ..mateb2esh om el 3oref ( ya3ni 7ata law 3arfa mat2olesh) ..de nase7a bey2olhali my dad :D ..
yours ,D

2:12 PM  
Anonymous Anonymous said...

السلام عليكم
كلامك كله اثر فيه جدا بس عايزة اقولك حاجه
انا تقريبا بيجيلى عريس كل شهرين
والله ما ببالغ
و بيمشو من غير سبب و لا كلمه و لا حتى اعتذار
و بردو و الله ما ببالغ و دلوقتى انا على مشارف ال 26
و شايفه ان وضعك انتى احسن
على الاقل عرفتى المشكله فين و مستنيه اللى يقدرك
اما انا الى الان مش عارفه ايه المشكله

6:47 PM  
Blogger Blank-Socrate said...

الحل فى الحب
لما تقابلى شخص يحبك حقيقى مش معجب
هيقدر الحب انه يحتوى الاختلافات
حتى لو انه انت اقوى فى الشخصيه
انا مريت بنفس التجربه
و كان ردى على نفسى فى الجزئيه دى ان الحب بيحتوى كل حاجه
------------
سورى يعنى
سيبيه يمسك ايديك يا فوزيه و اعملى نفسك مش عارفه تعدى الشارع
:)

2:47 AM  
Blogger mona said...

يا عزيزتي

لا تستطيعين لوم أي شاب لأنه معجب بك وخايف من قوة شخصيتك
لأنك أنت لم تميلي لأي شاب أنت لازلت غير مهيأة للزواج لأنك لم تميلي لأي شاب ففكري في نفسك وكيف تصبحين عاطفية اكثر بدل أن تلقي اللوم على الشباب
كأنك تقولين: أنا مش بحبه بس هو نذل وما خطبنيش طب إزاي؟

2:31 PM  
Blogger ن said...

بصراحة يعني كلامكم مشجع جدًا خاصة لما قريت ما كتبته هنا و فوجئت بأني كتبته ..

يعني الأمر بالفعل أن الإنسان بيبقى متقبل أفكاره ومتعايش معاها تمامًا ولكن بتيجي عليه لحظة يشعر فيها انه منهزم أو ربما مش طايق نفسه أو عايز يتجرد من أي شيء ويكون هو بضعفه بمشاكله للحطة..

ودي بقى اللحظة ألي كتبت فيها الرسالة و بعتها فورًا قبل ما أغير رأيي..


ادم المصري

الحقيقة -بما إني مصممة أتكلم بصراحة تامة زي ما قلت في البوست- أني وإن كنت بشعر بأن في الأمر ظلم من الطرف الأخر و هم الشباب..

لا اعتبر نفسي متسلطة أو أن قوة شخصيتي هذه قد تؤدي أن ينعدم شخصية شريك حياتي طالما لدية شخصية بالفعل..

للأسف معظم الشباب -ولن أعمم لأن بتأكيد في شباب مبيفكروش كده بس بحظي ماقبلتش حد فيهم-
بيفكروا بأسلوب مقولب..

كلهم بيفكر أن يعني البنت ألي شخصيتها قوية هتفرض رأيها على جوزها و هيبقى البيت حريقة و مش هيعرف يمشي كلمته وهيشعر أمامها بأنه أقل.. و كأنها أفكار وأراء محفوظة و كلنا بنتبعها وبنصدقها بتلقائية تامة

لدرجة إن محدش عنده استعداد يدي نفسه فرصة أنه يفكر بنفسه بعيدًا عن تيار الفكر السائد

يعني محدش فكر وأيه يعني لما تكون شريكة حياتي عندما شخصية و وجه نظر ورأي في الحياة ربما ده يكون ادعى أن الحياة تنجح..

دي مشكلتنا على كافة المستويات بصراحة يعني مش مشكلة شباب بس احنا كبنات بتأكيد في أمور أخرى عندنا نفس المشكلة أراء وأفكار مجتمعية جاهزة عندنا استعداد كامل أننا نتبناها ونعتبرها رأينا الخاص بدون تجربة..

ودي أساسًا مشكلتي أني مبحبش كده ومبحبش أكون مجرد إمعة ملهاش ية خلف أي شخص يقول أي شيء لازم أقتنع ، لو أنا غلط عندي استعداد أسمع ده وأقتنع بيه بس المهم أن ألي قدامي يكون بالفعل عنده ما يقنعني به وأنا مستعد أعترف بخطئي وقتها..

وبالنسبة لاجتماعيتي..

ليست اجتماعيتي فقط للجيران والأقارب

اعتقد إني بالفعل اجتماعية على مستوى النشاط الثقافي و الأدبي و العمل عام.. يعني آفاقي أوسع شوية من المحيط ألي حواليا فقط..

مهندس مصري:

صدقني أحيانًا بالفعل بتعجب بشدة من طرق التفكير دي ، الأغرب إن في بنات بيتبنوا نفس الموقف من نفسهم وتشوف أنها لازم تبقى هايفه علشان تعجب!!






مصطفى..


-----------
لم ذكري هل أعجبت بأحد يوماً؟؟
-----------

في بعض الأشخاص ألي أعجبت بدماغهم وبشخصيتهم فعلاً بس على ما يبدو أني من ناحيتهم كأني كنت هوا مشفونيش خالص، وأنا مش من النوعية ألي ممكن تربط نفسها بخيال أو بشخص مش بيفكر فيها زي ما أنا هفكر فيه..

يعني يا يكون معجب بيا هو الآخر يا أما أنا مربطش نفسي بحد أو أحط دماغي في حد مبيفكرش فيا علشان كده بشيل الموضوع من دماغي وكفاية أني أكون بتعامل مع زميل أو أخ عقله كويس ومحترم وشخصيته كويسه..

--------------
لو تقدم لك من هو أضعف منك شخصيه واقل منك رجاحة عقل .. هل تقبلين الزواج به؟؟
-------------

بصراحة مطلقة .. لا

بس أيه هو تعريف الضعف؟؟

اهو ده شرطي الوحيد في الارتباط ليس من شروطي مال ولا جمال ولا حتى مستوى دراسي مرتفع جدًا

فقط ميبقاش أضعف مني و..وأضعف مني دي علشان أعرفها
بيحددها هو بأنه ميكونش شاعر انه أضعف مني..

يعني ببساطة كل بني ادم فيه نقاط قوة ونقاط ضعف

علشان كده مقدرش احكم على البني ادم العادي انه أضعف مني بشكل مطلق إلا لو هو حسها..
إذا كان هو مش واثق في نفسه هثق أنا فيه؟؟

هنا هرفض طبعًا لأنه في الحالة دي هبقى عرفت انه اضعف مني بالفعل وهيفضل طول عمرة حاسس أن دي مشكلة

لكن ألي واثق في نفسه وشايف أن العملية عادية وأننا بنكمل بعض.. لو عنده ضعف في نقطه هيكون عنده قوة في نقطة أخرى وأنا المثل

-------------
هو الزواج في حد ذاته هدف؟ ولا وسيله؟ معلش .. أنا نظرتي للزواج انه وسيله (بس أنا شايفه وسيله فاشله) للاستقرار العاطفي والتكاثر وأشياء أخرى .. بس مش قادر أفهم ازاي بعض الناس بتعتبره هدف!!!
-------------

الزواج بتأكيد وسيلة لتحقيق أهداف أخرى..

مش مجرد كلام زي الاستقرار والتكاثر وبس لأنه مش مجرد شركة ممكن نحقق أهدافها بطرق أخرى يعني ممكن أكون مستقرة بدون ارتباط ممكن أولاد أخواتي أو أطفال العائلة يبقوا زي ولادي..

مش دي الاهداف بس.. الهدف هو في التفاهم والشعور إن في شخص أنت بتعنيله كتير وهو نفس الشيء..

أن في مشاعر قوية وجيدة متواجدة بينك وبين إنسان أخر انتوا بس ألي بتحسوها..

حتى الأولاد فكرة أن يبقى في رابط بينكم وبيجتمع هدفكم سوا بأنكم تطلعوا فيهم أفضل ما عندكم..

ببساطة الجواز وسيلة لتحقيق حياة متكاملة بالأسلوب ألي يرضي الطرفين، تبقى حياتنا أحنا

يقدر البني أدم يحقق حياته دي لوحدة لو مكنش في فرصة انه يحقق حياة جيدة مع شخص أخر..

لكن من وجهة نظري أنها علشان تكون حياة متكاملة محتاجة الطرفين الراجل والست..

نجاح الحياة دي في حد ذاتها هدف..

Rannon: بتأكيد أنا مش عايزة واحد أمشيه أنا علشان كده منكرش أني مقدرتش احترم تمامًا ألي اتحججوا بأن شخصيتي قوية دول لأنه ببساطة ده دل على أن شخصيتهم ضعيفة أكثر من كون شخصيتي قوية.

نونا: أنا معاكي بالتزامنا بأفكرنا، لان فكرة أننا نمثل التغير لحد الظفر بزوج فكرة فاشلة تمامًا مفيش حياة تنشأ على غش.. وأسوء شيء أني أتجمل أو امثل شيء مش فيا و اخدع بيه ألي يقدامي..

تسنيم: واضح أن الموضوع مشكلة عامة يعني بقى ظاهره إلى حد ما.

صمت المكان: أشكرك لتفاؤلك، ليست الفكرة أني عايزة واحد أقوى مني شخصية أنا مش داخلة حرب، أنا بتمنى شخص نكمل بعض هو يكمل عيوبي وأنا اعمل المثل من غير ما يكون هدف تفكرينا في الحياة مين فينا ألي يسيطر على التاني ولا شخصيته أقوى لان ده هيهد أي حياة قبل ما تبدأ أصلاً.

11:09 PM  
Blogger ن said...

هبه: لا لما قريت الردود اكتشفت أنهم كتير قوي.

إنسانة: شكرًا لكلامك الرقيق جدا والله أنا مش معقدة نفسي ،أنا متعايشه مع حياتي وعجباني بس لا أنكر إني أتطلع لان أكمل حياتي بشكل طبيعي وعلشان كده بستغرب بالفعل من طريقة التفكير دي، بتثير دهشتي اكتر مما بتعقدني أو تضايقني.

Anonymous: متضايقيش نفسك، الفكرة بالفعل انك تكوني نفسك، وتحبيها طالما أنتي مبتعمليش حاجة غلط.

مهرا: يسعدني الكلام معاكي يا ريت تسيبي الميل.

Anonymous: انا كده بدات أشك ان معظم البنات بتعاني من نفس المشكلة.

ن أخرى: أهو ده أكثر شيء يغيظ، يعني بيخطبك وهو متخيل أنه هيغير شخصيتك بشكل كامل، ممكن أتنين يرتبطوا ويغيروا بعض سلبياتهم علشان بعض، ولكن واحد داخل ارتباط علشان يحمي شخصية الطرف الأخر؟؟ من حسن حظك أنك فسختي الخطوبة لان الحياة كلها كانت هتبقى سلسلة من محاولات التغير دي.

إنسانة عادية: على ما يبدو دي هتبقى مشكلة كل واحدة مصممة أن يبقى عنها رأي تفكير هتعتبر قوية الشخصية ويعتبر ده اتهام للأسف.

ROMANTIC ROSE : أشكرك لكلامك وتطمينك عن العيب مش عندي، برضة الواحد بيبقى عايز يطمن أن مش أنا ألي مزودها حبيتين.. وبتأكيد فكرة الزواج من اجل الزواج بدون وجود توافق فكرة مرفوضة أكيد لان مصيرها الفشل.

Anonymous: بتأكيد عدم الارتباط أفضل من حياة فاشلة ، وفعلا شعور ممتاز أن الواحد يحكي ويلاقي الناس بتسمع وتنصحه، شعور جديد الصراحة معايا أهي فرصة انتهزها بقى.

77Math. : يا ريت تتلغي حكاية التباهي بالعرسان دي مشكلة حقيقة، ولكن للأسف زي ما قولتي ألي حوالينا هيفسروا صمتنا أزاي ، ودي نقطة ضعف لا يمكن إنكارها إننا لسه مبنقدرش نواجه مباشرًا ونقول الحق هنا وفي النقطة دي:D، وصعب برضة الصراحة إني أقول ملقتش حد يستاهلني، أنا نفسي هشعر إني مغرورة كده ، ربما ما لقتش حد يفهمني ، وهي دي الحقيقة.

Anonymous: أشكرك على كلامك والحقيقة أن مشكلة حياتنا كلها مش البنات بس، بعض الأفكار المثيلة في كل أمورنا.

Ahmed G : الحقيقة أنا بستغرب أكثر لما ألاقي أن البنات ألي بيدورا على شخص متفهم وعقلة كبير مش بيلاقوا والشباب ألي بيدورا على نفس الشيء مش بيلاقوا، على ما يبدوا ده بيأكد أن ألي عقلهم كبير بنات او شباب بقوا قله .

جيهان: أهو أنتي جبتي الفايدة بالضبط، البعض كمان من البنات والشباب بيعتقدوا أن قوة شخصية الراجل انه يزعق أو يهين أو صوته يبقى عالي وده ضعف شخصية مش قوة، ألي شخصيته قوية بالفعل هو الإنسان ألي يقدر يحتويكي ويحسسك انك تقدري تعتمدي عليه فعلا انه راجل بجد تقدري تحطي حمولك وهمومك عنده وأنتي مطمنة، ولكن ألي مش قادر يشوف ده في نفسه غيره هيشوفه فيه أزاي؟؟ وصحيح البنت قوية الشخصية مش معنى كده انها راجل على رأيك.. يمكن ده مش قناع ولكن نقدر نقول ده أسلوب تفكير ووجهة نظر في الحياة.. لكن الكل يتهمها أحيانا إنها مسترجلة كمان وكأن الشخصية أو التفكير حكر على نوع واحد فقط؟؟

Anonymous: ربما تجدي إن شاء الله من يتفهم قوة شخصيتك هذه ، يبدو أنه بقى مطلب عام هنا..

Wesa Wesa: بصراحة يعني أنا زميلي مسكتلوش، بس أنا طولت جدًا في الرسالة فأكيد اضطرت برايد تختصر رغي كتيييييييير، صراحة يعني اديتهملوا أني ما معناه ميشرفنيش أني ارتبط من الأساس واحد مش قادر يوثق هو في نفسه ولا في شخصيته يعني من الأخر مش هو هيرفضني علشان أنا شخصيتي قوية أنا هرفضة لأنه هو أول ألي الناس ألي حاسس أن شخصيته ضعيفة. ومن وجهة نظري لا مش هيملى عيني ،هيملى عيني شخص عاقل و واثق من نفسه ومش هفكر بقى وقتها شخصيته قويه ولا لا، زي ما قلت لأننا وقتها هنكمل بعض.

another Egyptian Girl : مرة تانية يبدو أنها ظاهرة، بصي فكرة التوقيع دي بالفعل فكرة فاشلة تمامًا، ومش طبيعية الموضوع يا في قبول بشكل واضح ومحترم من غير أساليب البنات ألي أنتي شرحتيها :D يا مفيش لكن واحدة تعمل مجهود وتهين روحها و وضعها وأخلاقها علشان توقع واحد على إيه إيه؟؟ الجميل في الارتباط أن يبقى فيه توافق من الطرفين مش مؤامرة، علشان كده انتي صح أنك صرفتي نظر عن الموضوع كله، والله نفسي أبطل اعمل أم العوريف ، بس لما حد بيسألني حاجة مبقدرش مجاوبش أضحك على الناس يعني :D؟؟

Anonymous: ربنا معاكي واعتقد أن الموضوع نصيب مش اكتر متضايقيش نفسك أنتي بس .

Blank-Socrate : ما هي الفكرة أن الحب بتأكيد بيبدأ بالأعجاب والإعجاب مش هيجي إلا بالتوافق وده على ما يبدو لسه محصلش، أما أيد فوزية فلا طبعًا .. فوزية هتلم عليه الناس و الستات تصوت والرجالة تقول الله اكبر.. يمسكها ليه بلاه الجواز خالص:D

أشكر كل من رد بجد استفد كتير من سماع وجهات النظر والآراء والأفكار وشكرًا برايد على بيت العرايس والعرسان

11:11 PM  
Anonymous Anonymous said...

لو قلت إن دى مشكلتى تكاد تكون بالضبط مع اختلاف ان فى كام شخص اتقدم لى لكن للاسف كل اللى بعرفهم عاوزين راجحة عقلى وصديقة يسألوها والكل عارف انه صعب يتجوزنى لأنه ميقدرش يدينى على دماغى لأنى مش بسمح لحد بكده
بفكر اسمح بقه علشان تعبت
هههههههههههههههههههه

4:05 AM  
Blogger 3aziz 3eni said...

لن اطيل عليكن ولكن يجب عليكن ان تمتازن بنوع من التعاطف مع هذا الفتى المنتشر منه فى جميع الاروقة خاصة التى ترتدنها انتن الفتيات ليبحثن عن انثى رقيقة جميله ذات الوان واشكال شتى
هل تعرفن لماذا؟


لانهم ببساطة قد وجدو فى هيفاء ونانسى واليسا ونجلاو......مثلا لفتاة تستطيع ان تقدم لهم ما يريدون ولكنهم نسوا انهن لا يصلحن كامهات كامهاتهم لذا ترين انهم مشتتوا الفكر غير عالمين كيف يختاروا فتاة تحمي ظهورهم فى غيابهم وكيف تصون غيابهم وتربى اطفالهم

فقط بحثوا عن مناطق الجمال الخارجى وقد فازت الفتايات اللاتى يتميزين بالزكاء الزواجى بازواج من تلك الشبيبة لانهن عرفن انهم يبحثون عن شيء آخر سوى الزوجة المفترضة ان تكون


حد فهم حاجة؟

4:36 AM  
Anonymous Anonymous said...

اقدر اقول اني عندي نفس المشكله مع اختلاف بسيط ان انا اتخطبت مره والمشكله بيني وبينه ان انا مؤدبه ومحترمه انا مش فاهمه هو كان عايز رقاصه ولا ايه
ولما حبيت واحد المشكله بيني وبينه انه مش شايف ان الجواز شركة فيها اتنين هو عايزني في اي كلمه يقولها اوافق عليها من غير مناقشة مهما كان الموضوع اللي بنتكلم فيه
وانا مش مسموح ليا بالمناقشة
وان انا شخصيتي قويه وانه مش هيقدر يطوع شخصيتي زي ما هو عايز وكانت فكره اني ملتزمه عملت بيني وبينه مشكله تانيه
المهم ان ما تقدريش تفهمي هما عايزين واحده تحافظ عليهم ويحترموها في نفس الوقت ولا عايزين واحده تضحك عليهم وتكون كل يوم مع واحد طالما هي دي الدماغ الفاضية اللي هما عايزينها

7:33 AM  
Blogger mohra said...

سعيده بردك يا نون
el-harafeesh@hotmail.com
فى انتظارك

2:32 PM  
Anonymous basma said...

بقى هى الحكايه كده
انا كل الى انت قولتيه بالكربون بس الفرق بينى وبينك انى 26 وان عمرى ما فهمت ان السبب فى انى صديقه ومستشاره مش حاجه تانيه هو قوه شخصيتى
الحمد الله انى فهمت بس برضه انا مش ناويه اتغير

6:10 PM  
Blogger رئـــــيسـة حزب الأحلام said...

نفس مأساتى ومعاناتى
انا حاسةان دلوقت الشباب عاوزين اللى شبه هيفاءوفعلا زى ماقلتى عاوزين المرأة اللى تظهر ضعفها ودة بالنسبة لى شئ صعب جدا
وألف تحية لكى ولبرايد

10:44 AM  
Anonymous Anonymous said...

انا مش عارفة ارد عليكي اقول ايه....بس كل اللي اقدر اقولهولك انك تفضلي زي ما انتي يا اما ييجي واحد عاقل و يكون عاوزك بشخصيتك القوية يا ميجيش احسن و في الحالتين انتي الكسبانة

1:29 PM  
Blogger moony said...

العزييييييييييييزة "ن" لا تبتأسى ابدااااا..قرأت نفسى فى أغلب سطورك وكلماتك ان لم تكن كلها..
والآن حبيبتى وعزيزتى..هونى عنك الكثييير
اى نعم انا ساعات بحس ان النوعية اللى انا بدور عنها انقرضت او ساحت فى الحر ,بس
اللــــــــــــــه المستعـــــــان"
"أليس الله بكاف عبده"
روق وفرفش ياقمر,ربنا بغنيكى بفضله عمن سواه, ويرزقك سؤلك بأفضل مما تتمنى .على فكرة انا كل اللى دعتلهم بالجواز الحمد لله اتجوزوا وخلفوا كمان معادتش غير مجموعة صغنتوتة و .."أنا"" بس هههههه."وإذا سألك عبادى عنى فإنى قريب اجيب دعوة الداعى اذا دعانِ* فليستجيبوا لى وليؤمنوا بى لعلهم يرشدون"
مايقتح الله من رحمة فلا مممسك لها..ان شاء الله."قل ما يعبؤ بكم ربى لولا دعائكم"..ربنا يعزك ويخيرك افضل الاختيارات ويرضى قلبك قريب ويسعدك اللهم آمين واياى والمسلمين اجمعين..تحياتى الجمـــــة.

3:48 PM  
Anonymous Anonymous said...

ازيك يا نون
انا اول مرة قريت كلامك ..قلت هى دى قصتى اللى مش قادرة اكتبها
انا زيك 27 سنة وماحبتش ولا اتحبيت قبل كده
تعرفى وانا فى الكلية كان فى ولد بييجى يتكلم معايا كتير اوى
اصحابى قعدوا يفكروا يا ترى هو معجب بمين فيهم....قلت يا سلام...وليه مش انا.....بصتلى واحدة فيهم باستغراب كده وقالت مايقدرش يعجب بيك انت شخصيتك قوية ومثقفة ومعظم الولاد مش عايزين كده
!!!!
وفعلا طلع معجب بواحدة تانية فينا..اقل ثقافة وقوة شخصية
:))
وقيسى على كده كل حياتى وشغلى وانا اقابل بنفس الموقف
وتقريبا نفس الاتفاق بين اصحابى البنات انى مش هاتجوز لانى جد ومستقيمة وماليش فى اللوع وباينة واثقة من نفسى
وعلى الرغم من ان معظم البنات من اصحابى لسه ماتجوزوش....الا انهم ده نصيبهم
اما انا بالنسبة لاهلى وقرايبى واصحابى حالة معروفة الاسباب
:))
على فكرة يا نون..انا مش زيك...انا عايزة اتغير
المشكلة انى مش عارفة اتغير ازاى....واتغير ابقى ايه

8:21 AM  
Anonymous Anonymous said...

ma7adesh by7eb ytgawez wa7ed sa7bo!!

3:56 AM  
Blogger عاشقة الحب said...

برايي المشكلة مش مشكلتك
مشكلة المجتمع اللي بيفكر
بطريقة
لازم تباني فيها
غلبانة و قليلة الحيلة

تحياتي

10:24 AM  
Blogger Wild at Heart said...

أنا مش هقدر أزود كلام أروع من التعليقات اللي فوق، فعلاً تفتحوا النفس =) بس في كتير من الناس قالت لك "إن شاء الله تتجوزي واحد شخصيته أقوى من شخصيتك"
إشمعنى يعني لازم يبقى احنا الطرف الأضعف، ومين اللى قال إن الستات أضعف من الرجالة على طول الخط؟
الصح إن الزوجين يبقوا بنفس قوة الشخصية، لا إنت تركبيه ولا هو يركبك، والرأي اللي يمشى هو الرأي اللي الدين بيقول عليه واللي فيه مصلحة للأسرة. في مدرسة قالت لنا العلاقة عشان تنجح لازم نقاط قوة المرأة تغطي على نقاط ضعف الرجل والعكس صحيح...
عشان كده عكس كل الناس هأقوللك يا رب تلاقي واحد في نفس قوة شخصيتك :)

2:13 PM  
Blogger mostafa rayan said...

مش عارف اقول لحضرتك ايه بس هي بجد مش مشكلتك انتي هي مشكلة المجتمع المحيط بيكي
تفكير الرجل بشكل عام كدة
- سواء شرقي او غربي -
ولكن اكيد ان شاء الله هتلاقي الشخصية اللي تحب شخصيتك القوية دي وتتألف معاها
دمت بكل الخير والود

5:45 PM  
Anonymous Anonymous said...

تعليق بس على اللى بيقول ما حدش بيحيب يجوز واحد صاحبه، انظر فى القرآن الكريم حتلاقى فى اكثر من اية تم التعبير عن الزوجة بلفظ

"صاحبة"
و فى السنة بلفظ
"اهل"
فالزوجة هى من تصحب زوجها فى الحياة فتصبح اهله
ثم ليه افتراض قوة الشخصية قسوة او جفاءاو غلظة او قلة انوثة؟ الم تؤازر قوة شخصية السيدة خديجة رضى الله عنها (
اول من اسلم) الرسول صلى الله عليه و سلم فى اول دعوته كما ورد بلسانه الكريم ما معناه انها أمنت به عندما لم يؤمن بدعوته احد و صحبته و آزرته بنفسها و مالها.
الواحد مش حيجوز واحد صاحبه اه لكن كمان مش حيجوز
Girl Friend

كل وظيفتها

انها تضحك و تسبل ـ مع عدم التقليل من اهمية الضحك و التسبيل ـ
فى حاجة اسمها حياة مشتركة

12:54 AM  
Anonymous Anonymous said...

فكرتيني بواحدة

قريبة مني جدااااااااا


بس هي لسا في مرحلة ال 23 سنة

يلا الله المستعان

نقول ايه

غير

لنا الله

9:26 AM  
Blogger بنوتة مصرية said...

والله مانا عاارفة ااقولك اية
بجد انا مضاايقلك والله جدا

4:56 PM  
Blogger بنوتة مصرية said...

والله مانا عاارفة ااقولك اية
بجد انا مضاايقلك والله جدا

4:56 PM  
Blogger وومن said...

عزيزتي نون

اقتباساً للتعبير الشهير الذي تستخدمة إحدي صديقاتي المقربات

حازي في الصف حازي

واقفي في طابور بنات كل ذنبهم في الحياة دي انهم طلع عندهم مخ مش مهلبية وبنات جدعة وميت راجل

بلاش ميت راجل دي بيفهموها غلط

عموما حاولي تتعايشي وبجد مقدرة حكاية انك مش اتقدملك حد

بس احسن ما يبقي عندك تاريخ اسود في تطفيش العرسان وتبقي فقرية وبوزك فقر وملكيش في الطيب نصيب

واحسن ما تكون ليكي اخت تؤءام قدك يوم بيوم اتجوزت من كذا سنه والصغيره هاتحصلها وانتي محلك سر

ربنا يكرم يارب

5:14 PM  
Blogger أحمد المسلم said...

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اسمحي لي أن أبدأ حل المشكلة من جانب آخر وهو موجود في قول الله تعالى ( فَقُلْتُ اسْتَغْفِرُوا رَبَّكُمْ إِنَّهُ كَانَ غَفَّارًا (10) يُرْسِلِ السَّمَاءَ عَلَيْكُمْ مِدْرَارًا (11) وَيُمْدِدْكُمْ بِأَمْوَالٍ وَبَنِينَ وَيَجْعَلْ لَكُمْ جَنَّاتٍ وَيَجْعَلْ لَكُمْ أَنْهَارًا ) فإني أدعوك لكثرة الاستغفار والتوبة إلى الله فإن لم تكوني محجبة فلتتحجبي وإن لم تكوني تصلي فلتبدأي الآن في الصلاة وهكذا

ثم بعد ذلك إبدأي بقيام الليل فهو سلاحك واجعلي شكوتك لرب العالمين في جوف الليل بأن يرزقك بالزوج الصالح وذلك وأنت ساجدة لله رب العالمين وما أظنه يخيب دعائك ورجائك

أما عن أن الشباب لا يفضلون المرأة صاحبة الشخصية القوية فهذا صحيح على الأغلب ولكن من هي المرأة صاحبة الشخصية القوية ؟

إن كانت المرأة صاحبة الشخصية القوية هي التي لا تنفذ قرارا إلا إذا كانت مقتنعة به فهذه امرأة لا تفهم معنى الزوج ، فالزوج هو القائم بأمور المرأة وهو ولي أمرها والمسؤول عنها فالرأي الأخير يكون للرجل وسأضرب لك مثلا

تخيلي أنك تناقشت مع زوجك في إدخال الأولاد مدرسة خاصة وزوجك يريد أن يدخلهم مدرسة تابعة للأزهر وأنت مقتنعة برأيك وهو كذلك ولم يستطع أيا منكم أن يقنع الآخر برأيه فما الحل ؟

هنا يدخل الدين ويقول بأن على الزوجة طاعة زوجها طالما لم يأمر بمعصية ولأنه هو قائد هذا البيت وهذا ما أريدك أن تصلحيه في نفسك

أعتقد أن الرجل لا يحب من المرأة أن تتعامل معه على أنها ندا له فاعتبري أن الرجل هو رئيس البيت وأنت زوجته نائبة الرئيس وأعتقد أن هذا التشبيه لا يخالف الشرع ولا يعارضه رجل عاقل

عليك أن تخبري الناس من حولك أنك ترين أن الرجل رجل والمرأة مرأة ولهذا دوره في الحياة ولهذا دوره ولا يصح أبدا أن نعتبر الرجل والمرأة واحد وبهذا ستقل الرهبة التي يشعر بها الشباب من حولك

الدين لا يصادر رأيك فيجب أن يكون لك رأي في كل شيء ولكن لا يجب أن ينفذ هذا الرأي حتى وإن كنت ترين أنه الرأي الصواب لأن الرجل هو الذي سيكون مسؤولا أمام الله عن القرارات التي سيتخذها حتى وإن كان يريد العناد وحسب

طبعا لا يوجد شيء اسمه شاوروهم وخالفوهم فلقد أشارت أم سلمة زوج النبي صلى الله عليه وسلم على النبي صلى الله عليه وسلم بأن يحلق رأسه وأن ينحر دون أن يتكلم مع أحد الصحابة وذلك لأنه كان صعبا عليهم أن يعودوا للمدينة بعدما أرادوا أن يدخلوا مكة معتمرين وقد نفذ رسول الله صلى الله عليه وسلم ما أشارت به أم سلمة فلم يعبه ذلك أبدا وهو خير الرجال وخير البشر أجمعين

فالشورى وأخذ رأي الزوجة مطلوب ولكنها أبدا لا تكون ندا للرجل أو كما يقولون " أنا راسي براسه " فهذه هي المشكلة وعليك أن تبيني للناس أنك تضعين للمرأة قدرها وللرجل قدره ومكانته كزوج طبعا

أما عن كونك إنسانة ملتزمة بالأخلاق والآداب فهذا لا يعيبك أبدا ومن يبحث عن فتيات لاهيات تافهات فأنت بحق لا تستحقينه ولا يستحق أن تفكري فيه

أتمنى أن تستفيدي من تعليقي والسلام ختام

10:45 AM  
Anonymous aso1980 said...

تصدقي بالله لولا ان انا اللي قرأت المقال بنفسي لكنت قلت ان كتبته وانا نايمة عشان انفس شوية من اللي بيحصلي الفرق اني 28 سنة ومحدش صارحني زي الاخ اللي صارها ولكن دايما كان صديقاتي في الشغل بيقولولي نفس الكلام الراجل ميحبش الست المثقفة لانه دايما بيحس انها احسن منه يا بنتي فكري شوية في الحاجات التافهة واكلمي فيها وانت تشوفيهم حيعملوا ايه لكن زي ن انا مقدرش اكون غير انا كل اللي اقدر اقوله دلوقتي اني مبرميش حمولي غير على ربنا لاني ماعتقدش ان حد ممكن يحس بيا غيره ويحس بمدى الالم و انت بتسمع كلمة طب دي كويسة وحلوة والله غريبة معقولة مش متجوزة
في الاخر ليس لنا الا الله وعذرا للاطالة

2:48 PM  
Anonymous شخصيتي كوية said...

هي كاتبة ضقت زرعا
المفروض ضقت ذرعا
بس ما دام شخصيتها كوية مش قوية ، يبقى اوكيه تمام كده
:)

10:42 PM  
Blogger سنابل قمح said...

إيه ده يا نون ؟دي أنا اللي بتتكلم دى ؟
كل ما أقرا اقول ده ناقص تقول كذا ........الاقيكي بتقوليه
ده مافاضلش غير تقول كذا ...الاقيكي كمان بتقوليه
الموضوع عندى مش بس عشان الشخصية القوية لاده كمان عشان الرأى المخالف للرأى السايد ف المحيط اللي حواليا
بس احب ابشرك أن الحكاية دى بتطول أنا
اكبر منك

8:46 AM  
Anonymous Anonymous said...

Mate2la2eesh ya "noon", ana el 3ersan kanet bet2ool 3alaya nafs el 7aga, en shakhseyeti qaweya, wel an2a7 men keda enohom kano beykhafo eni et2asart bel akhla2 el gharbeya 3alashan 3aysha fi amreeka, w et3azebt shewaya keda laken elhamdulilah etgawezt el sana di w 7amel delwa2ti :) Don't give up, insha'Allah hayeegi elli ye2adarek and love you the way you are men gher tagmeel. Insha'Allah kolo hayeb2a tamam, da3awati ma3aki :)

10:52 AM  
Anonymous صبا said...

هنقول أيه حسبنا الله ويكفينا
حالك زى حالى وحال الكثيرات مع إختلاف
إنى بيتقدم ناس عن طريق الصالونات علشان بس يكرهونى فى صنف الرجاله كله
وعلى فكره هو حال برايد كمان لانها شخصيه وعندها مخ بتفكر بيه
وهو دوا اللى جيبنا ورا
هنقول أيه حسبنا الله ويكفينا
صبا

2:02 PM  
Blogger dr.sora said...

This comment has been removed by the author.

6:57 PM  
Anonymous Anonymous said...

N
i share a lot of similarities with your story with only one exception: I'm 29 and i figured it out on my own! Friends also tell me that studying for a masters degree made things worse ...can u believe this?!!

w tab3an ana kaman i don't want to marry wa7ed khayef menny!

i can understand en ma7adesh 3ayez yetgawez wa7ed sa7bo bass is it our fault that they feel at ease with us? I have heard so many times that i am "bent b meet ragel" that i no longer treat it as a compliment .... i just don't know how to change and i'm not even sure i want to change!
what do you think??

6:09 PM  
Blogger هانى رزق عبد الدايم said...

انا عاوز اقول كل سنة وانتم طيبن طبعا لاننا عايشين فى سعادةوطول مافى اخواتنا اللى مهنينا اوووووووووووووى اوووووووووووووووى اووووووووووووووى من اول حبيبى عمرى وربنا يخاليه للشعب على طووول صاحب الضربة القوية قصدى الجوية واللى عبر بينااااااااا واتصناف ياناس على ايده اننا فى مصاف الدول المتقدمة مدد ياسيدى مدد الى اخونا العزيز اللى ربنا يكرمة بسيخ زاى سليمان الحلبى ياااااارب عاش مكرم وماااات برضوا مكرم احمد بااااااااشا عز لازم السعادة تملة قلوبنا لانا معاشر الشباب والشبات لاقين كام من الشغل وفايض علينا لدرجة اننا مش عارفين نشتغل ايه ولا اية والحياة معدن والقشةتمام اوى اووووى والواحد من كتر الفلوس عينة زاية اوى مش عارف يتجوز كام واحد يعنى الشرع مخاليهم اربع بس لية ولا فرق معانا لامفترية ولا شخصيتها قوية ولا اى حاجة بس هى النفسى بقة والله ماعرف اصبرك ولا اصبر نفسى امال انا اقول اية يمكن اكون قدك اوكبر منك ولا عندى دخل ولا وظيفة ولا شقة ولا ولاولاو ومشعارف حتى اعمل اى حاجة مش لانى محبط لاقدر الله لانى مهما اعمل كانى معملش واشوف شباب اصغر منى كتير اوى بيتجوز ويخطب ولا على الاقل بيتكلم واحنا محلك سررر واكبر وجع حاسيت بيه بقة لما تعرفى انك لسة مبدئتيش عمرك وتلاقى نفسك الشيب بداء يظهر فى راسك وتسمع كلام من اللى حواليكى يعنية يابنى دا انته لسة صغير ولا ياحبيبى متشلش الهم بكرة تفرج هو فين بكرة دا ومين قالهم انى شيال الهم دا انا من كميت السعادة اللى فى قلبى لاعدوانى ولا بشد فى شعرى ولا اى حاجة خالص والاجمل انى لسة يدوب 26 سنة يعنى خطوة وعلى اقرب مقبرة وارمى باقيا عظمى فيها المهم عاوز اقولك انتى متدبحيش نفسك ربنا كبيررررررر وبيحس بيناااا وبعدين قوية شخصية ولا ضعيفة معدش مقياس والله بس وخصوصاااا فى الزمان الغبر دا وافرحى كدا فكى هى الدنيا اية غير شوية كلكيع فوق بعض صلى على النبى فى قلبك ودوس كدا وانسى بس هتقولى الفرح لية ناسة هقول ما احنا برضوا بنى ادمين ولا فرق بين الانسان والبنى ادم اللى شوية الحروف واخير وليس اخرا يعنى اول موز يتدهول وهيقع وربنا ماهيفرق معاه انك هتلر او دكتاتور موسلينى ولا اى حاجة الحب هيستعمر قلبة بس ياريت يكون مش زاينا كدا يعنى يكون من النخبة علشان تعرفى تعيش فى الايام السودة اللى لسة جاية ولا اقولك ابداء معه من اول السلم وخدى بالك من السلمة المكسورة علشان هقعد ازل فيكم

5:58 AM  
Blogger هانى رزق عبد الدايم said...

يالهوووووووووووووووى اللى واخدة عقل بقة ديما بنسة معلش زهايمر الشباب بقة انا طبعا فووق اهوة سئلتك سؤال طبعا اكيد اكيد هتعرفى الاجابة وعلى ذلك هخدك ونربط منديل على دمغنا ونروح جامع السيدة زينب استنى بلاش زهايمرالشباب دا المنصورة عندنا مافيش جوامع للسيدة اقولك على جامع الشيخ حسانين وندعى عليهم ربنااااااااا ربناااااااااااااااا ياولى النعم وهو طبعا اعلم بى اللى فى صدورنا من نحية الاكابر يمكن يتقبل مننا وبعدين يانون وكل الحرووووف طبقة السلاطة لازم نتضافر قدامه وعلى جميع طوائف الشعب العاطلة ان تتحدى فى الدعاء لعل وعسى دعاء واحد يستااااااجب والبيلية تلعب ويا نبقة من الاكابر ياهما ياااااااارب ينزلوى زيناااا علفكرة السؤال كان ىف مقرارت الثانوية كتاب وزانه الصفحة الاخيرة السطر التالت

2:22 PM  
Anonymous بنوته نفسها تغير قلبها said...

اولا احب اقدم ليكى كل احترامى على شجاعتك لكتابه الكلام ده
ثانيا
انا اعرف كتيييييييييير اوى زيك وعارفه قد ايه الموضوع مؤلم يمكن لانه مع اقرب الناس ليا
والكلام ده يا جماعه بجد حقيقى وبيحصل

مش عارفه اقولك ايه
بس لو ده كان سبب مكنتش واحده ناجحه فى شغلها وليها شخصيه اتجوزت؟؟ هيا الناس مبقتش بتفكر صح ولا ايه
يعنى انا ابقى شايف واحده كويسه وعايز اتجوزها واقول اصل شخصيتها قويه؟؟
طب قويه فى ايه بالظبط؟
بتقول الحق
كويس الحمدلله
بتقول الصح
كويس الحمدلله
لما اخد رايها فى حاجه حتقولى الراى الصح وتشاركنى حياتى صح
الحمدلله
عايزين ايه تانى؟؟
اكيد هما شخصيتاتهم ضعيفه لان الى عنده اصلا شخصيه ميخفش ان حد ممكن يأثر عليه!!!

انتى عارفه
انا مره قريت قصه ام كانت كتباها بس كانت امريكيه
كانت بتحكى انها عمرها ما كان بيجلها ورد او هدايا زى بقيت البنات فى المدرسه هناك بيكون فى اعياد بيبعتوا لبعض هدايا وكده
الام دى بتحكى انها عمر ما حد بعتلها ورده ولا هديه ابدا لحد اخر سنه فى المدرسه جالها ورده ومن غير اسم ومتكررتش تانى
بس بتوصف قد ايه الورده دى خلتها سعيده فى الدنيا
وعملت اولادها الولاد انهم دايما يختارو بنت يحسوا ان محدش ممكن يبعتلها ورده مثلا ويبعتولها ورده من غير اسم
وكانوا فعلا ييجوا يحكولها قد ايه الورده اثرت فيها وفرحتها

انا مش عارفه اقولك ايه
بس مش بيحصل معاكى انتى بس بيحصل مع ناس كتيره اوى

فى بنت قالت لمامتها مره بعد ما عدت ال 35 سنه
قالتها مفيش واحد فكر فى يوم انه يخطبنى؟ ولا يحط دبله فى ايدى؟

صديقتى
اعملى مدونه ليكى :) اسلوبك يدل على انك تنجحى ان شاءالله

5:44 PM  
Blogger عاشقه وغلبانه said...

عذرا جميلتي
مش عيب ابدا ان البنت تكون قويه الشخصيه
ولكن الغلط ان تفتقد قدرتها علي اشعار من حولها بانوثتها وايصال هذا الشعور لمن حولها
ليس بالشكل فقط يعجب الرجل
وليس بالشخيه فقط
ولكن بالقدره علي احتواءه واحساسه بذاته
ربما تكوني قويه الشخصيه ولكن ربما ايضا تفتقدي قدرتك علي احساس الرجل بذاته
كل الرجال يريدون احساس بذاته امام من يحب ومن يتزوج
مافيش راحل ابدا هايتجوز واحده علشان يتغزل في قوه شخصيتها وهي تفتقد القدره علي احساسه بذاته
لا انكر اني رايت الكثر من البنات ذات الشخصيات القويه ولذا يتخذها الشباب كصديقه واخت
ولكن رايت من هم بقوه الشخصيه اللي تجذب الرجل
قوه شخصيتك تكمن في ان تتعاملي علي حسب المواقف
في احد المواقف يجب ان اتعامل كالرجل
وفي بعض المواقف يجب ان اكون انثي ضعيبه تحس الرجل باحتياجها له
ولو افتقدت هذا ما الجديد اللي ساضيفه لهذا الرجل ليرغبه في الزواج مني
اذا اخذ الراي والاستشاره ولكن افتقد من تشعره بوجوده واحتياجها له
مهما زادت قوه المراه يجب ان تحافظ علي الجزء اللي تشعر بيه الرجل انها في قمه ضعفها واحتياجها له
هذه بجد هي قوه الشخصيه
من الممكن ان اكون وربما من الاكيد انني قويه الشخصيه في التعامل مع من يحيطون بي
ولكن لحد الرجل اليذ احب ابقي انثي ضعيفه ذات راي وشخصيه ولكن تحتاج منه الي الحمايه
ربما تكون هذه هي قوه الشخيه عن جد
تحياتي ليكي ياجميل

9:57 AM  
Anonymous Pink Cougar said...

أتفق مع الراي القائل ان القصة بهذا السرد فيها حاجة ناقصة بل فيها حاجات ناقصة.
أولا اريد ان اعرف ماذا تقصدين بالضبط بالشخصية القوية؟ و ما علاقة الشخصية القوية برجاحة العقل؟ و لماذا لا تتمتعين بالذكاء الاجتماعي بجانب الذكاء العقلي؟
أن ما اخشاه ان تكوني شخصية معاندة و متشبثة برايك في كل حوار و لا تعترفي بالحلول الوسط لحل اي مشكلة. أو تكوني حادة الطباع جافة في تعاملاتك مع الاخرين بينما انت تحسبين ان هذا هو الاسلوب الاخلاقي الذي امر به الدين. ان من الذكاء الاجتماعي الا نشعر الاخرين انهم اقل ذكاء فذلك لن يسعدهم بالتاكيد. لا انسي ابدا ما قاله لي احد اصدقائي اثناء سنوات الدراسة الجامعية فقد قال لي "انت صديق مثالي و لكن فيك عيب واحد" فسالته مندهشا "وما هو هذا العيب؟" فقل"انك ذكي" و لم ادر بماذا ارد فكلانا اوشك علي الانتهاء من كلية الطب و مفترض في كل منا الذكاء و لكنها الطبيعة الانسانية عندماتكتشف نقص في احد جوانبها.
و اتفق مع الراي القائل ان كثير من الشباب المثقف يفضل الفتاة الذكية لا الغبية. و علي ذلك فاري انك ان كنت تتمتعين بقدر معقول من الجمال فانت في حاجة الي جمال الشخصية و حلاوة الطباع و الذكاء الاجتماعي فهذا يخلق الشخصية المتكاملة التي يسعي لها كل العرسان اما ما تسمينه الشخصية القوية فبامكانك توظيفها بذكاء لتكون اضافة لمحاسنك بدلا من ان تكون عامل تنفير منك. و نصيحة اخيرة لك و لغيرك ممن لديهم نفس المشكلة لا تغلقوا انفسكم و تكتفوا بالقاء اللوم علي المجتمع

11:14 PM  
Anonymous Anonymous said...

كنت فاكرة نفسي حالة نادرة :) وفريدة الفرق الوحيد إن عندي 32 سنة بس برضو مش حتجمل ما هو لازم يكون في الستة مليار بني أدم على الكوكب
واحد يقبل ان مراتو تبقى "بنت كوية"

7:28 AM  
Blogger srgo mard said...

بما انك منشرتيش اللى انا كنت كاتبة المرة اللى فاتت فانا لن لن انسى لكى هذا الموقف ابداااااااااااااا وهيبقة فى كلعيع اووووووووى اوووووووووى من ناحيتك ويمكن ادعى عليكى بس بعد لما تخدمينى المرة دا اى حاجة عن الهولوكست تبعتيهااااالانى محتاجة لانى بعمل بحث عن الهولوكست بين الواقع والخيال ياريت علشان لما ادعى عليكى يبقة فى ضمير والغل الطبقى الكائن جوايا يشتغل بضمير

4:24 AM  
Anonymous Anonymous said...

deeh awl mara aseeb ay comment hna ya bride m3 eny mtb3a kool 7aga btktbeeha we bgd btd7kny awyyyyyyyyyyyyy we by3gbny eslobek gedaan
we by the way ana o7't sadeeka leeko fe nzaam elblogaat elly shkly kda hndmlkom soon rbna yostoor.
elmoheem o7'ty deeh hya sa7bet elplog elrheeeeeeeeeeb plus size and proud of it ana aft7'r eny a2ool en deeh o7'ty f3laan bgd aslha ensana zky agedan ba shya elly 3ndha hatal we hata3 ma3'olly fe
mo7'ha b3eeeeed 3nko we 3n elsam3een
elmoheem nrg3 lmrgo3na akeed ento thtoo m3ay am3lesh awl zyara b2a we ekraam eldeef wageeb brdooh
ana elly 7'lany afkar eny aseeb my comment elstory elly elbnt deeh ktbaha bgd ana a3da a2raha 7ssa eny b2ra keset 7yaty bas f eelpart el7'as belcharacter l2ny ana kda belzabt nfs elsh7'sya bas an ab2a byt2lly fe weshy eny mor3eba we en kool elwelaad by7'afo yklmoony l2ny shkly ma3'rora gedan wlwny wlahy el3azeem wlahy el3azeem ab3ad w7da 3n el3'roor we byt2aal 3lya eny fkr anfsy ya mahna yama hnaak we f enas t2ool eny 32lla zyada 3n ellezoom we mesh 3ysha seeny we en daah mesh sa7 wny lazm akoon hyfa shwya aw tfha shwy a3ashan amshy y3ny
lakn kool elly 3yza a2olholeek en bgd ana shyfa en sh7'syteek deeh bgd mashallh n3ma sd2eeny ana mn aktr el7agat elly b7me drbna 3leha kool yoom elsh7'sya elly ana feha deeh bgd b7mdooh 3leh adymaaan ana bkrah eltgamool we eny a3ml nfsy w7da 3'ery 3ashan aslaan elly by7wel ytgmaal aw ytsn3 b7aga mehs feeh aslaan
bybaan 3leeh gedaaaaaaaaaaaaaaaan we byb2a shkloh ahbal aslaanwe elna sbysthblooh we byb2o 3rfeen en dfeeh mehs tbe3tooh sd2eeny wlahy en kaan enty l7ad now mesh shyfa eln3ma elly enty feeha fa u have to believe en rbna hydeeky a7san 7aga isaaaaaaaaa
ana 3rfa enk mesh htsd2eeny we 3yza a2olk ana wseel bya eny b2et a2ool l2s7aby an amehs 3yza asm3 klmet enty a7san w7da fe eldonya aw eny f3laan bnt astheel malak we elklama dah l2ny 3rfah(mesh 3'ror wlahy 7'aleeees)bas elly how abdg by3sbonny b3ood a2ool y3ny hya 7'las eldnya wsleet ldrget en mfehs 7ad kwyes f3laan 3'er 2olyleen gedaan
we b3deen eely gay y2olk dah b3d elhana bsana dah f3laan yb2a d3eef we eld3eef zyooh w ezy elb2yeen mysthlokesh elly by3ooz 7ad bgd mesh byhmooh ay 7aga we byroo7 w ey3ml elly 3leeh.
any way bgd ana mabsoota eny a7'eraan shrkt isallah bcomment bas we atmna akoon sdeeka llbrnameg yala b2a mtwlsh 3leko aktr mn kda l2ny r3'aya gedaaaan

11:45 PM  
Blogger srgo mard said...

لآ خلاص بقة انا الكليعك طفحت وتغللت وتوغلت فيا وبقيت كائن حى وعلى ذلك قررت افجرلك الموقع دا فين المسااااااااااااااااااااعدة فين
اانا هتفضح كدا حد يساعدنى فى الهلوكست دول ربنا يجحمهم بقة قرفنا فى كل حاجة

1:29 PM  
Blogger Bassi said...

Wow!!Girl, am I glad to know there are lots of girls who suffer from the same issue..haha..misery likes company doesn't it?!:) Just kidding;)

I have been through all these pains lately and a million questions have been going on in my HEAD that I started to seriously believe that something is wrong with ME!! I once told my mom, being surrounded by unsuitable men is no coincidence..!

Bs after loooong days and nights of thinking and wondering, the only fact that I have no boubt about is that I have not yet met the right person. I strongly believe that Allah has this "perfect" partner for each of us..the only issue is that we don't know where and when will we meet them!! And being the humans that we are, we can't help but feel frustrated, hurt and lonely every now and then when we come across happy couples, receiving the news that a friend is getting engaged or married, or simply watching a romantic movie and thinking WHEN WILL I EVER FEEL THIS WAY!

I do agree with another comment where he/she suggested that you should indeed expand your network to more diverse individuals. This will not only broaden your perspective but will increase your chances of meeting like-minded people who will appreciate you the way you are.

Good luck to all:))

(Sorry about not being able to send this in Arabic - English only keyboard:(

2:27 AM  
Blogger allahlover said...

اكيد فى شباب موجودين كتير ذوى شخصيه
لسبب بسيط لان البيئه اللى خلتك قوية الشخصيه اكيد خلت شباب ذيك وصدقينى انتى الكسبانه لان الشخصيه تتكون فى سنوات طويله ولكى تعالج تحتاج الى سنوات اطول
طبعا هتسالى هما فين الشباب؟
اقوللك موجودين بس على راى المثل
اليد قصيرة
كله خير
مهو البلد دى مش هتنيها طول عمرها كدهاكيد هيجى ليها يوم تتعدل اتمنى ان يكون يوم فريب
ودايما ما تنسيش
ان مع العسر يسر
معاه مش بعده
هدانا الله واياكى الى ما يحب ويرضى
اخوكى فى الله

4:43 AM  
Blogger srgo mard said...

شوفى بقة شوفى شوفتى بصى ماهو طالما محدش بيساعدنى كدا هفضل ادعى عليكم انا ضاع البحث وخلاص مش مهم عادى من امته وانا فالح فى اى حاجة اوكشن هتعدى المهم وربنا وربنا لبيتكم من المغرب يااااااااااااصين بقة كدا ال وانا اللى قولت بقة المساعدة هتنزل عليا دناير دناير لا العملة بتاعتنا جنهات جنهات وهبهدل الرجل وعامل فيهاالهو لو كست علية محدش يعبرنى ماشى يا دولة بس بصى وربنا خلاص هرشكوا بيرسول طبعا انتم عارفين بيرسول يعنى نضفها نضفها ولا يهمنى ولا انا متغاظ ولا بشد فى شعرى علشان الامانه لابس كاب علشان مافيش شعر ولا حاجة وعادى بس شكرا على المساعدات العاجلة اللى تلاقتها فى موجهة الكوراث الطبيعية اللى كنت فيها

9:55 AM  
Anonymous Anonymous said...

و كأنك تتحدثين بلسانى...طوال سنوات دراستى بالجامعة كنت أجد كل زملائى يشيدون بأخلاقى وبتفكيرى وبأنى...(((أكتر من أخت )))
وحينما وجدت من ظننت أنه يستحق حبى...اكتشفت اننى كنت مخطئة
كان دائما يردد أنه يريد أن تكون شريكة حياته عاقلة وذات شخصية وراى ولكن بمجرد ارتباطنا وجدت شخص آخر...يريد زوجة مطيعة لا رأى لها ..كانت عبارته المفضلة.. لما اقولك على حاجة نفذيها الاول وبعدين نبقى نتناقش فيها
وحاولت استرضائه بكافة الطرق وقدمت العديد من التنازلات
ثم جاء اليوم الذى انفجرت فيه..والقيت بكل الحب الذى بداخلى فى القمامة وقررت أن اصبح "كوية " الشخصية مهما كان ظن الناس بى
اذا لم يقبلنى شريك حياتى بكل مميزاتى وعيوبى فهو لا يستحق ان يكون زوجى من الاساس

2:20 PM  
Anonymous متمو said...

بسم الله

بس أنا عكس ال حضرتك بتتكلمي عليهم بجد ، يعني انا مثلا بأسعى بشكل جدي أني ارتبط ببنت أنا شايف ان شخصيتها قوية جدا ، وذكية جدا جدا ، ومتفوقه في دراستها وكمان مستواها العلمي قد يكون أعلى مني لانها هتبقى طبيبة وأنا مدرس ، لكن بردو عايز أرتبط بيها جدا ونفسي ده يحصل وهي كمان موافقة بفضل الله ، لكن الحمد لله هي واعية جدا وكمان أنا عمري ما بأشعرها أنها أقوى مني لان بفضل الله عندي قناعة كبيرة جدا ان مهما كانت شخصيتها قوية وذكية أنا قادر على التعامل معاها وتحقيق قوامتي ال ربنا أعطاها لي كرجل ..ز ،

بس بجد فعلا في شبابا ما يحبش يكون أقل من البنت ولو حتى في ابسط الأشياء .

6:48 AM  
Blogger اخر ايام الخريف said...

المشكلة مشكلتهم هم مش مشكلتك انت يا ن....مجتمع يتعامل مع البنت على ان وظيفتها الوحيدة هى الجواز و الخلفة...ومش مهم هى سعيدة ولا لا...راضية عن نفسها وحياتها ولا لأ...

سيبك منهم...مادمتى مقتنعة انك صح... خلاص!!!

9:24 AM  
Blogger totaa said...

اه يا ن اه
حسه انك انا
نفس المشكله
نفس الوقائع
بس ازياده شويه انى لما اى واحده اصغر منى بتتخطب او تتجوز بصراحه بقيت بحسدها وبقول فى نفسى هى احسن منى فى ايه
هى احلى منى فى ايه
عندى مشروعى الخاص غير وظيفتى وبكمل الماجستير
وكمان عندى جروب اجتماعى وبنحاول نعمل فيه كتير من أعمال الخير
والحمد لله محدش يدر يقول عنى كلمه وحشه
بس ى الاخر اكتشفت انهم فعلا قولا علياكلمه وحشه وهى انك ب100 راجل
تفكرى هى دى السبب
شخصيتى القويه الكاسحه لأى حد قدامى
مش عارفه
بس مش ممكن اتخلى عن كل اللى عملته
ومش ممكن اتخلى عن عقلى وانصاع لحد تانى لمجرد اشباع غروره واخليه يحس بقوته وانى انا اللى ضعيفه
مش ممكن اكون ضعيفه
ومش عايزه اكون ضعيفه

10:46 AM  
Blogger عاقلة علي ارض الجنون said...

طب و الله جدعه

أنا مش عارفه ليه و أنا بقراها .. لقيت نص حياتها حياتي ..

و قد يكون ده كمان اللي منتظرني

أنا حاسه بيها جدا

!!!!

كلنا ف الهوا سوا

الرجال عاوزين بنات القريه
:
دول
http://ardela7zan.blogspot.com/2008/11/blog-post_19.html

معلش ربنا معاها
و معايا ..!!

7:10 PM  
Anonymous Noura said...

بجد فى تعليقات هنا عجبتنى جدا لدرجة انى عايزة اطبعها و اقراها كل شوية :

----------------------
تفتيفو تعليقه لفت نظرى و خلانى افكر
----------------------

يا عزيزتي

لا تستطيعين لوم أي شاب لأنه معجب بك وخايف من قوة شخصيتك
لأنك أنت لم تميلي لأي شاب أنت لازلت غير مهيأة للزواج لأنك لم تميلي لأي شاب ففكري في نفسك وكيف تصبحين عاطفية اكثر بدل أن تلقي اللوم على الشباب
كأنك تقولين: أنا مش بحبه بس هو نذل وما خطبنيش طب إزاي؟

---------------------
تعليق جامد جدا
-----------------------

هي كاتبة ضقت زرعا
المفروض ضقت ذرعا
بس ما دام شخصيتها كوية مش قوية ، يبقى اوكيه تمام كده
:)

--------------------------
أظرف تعليق
--------------------------

أتفق مع الراي القائل ان القصة بهذا السرد فيها حاجة ناقصة بل فيها حاجات ناقصة.
أولا اريد ان اعرف ماذا تقصدين بالضبط بالشخصية القوية؟ و ما علاقة الشخصية القوية برجاحة العقل؟ و لماذا لا تتمتعين بالذكاء الاجتماعي بجانب الذكاء العقلي؟
أن ما اخشاه ان تكوني شخصية معاندة و متشبثة برايك في كل حوار و لا تعترفي بالحلول الوسط لحل اي مشكلة. أو تكوني حادة الطباع جافة في تعاملاتك مع الاخرين بينما انت تحسبين ان هذا هو الاسلوب الاخلاقي الذي امر به الدين. ان من الذكاء الاجتماعي الا نشعر الاخرين انهم اقل ذكاء فذلك لن يسعدهم بالتاكيد. لا انسي ابدا ما قاله لي احد اصدقائي اثناء سنوات الدراسة الجامعية فقد قال لي "انت صديق مثالي و لكن فيك عيب واحد" فسالته مندهشا "وما هو هذا العيب؟" فقل"انك ذكي" و لم ادر بماذا ارد فكلانا اوشك علي الانتهاء من كلية الطب و مفترض في كل منا الذكاء و لكنها الطبيعة الانسانية عندماتكتشف نقص في احد جوانبها.
و اتفق مع الراي القائل ان كثير من الشباب المثقف يفضل الفتاة الذكية لا الغبية. و علي ذلك فاري انك ان كنت تتمتعين بقدر معقول من الجمال فانت في حاجة الي جمال الشخصية و حلاوة الطباع و الذكاء الاجتماعي فهذا يخلق الشخصية المتكاملة التي يسعي لها كل العرسان اما ما تسمينه الشخصية القوية فبامكانك توظيفها بذكاء لتكون اضافة لمحاسنك بدلا من ان تكون عامل تنفير منك. و نصيحة اخيرة لك و لغيرك ممن لديهم نفس المشكلة لا تغلقوا انفسكم و تكتفوا بالقاء اللوم علي المجتمع

---------------------
تعليق افضل من رائع
---------------------

تعليق احمد المسلم ..
تعليق يضيف و نافع
---------------------

مع انى الحمد لله معنديش المشكلة دى
لكن استفدت كتير من التعليقات دى
شكراا ليكو بجد

8:58 AM  
Blogger srgo mard said...

كل سنة والجميع بخير وسعادة يااااااااااااااااااااارب
عيد سعيد عليكم جميعاااااااااااااااااااااااااااااا معادا اللى رشتهم بيرسول طبعااااااا وهستنا العيدية منك له لها عاوز العيدية تنزل عليا نطرة ايوا نطرة فاهمية من مصطلح نطرة كتاب وزنة الجزء الاخيرة يعنى عاوز اشحن واشترى هداية واحس بلون الجنيهة كدا فاهمين ولا لا يلاه منك له العيدة توصلنى بسرعة كل سنة وانتم طيبين وربنا اعلم بضمير بقة

8:26 AM  
Blogger srgo mard said...

مممممممممممممم اية البد الفقر دى لا شغل نافع ولا روح معنوية شافع المهم المهم عندى ليكى اقتراح وبما انى محدش بيدخل عندى فى المدونة هضطر وانا حاقد ومغلول وبدعى على اللينك بتاع المدونة بتاعك يقع ودا قر وحسد من كتر الناس بصى انتى اعملى توقيع وبست توثيع لكل اللى لسة مخطبش او اتجوز او سابق لية الجريمة دى خلاص وبما انك بتعرفى تتحكم فى الارسايل فبالتاكيد كمان هتعرفى تتحكم فيها يعنى محدش هيصوت اكتر من مرة او يقول اسمه الا مرة واحدة ونشوف احنا كام على المستوى العام خلاص وبا مانه انا كمان محتاجة اوى فى بحث جديد ويارب بقة تسعدينى والا والا البيرسول وغلال الطبقات الفيرة هيشتغل اوكية ولا مش اوكية

12:15 PM  
Anonymous Anonymous said...

أكيـــد انتى بتعيشى فى مجتمع ريفى واذا افترضنا عكس ذلك يبقى ان اقول
حذار ان تكون قوة الشخصيه مرتبطه بصفة العناد, او غياب الصفه الاهم التى يبحث عنها كل الرجال والتى اشك فى انها مصدر متاعبك
الا وهى الانوثة
الرجل لا يبحث عن الجمال بقدر بحثه عن الانوثه والانوثه مرتبطه باشياء كثيره فى لغة الجسد من طريقة النظر وطريقة التعبير
انا اعيش فى دبى ووجدت اننا نحن المصريين نفتقد للغة الجسد Body Lang
تجربتى الشخصية فى البحث اننى لم اجد البنت الانثى التى تعتز بانوثتها
ابحثى عما ينقصك يا فتاة ولا تجلسين بجانب الجدار تنعين حظك
قاومى وقاتلى من اجل حقك

5:23 AM  
Anonymous Anonymous said...

نسيت اقول قول لواحد حكيم"المرآه القوية لا تضعف الا امام من تحب"

5:29 AM  
Anonymous Anonymous said...

بصراحه

ومت غير ما أكمل قراءة كل التعليقات واترك المدونة كالعادة .. أجدني أنوي التعليق .. وقد مس كلامك وترا حساسا في نفسي .

ولكني أفقت يا "ن" عندما ( فهمنى ) الله ونور بصيرتي بما قد يحمله البعض عني من تصورات وأفكار .

فأنا كما يقولون عني دائما فتاة جميلة جدا ومثقفة وجذابة وألفت الغنتباه ببساطة بمجرد حديثي ..شخصية قيادية كما قال مدرب تنمية بشرية قدير .. وجه إعلامي بل وعملت مذيعة أيضا .. ومع ذلك ولله الحمد أحب مساعدة الآخرين .. ومنذ سنوات الطفولة ومع نسمات الشباب كنت مستودع سر صديقاتي وناصحهم الامين صاحب الرأي السديد , الفرق الوحيد .. أن هناك من أراد الإرتباط بي وبشدة وهم قله " اللذين تسنى لهم معرفتي حقاعن طريق الصدفة, ولم يكن هناك نصيب لأسباب مختلفة " أما الأغلبية , اللذين كنت أشعر برغبتهم في التقرب مني .. وإعجابهم الشديد بي , فإنهم أحجموا عن هذه الخطوة .. لنفس الأسباب التي ذكرتيها .

وكما أقول لكِ .. فأني قد وضعت يدي على ما يخيفهم ربما , وليس معنى أن تتريثي في تصرفاتك وردود فعلك القوية ذات الشخصية المستقلة أنك تخدعين شخصا ما !
هي أنتِ ذات الشخصية .. التي ستخفف من عرض رأيها في مختلف القضايا , والتي ستحدد نطاق من يأخذون بنصيحتها للفتيات فقط , وليكن الرجل في حالتك من تطلبين نصيحته لا العكس ! , وتشعرينه باهمية رأيه وتصرفاته , برقة في التعامل , لا بندية " اعلم أنها غير مقصودة .

وفقك الله ورعاك .. وأتمنى حقا نصبح أصدقاء .. اعتقد " هنعمل قافله " جامدة :)

تحياتي

H

10:11 PM  
Blogger Hanaa said...

I ,by my nature, hate constrains. they irritate me and make me feel uncomfortable,
I feel I am born to be free,to do whatever I want as long as I am responsible for my actions, as freedom doesn't mean carelessness, nor hastiness.
On the contrary being free, makes u responsible for whatever decision u make, and willing to face its consequences in a free will.
Actually I was raised to feel responsible and was encouraged to feel free in that sense.
Also trust has to come simultaneously with freedom; if you trust someone, trust his ability of rational thinking, u will not constrain him in a cage or in a list of dos and don'ts.This is the culture I was raised in, and by time it assisted me to a great extent to be more committed, responsible, self-disciplined, and self aware; i.e.continuously evaluating my actions in a consistent quest for developing myself to the better, and not to be conceived by irrational behaviors.

Here comes the question that aches me since I got aware of things and people around me:
Is there something wrong with that attitude??
Is it ethically improper??!!
Is it morally embarrassing???!!
Is it socially unacceptable????!!!!!
The reason I am asking is that I find people treating me like I am a freak, or an alien coming from another planet!!
to the extent that Guys are afraid to approach me for proposal or commitment claiming that this personality makes them feeling not at ease!!!!
makes them feel threatened by my intellectual thinking or my rational behavior!
Exactly what do these people want???
They want me to stay behind; to imprison my capabilities, to choke my freedom, to decapitate my dreams, for the simple reason that they would feel safer or superior????!!!!!!!!!
do you think this is their inherited right???
do you think that I actually should comply to their death sentence????????
Please someone answer me, should I commit this crime??
and for whose sake exactly??????
How cruel the world can be??!!

9:26 AM  
Anonymous Anonymous said...

أنا عايزة اقول لك حاجة
انا كنت زيك تمام
محدش بيتقدم لي خالصصصصصص
وكل صحباتى بيتخطبوا
واحخواتى الاكبر اتجوزا واحدة اتجوزت من تانى عريس في سن ال22
والاكبر اتجوزت بعد 600 عريس في سن ال26
وانا بقى محدش لا حبنى ولا حبيته ولا اى حاجة، رغم انى كنت في مدرسة مختلطة والكل لازم يصاحب
لكن مكنش بصاحب وحطيت حدود مع زميلي خلتنى احس انهم من ورايا بيقولوا ان انا ام 44
صحابي كلهم ودفعتى ومجموعتى او شلتى كله بيتخطب في الكلية
وبصراحة لازلت ارجع القصة دى لنسبهم
يعنى بننت الدكتور فلان
بنت السياسي الفلاني
وهكذا
قتلنى الم الحسرة وضياع فرصتى في الزواج بنسب
ومكنش عندى اخ ذكر يجي حد يعبر عن انبهاره بي حتى

واخواتى وهما بيهرجوا بيقولوا انى مش حلوة وان بنت خالتى قمر بالنسبة لي
وهكذاا
حتى اهلى شيفنى وحشة ، ومعنديش نسب يجيب لي حد ، وابويا بردوا ميجبش حد

وفقدت الامل تماما
جوز اختى جاب لي 2 بالمحيلة من مراته
والحمد لله الاتنين اعتذروا ، واحد منهم بسبب امه رفضت ، واكيد قالت ليه ليه القرف ده، خصوصا ان اخته شقراء

ولكن في النهاية
حبيت شاب من النت
ايوة بعترف بده
وهو حبنى منغير ميشوفنى
وحتى بعد مشفنى _ربنا يحفظه لي_ محسسنى انى ملكة جمال الكون

وادانى امل في الحياة من تانى
وطبعا جوزنا مكنش سهل على الاطلاق لانه جواز نت
ووالدى حتى الان ميعرفش انه كان من النت
بس والله مكنا مرتبين ولا بنفكر
احنا كنا بنعمل حاجات على النت فعجبنا بعض فحصل اللى حصل

وبغض النظر عن رحلة العذاب لغاية متخطبنا اللى استمرت 3 سنين واتخطبنا وانا في ال27

احب اذكر اول واحد قال لي بحبك
كان حيوان
وكان جوز صاحبتى
وعايز يتسلى
فجست في طريقة
وطبعا اصبت بانهيار
يعنى يوم محد قالها كان كذاب

فعلا بحمد ربنا على خطيبي اللى على الاقل لما بيقول لي بحبك بكون مصدقها

الملخلص ادعى واسعى واستثمرى الوقت ده في تنمية كل مهاراتك المنزلية واللغوية والمهنية وووو

وباذن الله هيجي
النهاردة
بكرة
هيهي
وبعد جوازى عايزة اقول لكم ان الموضوع فعلا مش سهل وكله وردى زى مكنا بنتخيل
يعنى فكرة شراكة اتنين في اتخاذ القرار فعلا صعبة
ربنا يرزقك يارب
تحياتى

10:09 AM  
Anonymous ميزان said...

اضم صوتي لصوت الاخت التي طلبت منكِ شيئاً من التغيير .. ليس تجملاً ولا كذباً .. انما حلاً لما نحن فيه

رسولنا أمرنا بأن نخاطب الناس على قدر عقولهم

12:23 PM  
Blogger dareen said...

تقريبا حكايتك زى حكايتى مع بعض الاختلافات انا عندى 29 سنه ومتجوزه من 6 شهور بس وحامل
وانا اكبر بنت فى العيله وكل بنات العيله اتجوزوا قبلى وخلفوا وانا اللى كنت اللى فاضله عشان تقريبا ما كانش حد يتقدم او اللى بيتقدم استحاله ارضى بيه لدرجة انى خلاص قررت اسيب مصر واسافر لوالدى بره واشتغل وابعد وابدا بعيد
عارفه اتجوزت ازاى جوزى شافنى وانا رايحه المطار واتقدملى وكان ما يترفضش ابدا دكتور مليونير وغير كل ده اخلاقه عليه جدا وبيحبنى جدا جدا واتقدمل لوالدى بالتليفون وقرينا الفاتحه على النت مع والدى ونزلت مصر خلال اربعين يوم كنا متجوزين وكل حاجه معموله على احسن ما يكون واى حاجه حلمت بيها اتعمللى احسن منها الف مره
دى الوقتى العيله كلها بتحلف ان ما حد اتجوز من بناتها زى جوازتى ولا دخلها راجل محترم وطيب الا جوزى بعد ما كانوا بيصعبوا عليا

كل اللى عايزه اقولهولك ان الجواز رزق من عند ربنا وقسمه ونصيب وسيبك من موضوع الشخصيه ده انا شخصيتى قويه جدا وليا دايما اراء وجوزى معجب بقوة شخصيتى وحاسس انى ممكن يعتمد عليا فى حياته
وانى اربى ولاده صح

سيبيها لله وتوكلى على الله وبكره هيرزقك بواحد ولا كنتى تحلمى بيه وبكره تقولى

8:11 AM  
Blogger Safa said...

انا متعودة ادخل هنا على سبيل التسلية ، بقرأ المواقف اللى حصلت ، و بيعجبنى اسلوب البنات لان كلهم بياخدوا الامور ببساطة (او على الاقل ده اللى بيبان من طريقة كلامهم )
بس هنا انا فعلا اتشديت للموضوع ده
و حاسة بيكى ، انا صحيح لسة بقول يا هادى فى سن ال18 !!!! يعنى مفيش معاناه
بس انا برضه فى سن المراهقة ، شخصبتى الى حد ما قوية
و سمعت تعليقات من ولاد كتير على الموضوع ده .. ده غير اننى برضه الصديق المقرب لكل اصحابى الولاد ، و زى ما قلتى ببقى مجرد صديقة !!!
بس انتى دلوقتى عرفتى المشكلة ، يا ترى لقيتيلها حل ؟؟؟
عشان الحق استفيد منك للمستقبل :]

6:27 AM  
Anonymous douha4ever said...

مش عارف أقول ايه للأخت نون
كتير أوي من الشباب عندهم حلم حياتهم إنهم يرتبطوا بأنسانة شخصيتها قوية و تكون صاحبة رأي و فكر و تكون مستشارة فنية لأغلب أمور الحياة و في نفس الوقت هي أكيد مش هتكون متفوقة في الحياة الأجتماعية و العادية كده ببلاش دي أكيد هتكون متفوقة في شئون الأنوثة و دور الزوجة الطبيعي يعني اللي هياخد العروسة دي هياخد حاجة شبه متكاملة و مين فينا مش عنده عيوب

غالبا يا نون أنت ردتي على نفسك في البلوج ممكن يكون الولد اللي شخصيته ضعيفة هوا اللي يخاف يرتبط بيكي و ده أحسن لأن اللي زيك مش هينفع معها النونو ده

12:40 AM  
Anonymous Anonymous said...

story of my life :(

9:13 PM  
Blogger macrophage said...

السلام عليكم..... رسالتك يا (ن )اثارت لدى الرغبه للرد عليك_.....................هاحكى ليك شىء يمكن تقدرى ليه الشباب بيحب البنات (الضعيفه_او الهادىه).... انا شاب اعمل كدكتور كذلك اتمتع بفضل الله بقدر كبير من الوسامه يعنى بالبلدى كده عريس كويس .... اتقدمت لخطبه بنت فى السنه قبل الاخيره فى هندسه اتصالات (ولى قصد من ذكر القسم)هى بنت عاديه والبعض يراها غير جميله ..لكنى كنت بدور على الاخلاق ولا شىء اكثر.. قدمت كل فروض الطاعه ..من شبكه تعادل تقريبا كل المال الذى معى ومؤخر محترم يليق بالعائله الكريمه وكزلك قائمه ب 80الف قولى كل شىء ... لحد كده مفيش مشكله.. تعالى نشوف المدام بتتكلم معاى اذاى اقول شىء انا زرتها 8 مرات شدت معاى فيهم خمس مرات فى موضوع واحد انها عاوزهالجواز بعد الدراسهمع ان الاتفاق والفاتحه ان الجواز بعد سنه وهاتكمل عندىوانا اساسا شغال فى اليوم 12 ساعه يعنى مش هاتشوف وشى اساسا-- مره تتعصب ومره تحلف على وتعل صوتهاةنتخاصم ونتصالح فى موضوع انا قارى عليه فاتحهومتفقين عليه فبل كل شىء واكتر من كده كنت اقعد معها واقولها يا بنتى اناكده تقر يبا اللى انت عاوزاها هايحصل لان مش هاقدر اخلص كل ده فى سنه لكن خلينا على اتفقات الفاتحه لحد ما ربك يسهلها لكن الدماغ ناشفه من انها فى قسم تفريبا ميت بالنيبه لى سغلها...ولحد كده والله وانا صابر لحد ما امها اتصلت على وشدت معاى والله مابفترى عليها قالتلى مين هايطبخ لبنتى وهى فى دراستها سالتها مين فر رايك ؟قالت انت--قلت ازاى ... قالت انت قلت هاتسعدها وكلام كتير الخلاصه انى فركشت..وده بسبب الدماغ النشفه ... صدقينى انا الوقتىبدورعلىبنتت مطاوعهه لانى عاوز اجوز مش عاوز اعيش فى مشاكل الست فى راى( اذا امرها اطاعتهخ_اذا نظر اليها سرته) انا عارف ان ده لا يتعارض معاك لكن يخوف الانسان ودى حياه غير قابله للمغامره

7:16 AM  
Blogger Meshmesha said...

بجدلما قريت القصة عجبني فيها حاجة هة قوي

It made two of us
وكأن قوة شخصية البنت اليومين دول شاتومة زمان كانو أهالينا بيفرحوا قوي لما حد يقولهم بنتكم جدعة ولا ب100 راجل دلوقت بقى الوضع ده وضع مشين

11:28 AM  
Blogger Maamar DLIOUAH said...

أولاُ أريد أن أشكرك على مشاركتك لنا بقصتك،
ثانياُ لقد علق الكثيرون والكثيرات على الموضوع من وجهات نظرهه.
لكن أريد أن أطرح الموضوع من وجهة نظري الشخصية، المشكل في رأيي عند الرجل ليس معقداً كثيراً، بمعنى أن الرجل حين يبتعد عن المرأة القوية لا يكون يفكر حينها في الزواج وسطوتها عليه، لكنه ببساطة يخاف من أنها قد تحرجه أو ترفضه بطريقة تجرح كرامته.
معظم الرجال يخافون في بداية العلاقة أكثر من النساء، بالنسبة للرجل أصعب شيء ممكن أن يقوم به هو أن يتعرف على فتاة أو يصارحها بحقيقة شعوره، خاصة إذا كان الرجل إنسان محترم و خجول، والأمر يصبح أكثر صعوبة إذا كانت الفتاة تتسم بقوة الشخصية، تخيلي موقفه حينها.
ليس المطلوب منك أن تتصرفي كهيفاء وهبي، لكن كذلك لا تكوني مثل الشويش عطية. معظم الرجال لا يكرهون المرأة القوية، ولا حتى يخافونها، لكنهم بالتأكيد يحسبون حساب أنها قد تجرح كرامتهم أو تهينهم. وهو في نظرهم أمر مرجح في حالة ما إذا كانت المرأة مشهور عنها قوة الشخصية والحدة.

7:11 PM  
Blogger Inevitable said...

السلام عليكم
الحقيقة الموضوع ده استفذنى انى اتكلم وديه اول مرة اشارك فى اى بلوج وعايز اتكلم فى كذا نقطة
١- دينيا الزوجة هى شريكة زوجها فى كل شى فى الحياة وعلاقتهم لازم تكون علاقة تكامل وكل طرف فاهم دوره وحقوقه وواجباته واذا كانت طبيعة الرجل ان العقل عنده يغلب العاطفه فماينفعش ان شريك حياته يفتقد العقلية والشخصية القادرة انهم يكونوا شركاء بجد
2- من الناحية الاجتماعية البنت دلوقتى اتعلمت واشتغلت وعقليتها اختلفت عن بنات زمان ونموذج سى السيد وامينة مش وجود فى عصرنا بس المشكلة ان الشاب بيدور على بنت اقرب ما تكون لامه وطبعا ديه شخصية يغلب عليها الحنان اكتر من العقل مع انه مابيعرفش والدته بتعامل والده ازاى -:( مش يمكن تكون شخصية قوية معاه
٣- زى ما الحكمة بتقول "لكل مقاما مقال" يعنى زميلتى فى الشغل هتتعامل بطريقة وبشخصية مهنية ممكن تظهر انها بنت قوية او كانها راجل لكن مش معنى كده انها مش بنت عندها من صفات الانوثة ما يكفى ويزيد لكن طبيعة العلاقة هى اللى بتحكم وكذلك لما شاب بتقدم لبنت ويقعد معاها لاول مرة بالتاكيد هتعامله بتحفظ بعقلها اكتر من قلبها مش من اول مرة هتقوله بحبك -:)
٤- طبيعى ان بعد الجواز شكل العلاقة بيختلف والانبهار اللى كان موجود بيقل والزوج بيتعود على حاجات كتير فى زوجته زى جمالها مثلا وبالتالى لازم تكون فى حاجات تانية فى شخصية الزوجة جميلة زى شخصيتها وذكائها واكتر شى بيقوى العلاقة بعد الجواز ان يكون بينهم حوار وبالتالى لازم تكون عندها رؤية وشخصية ودماغها شاغلة علشان يقدروا يواجهوا مشاكلهم وبينهم حوار مشترك فعال مش يكون اكبر معلوماتها عن الازمة الاقتصادية ان كيلو الطماطم بكام وان البت وتر جيت الصايعة تستاهل الفضيحة -:)
٥- اى بنت مهما كانت شخصيتها وتفكيرها فى الاخر بنت بتدور على شريك تقدر تعتمد عليه وترمى عليه همومها بس لو شريكها قدر يثبت ان ناضج كفاية انها تعتمد عليه او زى ما بيقولوا راجل بجد لان مفيش بنت بتكون مبسوطة انها تعيش فى دور القائد على العكس جزء من احساسها بانوثتها انها تحس انها قدام راجل يقدر يحتويها
٦- الراجل الذكى هو اللى يقدر يحتوى زوجته فى كل حالاتها وبكل صفاتها مرة سمعت شيخ بيقول ان واحد مراته اتعصبت عليه وقالتله لو راجل وابن راجل طلقنى رد عليها وقالها انا راجل وابن راجل ومش هاطلقك وطبعا ده لانه كان فاهم حالتها وقت ما قالت كده وعذرها وده اللى اسمه شخصية قوية انك تقدر شريكك فى كل الاحوال وتقدر تحتويها بجد من غير ما يآثر على كرامته طول ما بينهم حب حقيقى
٧- البنت الذكية هى الى تقدر تتعامل مع الراجل فى كل حالاته وافضل مثال على كده اغنيه منير "ابكى" وطبعا الذكاء جزء من الشخصية القوية يبقى لازم تكون شخصية علشان تقدر تتعامل مع زوجها
٨- الرجل الذكى بس هو اللى يقدر يطلع الانثى فى زوجته و لان الانثى بطبيعتها فطرت على العطاء ووافقت انها تستغنى عن اهلها يبقى لازم تكرمها وتعاملها بحب وود وساعتها كل ذكاء البنت بيتحول لعامل دفع كبير فى الحياة وبتبذل كل مجهود فى سبيل سعادتهم ونجاح علاقتهم
٠ا - الراجل الضعيف بس هو اللى يخاف من بنت ذكية انما الغريب ان كتير من الرود من شباب بيدوروا على بنات شخصياتهم قوية وبنات كتير كده ومش قادرين يتقابلوا

اخيرا قوة الراجل فى قوامته وازاى يكون راعى مش ديكتاتور وقوة البنت فى ذكائها فى التعامل وانا مش مع اللى بيقول لنون انها تغير اسلوبها يا جماعة ماتسوش الاية "ولا تخضعن بالقول فيطمع الذى فى قلبه مرض
واسف جدا على الاطالة -:)

4:45 PM  
Anonymous Anonymous said...

ان شاء الله ربنا يرزقك بالزوج الصالح

2:30 PM  
Blogger ريرو said...

ايوة أنا عارفة المشكلة دي . لازم تكوني من غير مخ عشان تعجبي . الغريب الناس مش فاهمة ان احنا برضو عاوزين نرتبط بحد هو كمان شخصيته قوية و بيفكر صح دايما و حنكون احنا بنساعده لما نفكر معاه صح على الأقل يلاقي حد يشاركه هم الدنيا . لكن اللي بيخاف من الشخصية القوية ده بيبقى هو شخصيته ضعيفة و عاوز اللي أقل منه عشان هو قليل جدا

5:20 AM  
Blogger الكروان الضائع said...

انا مش عارفه اقولك ايه يا نون
انتي كأنك بتتكلمي علي لساني ولسان نص بنات جيي ودفعتي
انا عندي 25 سنه علي قدر مناسب من الجمال من عائله محترمه
يقدرني كل الرجال الذين مروا بحياتي من زملاء بالدراسه واعمل وأقارب ومعارف
ولكن كما قولتي يخشون قوة شخصيتي
وقد نصحني بعض صديقاتي ان اغير من اسلوبي واتظاهر بالانقياديه حتي اظفر بزوج
ولكن كما قلتي هل اتلون ليكتشف بعد ذلك اني شخص اخر لا لا اقبل
اواسيكي واواسي نفسي

4:45 AM  
Anonymous ams said...

انتى و الاخوات اللى زيك مينفعكومش غير الل
"alpha male"
يعنى قائد القطيع
و ده هتلاقيه حاجة من اتنين :

يا اما معتد بنفسه جدا مقاتل حماسى يهتم بمظهره جدا عنيد جدا و ده مدخله التحدى

او واحد عنده عقل كبير حكيم هادىء بيفكر قبل ما يحرك شعره منه بيعرف يختار معاركة و لايقبل الهزيمة ابدا و ده مدخله عقله

و الاتنين فى منتهى القوة

ربنا يرزقكم بابن الحلال

10:32 AM  
Anonymous Anonymous said...

عارفة مش هتتخيلي قد إيه أنا حاسة بيكي لأني لما قرأت قصتك حسيت إني بقرأ قصة حياتي بالظبط نفس الأحداث والتعليقات حتي زميلك اللي قال لك إنه خاف يرتبط بيكي علشان شخصيتك قوية حصلت معايا. عارفة من قريب كان زوج واحدة قريبتي جايب لي عريس. أنا مش بحب أوي جواز الصالونات بسبب موضوع شخصيتي ده اللي عقد ناس كتير كنت طبعا بفضل أرتبط بشخص يعرفني كويس علشان نقدر نتفاهم مع بعض. لكن رحت قابلته عند صاحبتي والغريب إني لقيت الشخص ده فيه كل مواصفات فارس أحلامي بالظبط لا وكمان أول حاجه قالهالي أنا بحب أوي الست الطموحةاللي شخصيتها قوية. طبعا كنت هطير من الفرح كنت حاسة إني أخيرا صبرت ونلت. تبادلنا الإيميلات وقعدنا نتكلم مع بعض أسبوع علشان تعرف وكمان جه عندنا البيت مع والدته وأخته. ناس رائعين. مش عايزة أقول لكم 10 أيام مروا عليا زي الحلم. بس لقيته بيقول لي أنا بصراحة متردد في موضوعنا ومش عاف أخد قرار. قلت لك براحتك صلي استخارة وخد وقتك (طبعا وأنا بقول لنفسي بعد كل ده ومش عارف ياخد قرار؟؟ ده أحنا متفقين في كل حاجة كأننا اتخلقنا لبعض)يومين كده ولاقيته بيقول لي أنا مش عايز أركنك جنبي أكتر من كدهوأنا إنسان متردد ومش بعرف آخد قراراتي بسهولة. أنا عمري ما هلاقي زيك تاني في الدنيابس شكلي كده مش هقدر ارتبط بيكي... طبعا أنا مش هوصفلكوا تخيلوا انتوا شعوري ساعتها.
طبعا كل ده عادي بس لما حاولت أوقع قريبتي في الكلام قالت لي أصلك كنتي بتتكلمي معاه الند للند فهو حس إن شخصيتك قوية أوي والراجل بيحب الست اللي بيحس أنها أضعف منه.

بس خلاص خلصت الحدوته. دلوقتي أنا عندي 27 سنه صحباتي كلهم اتجوزوا وأنا عايشة أنا وشخصيتي القوية في انسجام تام في عالم بلا رجال ضعفاء وضيقي الأفق.
أتمني إن قصتي تكون فيها عزاء ليكي وتحسي إنك مش لوحدك بتعاني.
عندما يكف الرجال عن كونهم رجال حقاً.. تبدأ معاناه النساء

4:26 PM  
Blogger Tamatem said...

تصورى عندك حق انتى بتحكى قصتك كأنك شيفانى بالظبط كل اللى كن نفسى اقوله انتى قلتيه بس المشكله دلوقتى يعنى هو العيب انى شخصيتى قويه والله دى بقت حاجه تفرس وللاسف الظاهر ان اغلبية الشباب تفكيرها كده طب اعمل ايه؟ ابقى غبيه؟ عشان اعجب!!!! والنبى والنبى حد يقوللنا نعمل ايه انا وبنات جيلى ؟

1:32 AM  
Blogger ريشة said...

اوعى يكون بس دا هو السبب اللي خاليني كمان مش شايفة عرض خطوبة جاد؟؟؟
تصدقي انك فتحتِ عنيا لحاجات ما فكرتش فيها؟؟! ربنا يكرمك بزوج صالح يفهمك ويقدر عقلك وشخصيتك!!

2:14 AM  
Anonymous هبه said...

بشرى سااااره:

بصي يا حبيبتي انا شخصيتي زيك بالضبط وبحس بيكي والله , بس عاوزه أقولك ان دي طبيعة الشخصيه وكمان طبيعة شخصيتك انك أول ما هتلاقي الانسان المناسب ليكي صدقيني هتلاقي نفسك ضعيفه قدامه من غير ما تتعمدي او تقصدي , وعلى فكره دي طبيعة البنت السويه أصلا بس للأسف احنا مش في زمن الناس السويه .. وانا على فكره بقولك الكلام ده عن تجربه مش كلام وخلاص...

وربنا يرزقنا بناس أسوياء زينا يارب

آميييييييييييييييين

6:09 AM  
Anonymous من ذوات الشخصية الكوية said...

في الهوى سوى يا حبيبتي .. زي ماأكون أنا اللي كاتة الكلام بالزبط ..أنا دايما بطمن روحي، ان اللي خلقني خلق غيري و أكيد حلاقي في يوم من الأيام.

12:27 AM  
Blogger زهرة اللوتس said...

والله الواحد تعب وقرف من قصص الجواز دى مش عارفه اقولك ايه

2:39 PM  
Anonymous Anonymous said...

أثناء قراءة القصة دمعت وحسيت انك بتتكلمي عن حالي
وحتى لما قريت القصة لأمي مابقتش مصدقة ومفكراني انا اللي كاتبها
ربنا يثبتنا على الصح لأن أصعب حاجة لما الواحد بيفقد الثقة في الحاجة الصح والمشكلة بقى الأكبر ان في ناس بنكون المثل الأكبر فلما بتشوف أن نتيجةالصح غلط بتفقد الثقة في الصح

الغريب بقى أن أغلب الشخصيات اللي بتتوصف ب كده بتكون قلبها طيب جدا ومش عندية ولا أنانية لدرجة محدش يتصورها وبيكونوا انها شخصية متصلطة

3:14 AM  
Anonymous Anonymous said...

reading your story was like reading some of the pages of my diary :) I understand. I'm not 27 yet, but I'm getting there :)

9:49 AM  
Blogger Saraalone said...

اناحساانك ببتتكلمى عنى انا قربت على 21 و مفيش شبه انسان او حتى قرد حاول انو يقرب منى ولا فى عريس دخل البيت .الكل بصصلى على انى حاللة المشاكل الى اكبر من سنها والباقى خايف يقرب علشان انا فى كلية من كلية القمة ولانى ليا شخصية و طريقة تفكير لا تناسب عقل سيادةالرجال.

12:52 PM  
Anonymous Anonymous said...

انا زيك فى حاجات كتير بس انا شخصيتى عادية لا قوية ولا ضعيفة بس عمرى ماحبيت ولااتحبيت لدرجة ساعات كنت بحس ان موضوع الحب دة يحدث للاخرين فقط و كمان ياريت زمايلى يقولولى انت شخصيتك قوية دايما يقولوا ربنا يكون فى عون جوزك صحيح بيكون بهزار بس بردة بتضايق ربنا يصلح الحال

1:47 PM  
Anonymous Anonymous said...

اول مرة حاجة تدفعني اني ارد
يمكن لأني اشبهك الى حد كبير في الحكاية دي

الشخصية القوية فعلا الشباب بيخافوا منها ( او بعضهم منعا للظلم ) لأنها هي اللي تقدر ترد عليهم وتعرفهم مكانهم كويس قوي من غير ماتقول كلمة واحدة خارجة
واقدر اعدلك مواقف كتير باحس فيها ان الشخص اللي قدامي مش عاجبه اني قوية واني مسؤولة ومعتمدة على نفسي وعايزني ابقى ضعيفة عشان هو يحس برجولته وانه بيحميني واني محتاجاه

احنا صح وهما غلط بس دلوقتي الاقبال على البنت السهتانة اللي كل كلامها حاضر وعمرها ماتتناقش وثقافتها ضحلة وحياتها دلع في دلع لانها ببساطة بترضي غرور الرجل ( على قد ما المفروض اننا تقدمنا بس مجتمعنا الشرقي لسه زي ماهو )


عارفة الحل ايه : احنا صحيح شخصياتنا قوية بس ده مايمنعش اننا نكون في منتهى الرقة والجمال

الأنثى بطبعها كائن رقيق هش حتى الرسول عليه الصلاة والسلام قال علينا قوارير
شوفي اللفظ قوارير
كوني في كل وقت مزيج من الانسانة القوية وفي نفس الوقت رقيقة وجميلة وقوتك مش لازم تبالغي في اظهارها (ده مش نفاق ولا بتغيري في نفسك لكن مجرد بتبيني حاجة موجودة اصلا )
وصدقيني لما تلاقي الحب ان شاء الله ...هاتعرفي معنى انك تكوني ضعيفة ورقيقة مهما بلغت قوة شخصيتك

اتمنالك كل التوفيق في حياتك واوعي في يوم تغيري قناعاتك عشان حد

4:06 PM  
Anonymous Shalankoof said...

للأسف واضح من كلامك انك فى حجات كتير غايبة عنك فعلن , وسوف اوضحلك بس جايز كلامي ميعجبكيش , بس فى نقطتين اساسيتين وهما اولا الراجل بطبيعتة بيكون فى الدنيا بيسعى للرزق وتحسين اوضاعه المادية وهكذا , وعندما يحتاج فى حياتة لشريك فيجب ان يكون هذا الشريك هو الجانب الحنون المفرح الذي يعين على شقاء الحياة فتخيلي لو ن هذا الشريك مطابق لقوة الرجل ويشاركة نفس الخبرات , فأذن لماذا الشراكة اذا , وهذا ليس ضعف فى شخصيتة , بس ايه علية بشراكة لا معنى لها , واوضحاهلك اكتر لو واحد عندة فكرة ومحتاج شريك بالفلوس لتنفيذ الفكرة هل يفيد لو وجد شريك عندة فكرة تانية ولا يفيد لو لقى ممول , هنه منطقية الأختيار , يعني مش محتاج راجل تاني معاه فى الشقة , بال محتاج الأم والرقة والحنية , لا اقول انك لا تملكي هذا ولكن عندما حرم الله الأختلاط كان هناك حكمة كبيرة لهذا , فالعمل يثقل الشخصية وهو الشيء الذي يحتاج له الرجل ولا تحتاج لة الأنثى , عملك وصداقاتك هم من فعلوا بك هذا صدقيني , مش هيفرق معايا تشتغلي ولا لأ بس اذا كنتى فاكرة ان الي حبو يتقدمولك وخافوا همه مش خافوا منك ولكن همه حسو انك انسانة ممتاذة وعندها خبرة وحكمة ودة تقيين ممكن ينالة راجل ومن اعجب بك هو واحد من اثنين الأول انه كان حاسس ان فى خلف الشخصية دى انثى جميلة وعندما لم يستطيع اكتشفها هرب او هو من نوع زو طبيعة غير ثوية وضعيف الشخصية فوجد فيكي ما ينقصة فأنجزب ليكي وفى الحالتيين لن تجدي من تبحثي عنة فأنا انصحك بترك العمل واغلاق اي تعامل مع الرجال الذين ليسوا محارم لكي حتى تنموا وتكبر فيكي روح الرقة والأنوثة الجميلة والمرغوبة وهنيأ لكي بالخبرة التى اكتسبتيها ولكن كفى عن اكتساب المزيد. اما من يقولوا انهم لم يجدوا رجلا قوي الشخصية فلا تنساقي لكلامهم لأن مقياس قوة الشخصية يختلف عند الأناث ولربما تجدية حنونا جدا فتقولى هذا ضعف وربما تجدية يمتاذ بالطيبة فتقولى هذا ضعف ولكن اذا شخط وكشر وعاملك وحش بيقولوا اه دة شخصيتة قوية , ولكن اذا عاشروة سنه لكرهوا العيشة واكبر مثال على دة زوجات رجال الشرطة , تجديها ممكن تبهدلة وفى نفس الوقت بتكرة العيشة معاه , ومع ذلك كل المراهقات حلمهم يتجوزا ظابط شرطة اللى بيشفوة بيشخط ويزعق فى الناس , صدقيني التراحم والأحترام هو ما يخلق العلاقة الطيبة , اما القوة والضعف فهذا ليس بين الأزواج وانما اصلح فى العمل ومثل هذة العلاقات الرسمية فقط , كوني اكثرهم انوثة تفوزي بأكثرهم رجولة لأن هذه هيه الفطرة , ولا تتجملي ولا تكذبي هذة الأنوثة هيه طابعك الطبيعي فذيديها بالجلوس معززة فى المنزل وتذكري ان الله حينما اعطي الرجال جزاء صالح الأعمال حور العين وضع فيهم اكبر ميزة يتمناها الرجال انهم لم يطمثهن انس ولا جان يعني محدش شافهم وتذكرى ان الحياء من اجمل صفات الست والرجل ايضا , واسألى الله يرزقك الزوج الذي يهنأ قلبك بة.

6:31 AM  
Blogger عبير الكلمات said...

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أختى فى الله صاحبة القصة أولا نشكر لكى مجهودك فى عرض الموضوع وأيضا ذلك الاسلوب الساخر الذى اتبعته فى عرض بعض النقاط

ولن أطيل عليكى فى الكلام غير انى أقول لكى أعملى وثقى أن الزواج هو رزق من الله تعالى شأنه شأن أى رزق أخر كامال والأولاد والصحة وغيرهم من النعم ، وان الله تعالى حين يشاء سيكرمك بالزوج الصالح الذى يعوضك عن كل ما فات فقط ادعى الله بهذا وايقنى باجابة الدعاء وربنا هيوفقك ان شاء الله

أما بقى بخصوص موضوع قوة الشخصية هذا فانا لى رأى فيه وهو ان الكثير من الرجال لا يفرقون بين كون المرأة أو الفتاة "جدعة" ولها قدرة على تسيير الامور يعنى باختصار دى حاجاة كويسة وبين كونها مسيطرة أو مستبدة أو لن تحترم زوجها ، من المحتمل أن يكونوا هم أصلا ضعفاء الشخصية وبالتالى يريدون فتاة مستكينة ساكنة أو ربما يكونوا قد ربوا على ثقافة أن الفتاة كثيرة الاجتماعيات ذات شخصية منفتحة وقوية وبالتالى ستكون متعبة فى التعامل معها بعد الزواج ،كل ما سأقوله لكى هو ان هؤلاء الذين تحججوا بانك قوية الشخصية لم يكونوا من نصيبك أصلا وأن مثل هذا الامر من وجهة نظرى ليس هو المعيق لتقدم شاب لفتاةوفى الأول والاخر كل شىء نصيب ومن عند الله

تحياتى لكطى وربنا يكرمك بالزوج الصالح انتى وكل بنات المسلمين وكل الشباب كمان

4:01 PM  
Anonymous Anonymous said...

بصراحة رغم ان سني صغير الا اني حسيتك بتوصفيني في جزئية الشخصية القوية المؤثرة الي كتير بيثقوا فيها عم بنجوريون الي دماغة توزن بلد اه ان عاديت بتجارب فاشلة فشل ذريع فظيع شنيع و رغم انهم بيقولوا ان ملامحي اوروبية شوية و الصراحة ان كنت بخاف ارتبط من الب بعجب بيهم خوفي ليتكرر وجع البي تاني و كتير كنت بحس انهم معجبيين و بتلككوا يتكلموا معيا لكن مفيش خطوات بيتخدوها هل لاني كان رد فعلي بيكون خشن نتيجة خوفي ظ و لا بسبب اني قوية؟ و الغريب مش نفسانه بس بنات اكلهم البارومة من بتوع جالبية و طالعلها بنطلون جينز و راس و اول انجليش اول ذا نايت او صايعيين صياعة الدنيا و طبعا بما اننا عشرة مدرسة واحده قبل دخول الجامعة عرفينو او ارملة العنكبوت الاسود في الشكل اية بيوقعوا وقعات صح في سن صغير
وانا الي طالع عليا يا خرابي من ايام سوده بنعيشها و واضح ان الدايرة بتعرف سكتها
وبردو اذا كان الانتاج المحلي دربوا السلك السوق الاوربية فتحة حضنها للتصدير اهو عنين زرقة و شعر اسفر بدل بدل سلالة العبيد الي هنخودها

6:52 PM  
Anonymous nada said...

ينهاااااااااااااار مش فايت ..

لا لا ..

طب يا نون ..


بغض النظر اني نون زيك ..

وكمان زيك في الشخصية ..


لا لا يعين انا كده مش هتجوز

طب انا لسى 17سنة



بصي يا نون انا يمكن شخصيتي شبهك في حاجات كتير ..


وغريبة او انك تترفضي عشان كده بالعكس

اناكتير بيقولوي ان الشخصية دي رائعة كمان ..

الراجل الي بيرفض المرأة الناجحة والي عندها مبدأ ووجهة نظر

معلش بقى موش راجل ..


وانا عن نفسي لو ك الرجالة كده يبقى بلاهم احسن ..


ما تفكريش في لموضوع ده كتير يا روحي ..


انت مكتوبلك عريس من قبل ما تتولدي

وكل ده في ايد ربنا وحده سبحانه وتعالى ..


وبجد الي تفكيرهم كده غريب اوي بصراحة المفروض ينبسط ان تبقى شريكة حيته ذكية ومثقفة وواعية على الاقل هتدير بيته صح ..



بصي يا حبيبتي ولا يهمك انتي سيبك من الناس وخليك في نفسك ..

عيشي حياتك ..

مشكلتنا ان احنا بنتربى من صغرنا ان الجواز هو هدفنا في الحياة ..

لا مش هدف ..

مش هاعقد طلو حياتي افكر فيه ..

خلي هدفك اكبر وما تفكريش في الموضوع وانتي باذن اله هتتجوزي جوااااااااااااازة زي الفل ياااااااااااااارب..

>>> بس ابقي اعزميني ..


اختك : ندى

2:05 PM  
Anonymous Anonymous said...

بصي بقي يا ن وانا باقرا كلامك شكيت اني اكون انا اللي كتبته وانا مش واخدة بالي لاني بالاضافة لان كل الظروف اللي قولتيها هي ظروفي بالكربون لكن كمان انا ن زيك وعمري 27 (الكدب حرام وبالذات واحنا ف رمضان) بصي هو كمان 4 شهور هيبقوا 28 مش دي المشكلة لكن المشكلة اني باصبر نفسي بكل الكلام اللي قريته ف comments عندك لكن باردو باخاف اوى لما افكر اني ممكن اكبر ومايكونش عندى ولاد يقفوا جنبي ويخافوا عليا وارجع اقول ممكن لواتجوزت ما اخلفش ولو خلفت يكونوا عبء مش عون وممكن يكونوا اولاد عاقين بس باردو جوايا حاجة محتاجة الارتباط ده والشعور بانك مش ف الدنيا لوحدك مش عارفة انا اسفة لو ماكنتش قلتلك كلام يصبرك زي الباقيين لكن صدقيني بجد انا خايفة اوى من الوحدة ونظرة الناس وكلام الناس وجرحهم ربنا يوفقك ان شاء الله

7:56 PM  
Anonymous desktop pc cases said...

شوفى , كتير من الرجالة مش بيحبو ان تكون
زوجاتهم أقوى منهم فى الشخصية
وانا واحد من الناس دى , وأظن أن ده مش عيب ولا حاجة , كل واحد بيحب يبقى راجل فى بيته , وله القرار الفاصل .

هو لما يلاقيكى ذات شخصية قوية , يخاف انك تلغى شخصيته

انا مش بلومك ولاحاجة , ولكن أظهرى بعض الخصوع واصرى عليه , ومش هيبقى خداع لانك هتحاولى تبقى كده حتى بعد الجواز كمان
يعنى حاولى تعدلى شوية من شخصيتك بخصوص الموضوع ده ,وربنا يكرمك , وزى ما وضحت فى كلامى فى الاول كتير من الناس مش بيحبو اللى شخصيتها قوية , يعنى فى ناس
بتحب اللى شخصيتها قوية
فلو مصرة على رايك ده يبقى ان شاء الله ربنا هيكرمك ولكن احتمال انك تستنى شوية


واتمنى لك التوفيق فى حياتك , وياريت متخديش كلامى ده على انه عتاب او لوم ولكن ياريت تخديه على انه نصيحة من اخ لاخته

م/عبدالله الشوربجى , نائب مدير عام هندسة دوت كوم

11:48 AM  
Anonymous desktop pc cases said...

عبير الكلمات
Maamar DLIOUAH
macrophage


ياريت تراجعى التعليقات دى بجد ممتازة

وكمان فى تعليق عجبنى أوى بتاع :
نسيت اقول قول لواحد حكيم"المرآه القوية لا تضعف الا امام من تحب"

11:44 PM  
Anonymous Anonymous said...

انا لو بكتب حكايتى مكنتش هتختلف كلمة واحدة عن اللى انتى كتبتيه يا نون الفرق انى داخلة على ال 24
بجد ربنا يقوينا على نفوسنا ونفضل زى ما احنا على الاقل نضمن الجنة بدل ما نعمل زى غيرنا ونبقى لا طولنا لا دنيا ولا اخرة

5:17 PM  
Anonymous Anonymous said...

عزيزتي
أنا زوجةلرجل أحبه منذ سبع سنوات أستطيع القول أنني قبل هذه السنوات السبع كنت أنت أستمع لجميع قصص الحب ولا أستطيع أن أروي واحدة لي.أستمع إلى جميع مشاكل العشاق وأتمنى أن أقع فيها أتعارك مع أمي بسبب استقلاليتي البادية التي تنفر الرجال مني (رغم جمالي كما تقول أمي إلا أن شهادتها لا تعتمد فهي أمي) لكنني قابلت زوجي ولأعترف كان أول لقاء مدبرا من أمي وأخته ولكنني رفضته ورفضني لأنني ببساطة أقوى كشخصية من أن أناسب صفات الزوج التقليدي ولكن هذاالسبب وهذا التعليل كان ذاتهالذي ولد لدي كبرياء المتحدى لأتمسك بقوة شخصيتي ولينشأ لده فضول التقرب مني "كصديقة" وابتدأت قصة أخرى وبدأ ذات السبب وذات العناد ما جعلني زوجة للمستقبل لن يمل منها لأنها ستقول لا عند اللزوم وستقف ورائه عند الحاجة ولكن كان لا بد أن يكون هو أيضا قويا ليراني على الأقل صديقه ممتعة لتتطور العلاقة لشيء أكثر لك كل حبي وحين تجدين من يستحقك أرجوك أخبرينا
(رانيا)

9:39 AM  
Anonymous Anonymous said...

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اسمعي يا نون كل بنت تحلم بالزواج وان يتقدم لها عرسان كثيرين يشعرونها انها انثى وانها جميلة وقد يتباهى الكثييرين من البنات بعدد العرسان لكن فكري فيها اتريدين عريس والسلام ام تريدين من يفهمك يعطيك مساحة من الحرية كل من لم يتقدم لك واعجب بك لماذا لم يتقدم ؟ سبب وجيه لانه لن يستطيع اسعادك ولن يستطيع ان يحقق لك السعادة ولن يستطيع ان يفهمك حتى ان مثلت وادعيت الضعف لن تستطيعي ان تمثلي اكثر من شهر شهرين ولن تستطيعي العيش مع رجل لا يفهم حقيقتك لكن انتظري الرجل المناسب الذي سيحب نون كما هي وليس كما يريدها واهنة ضعيفة وستجدينه لانه نصيبك وسعادتك ان شاء الله لان كل انسان له نصيب ورزق والصبر مفتاح الفرج

5:24 AM  
Anonymous Anonymous said...

اصبري وما صبرك الا بالله
ان الله مع الصابرين
وعسى ان تكرهوا شئيا وهو خيرا لكم
وقولي الحمدلله رب العالمين
ودائما ادعي بالدعاء ده
اللهم اجعلي من عندك مخرجا وارزقني من حيث لا احتسب
مروة

6:46 AM  
Anonymous Anonymous said...

ردا على "ن"
فعلا مستوى قوة شخصية الرجل في انخفاض و لكنه بسبب التفكير الذكوري يعطي تعليلات أخرى و لو قرأنا كتاب اعترفات الرجال لنجلاء محفوظ نجد ان معظم الرجال متفقين في البحث للزواج عن البنت الضعيفة التقليدية اللي بتستسلم للمساومة باعتبارها الطرف الأضعف (مؤمنة في قرارة نفسها انها درجة تانية)لكن ما فيش مانع من صداقات العقل و إدعاء الانفتاح و بتظهر الأزمة لما العيال تكبر و هو يكبر و يبقى احتياجاته النفسية و الروحية ارقى من احتياجاته الحسية فيبدأ سيادته يشتكي من البعد الفكري و المعنوي،،،،،،،،،،،،الخ
من الناحية التانية نموذج البنت درجة تانية بدأ يتناقص و يحل محله البنت اللي فاهمة و بتقدر ذاتها و تعتمد على نفسها في حين الولد لسة محتفظ فقط حقوقه و تنازل عن كتير من واجباته؛ بدليل الكم الكبير جدا من الأمهات الوحيدة لأن رجالهم هربوا بطريقة أو بأخرى. مشكلة تأخر سن الزواج لها ابعاد كبيرة و معقدة بس ممكن نقول ان البنت اللي بتفكر كتير علشان تتجنب حياة غلط بتوصل للنتيجة دي
و شكرا لرانيا على قصتها و ربنا يكتر من الرجالة المختلفة اللي لسة عندها روح التحدي

6:28 AM  
Anonymous Anonymous said...

احب اقولك يا نون
انا زى حالك بالظبط لدرجة انى بوصلهم "العرسان"لدرجة من العقد من كتر النشاطات والاجتماعيات اللى بعملها
وانا سمعتها مرة من واحد زميلى "انا عايز واحدة اشيلها من هنا احطها هنا ما تقوليش ليه"وساعتها بقول الحمد لله انى انا فعلا قوية
انشاء الله ربنا هيرزقنا جميعا بأزواج فعلا يقومون بمهنة الزوج مش مجرد خانة فى البطاقة

12:56 PM  
Anonymous Anonymous said...

عزيزتي (ن) .. أحسست وأنا أقرأ قصتك أنها تشبه قصتي كثيييرا باستثناء بعض الفوارق بالطبع ... لكني أريد أن أنبه أن هذه مشكلة كل فتاة يكون لها رأي وشخصية .. وتكون على درجة عالية من العلم والثقافة خاصة في مجتمعها أو الوسط المحيط بها

وأيضا مشكلة من مشكلات هذا المجتمع المتأخر الذي ينادي بثقافة المرأة وتحررها من الجهل من جهة .. ومن جهة أخرى يريد منها ضعف الشخصيو وعدم إبداء الآراء أمامه والخضوع له
وللأسف هذه هي مشكلة الكثير من الشباب والفتيات ... لكني أريدك أن تصبري وتحتسبي بإيمانك وتدينك .. وثقي أن نصيبك سوف يأتي لك من حيث لا تدري ولا تعلمي وسوف يرزقك الله من يتفهمك ويشاركك ثقافتك وحياتك بإذنه وحده

11:05 PM  
Anonymous LoLo said...

Dear "noon", bs 7abbe a7kelk that i'm the bad continue of ur story... i faced similar comments from everyone. i even saw it in their eyes that i have to change shwy 3ashn yefakker feye ay 7d.. i was so active and open minded.. i used to be the person my friends refer to when they need help or advice. people started thinking of my younger sister, because they think that i'm so independent and have really strong personality. t2adamle few 3ersan bs knt a7es dayman eno ana a2wa menhom w enhom d3af w mhzozen.
the problem started when i thought that if my younger sister got married, then there is no way on earth that i'll ever get married, so i started to change in response to people comments. i even refused w job in my university and studing masters, for the same reason.
and i'm now married and have a child. i also have an unstable life full or problems coming from a very weak husband who cant say no to his family, who used to think that i'm good, but he wants to change me 3ashn aser zay ma 7ako.. habla ma elha ra2y be ay she w zay ma bdo bs bmshe.
kter 3m babky 3ala ayam zaman. i really miss old me and i wish if things can be reversed, bs it is really hard since we have w child.
now everyone is telling me esbori w m3lesh w t7amaly 3ashn bntek, and i think that once u responde to people, this will go on for ever.
allah yerzo2ek be 7d yestahalek, w aked hady rez2a, iza rabna kateb btser otherwise, be sure god chose the best for u.

11:17 PM  
Anonymous بروفة حياة said...

نون
أنتى مش لوحدك
أحنا كتييييير
والكلام ده اتقالى بالنص من زميل ليا ف الجامعة
ومن كل حد بيعجب بيا .. مع اضافة انتى طموحة زيادة عن اللازم وبتدخلى ف الحياة زيادة م
مش فاهمة زيادة ازاى يعنى مادام محافظة على نفسى واحترامى واحترام الناس ليها
اللى كان قرب يعقدنى فعلا موضوع الامومة والمستشار النفسى ده
من كل الاعمار ... ده كويس ومش بيضايقنى و فعلا
بحب اساعد الناس واريحهم
بس تعبت من ان دايما الحد اللى بيحبنى او بيتصور انه بيحبنى حد ما ينفعش ارتبط بيه نهائيا بتاتا مطلقا
..
بس المشكلة ان الموضوع تطور معايا وبقيت بعيش حياتى من خلال الناس واهملت حياتى ومشاكلى وبقيت باكتسب سعادى من رضا الناس عنى
تعبت فعلا ونفسى الاقى حد يحتوينى ويساعدنى اكمل حياتى انا .. مش دورى كمعالج نفسى
نفسى حد يشوفنى انا مش يشوف فيا ام او شيزلونج دكتور نفسى :((

ياريت نتواصل يا نون

ده ايميلى
Roseinthesnow1@yahoo.com

وهو نفس ايميلى ع الفيس وتويتر
بس راسلينى ع الايميل نفسه افضل او الماسنجر لانى لسه جديدة ف فيس وتويتر
:))

6:48 AM  
Anonymous Anonymous said...


سؤال واحد لحضرتك
لو كان واحد من الشباب اللي خافو يتقدمو دول اتقدم فعلاً ، هل كنتي هاتقبليه؟
لو كانت اجابتك لآ، يبقي مافيش داعي تزعلي عليهم لانك أصلا مكنتش هاتقبليهم
لو كانت اجابتك أه : هل معني كده انك عاوزة تتجوزي واحد شخصيته اقل من شخصيتك ؟ ماعتقدش
يبقي اشكري ربنا أنك ماتخدعتيش في واحد تفكيره راجعي

بحس في لغة البنات اللي بيدونو في البلوج ده انهم عاوزين عريس و السلام ، او بيشتكو من قلة العرسان ، مايتزعلش غير علي العريس المناسب ، و لو هو اللي رفض يبقي في الاصل مكانش مناسب و ألا كان عرف انك انتي المناسبة


أمضاء : شاب مش بيتقدم غير للبنت اللي شايفها مناسبة (وعشان كده مش بيتقدم كتير) و لو رفضته يبعرف انه اختياره مكانش في محله و هي مكانتش مناسبة

10:06 PM  

Post a Comment

<< Home