بيت العرايس و العرسان

اللي يحبنا ما يضربش نار عندنا

Saturday, May 09, 2009

إمرأة واحدة..لا تكفي

اولا مش عارف بكتب ليه بس غير لاني حسيت اني محتاج اشارك حد في اللي جوايا


ثانيا : حكايتي
شاب مصري عادي جدا زي زي بقيه شباب جيلنا خلصت المدعوقه ثانويه عاميه وخلت احد الكليات شبه المرموقه في مصر شاء السميع العليم ان اثناء دراستي بالجامعه عيني تقع على انسانه كانت في نظري اجمل بنات حواء وتشتعل المشاعر في قلبي طوال سنين الجامعه الطويله ولكن بلا فائده تذكر فبيني وبينهاالكثير من الحواجز فهي واحده من هذه المجموعات المعتادة في الجامعات التي دائما ما يعرفوا على انهم " كلاس " وعلى الجانب الاخر فانا ابن اسره ميسوره الحال بفضل الله ولكنها تعيش حياتنا المصريه العادية


المهم تخرجت من الجامعه وبفضل من الله وبمساعده احد الاقرباء سافرت الي الخليج بعد تخرجي بشهور قليله وبدأت حياتي هناك وما ان مرت شهور على وصولي واستقراري واذا بعائلتي تطرح علي امر الارتباط والزواج فانت الان رجل مغترب وقادر على الزواج ويجب ان تخطو تلك الخطوة حتى تجد من تعينك على الحياه وتهون عليك غربتك وفعلا عرض علي الرتباط بفتاه من اقرب الاقرباء وكانت الظروف قد جمعتني بها اكثر من مره فوافقت وتمت مراسم قراءه الفاتحه بين والدي ووالدها وانا بعيد وبدائنا نتعرف على بعضنا البعض عن طريق الهاتف

هي خجوله طيبه متدينه هادئه حلوه المعشر وصفات كثيره جميله والاكثر من هذا تحمل مشاعر تعلق وحب لي منذ فتره بدأنا نقترب من بعضنا شيئا فشيئا وبدأت اعترف بحبها واسمع منها واسمعها كلامات العشق والغرام والهيام طوال فتره الخطبه


وقبل ميعاد الزواج بشهور ظهرت اخرى في حياتي بجمالها المبهر وشخصيتها المشابهة لتلك الفتاه التي رافقني حبها سنين طوال في الجامعه ولكن الفرق كل الفرق الان فانا شخص مختلف تماما من حيث المظهر والشخصيه واللباقه فانا مدير باحدي كبريات الشركات الخليجيه اتحدث بلباقه باكثر من لغه واعبر عن ما بداخلي بمنتهى الكياسه والكثير الكثير الذي تغير في اسلوبي وطريقتي خلال عامين ونصف وفعلا بدأت العلاقه فيما بيننا تطور سريعا وبدأت هي تنبهر بشخصيتي ولكن شاء الله ان تحدث بعض المشاكل فيما بيننا فاعتبرتها اشاره لاني اسلك الطريق الخاطيء واخون تلك المسكينه التي تنتظر عودتي خلال ايام لاتمام اجراءات الزواج فقطعت علاقتي تماما بتلك الاخرى وعدت على الفور لاتمم زيجتي من عروسي المنتظره



وتم الزواج وعشنا سويا عاما سعيدا نقترب من بعضنا البعض يوما بعد يوما ونعيش حياه حسدنا عليها الكثيرون وطالما قالوا اننا زوجين نتفنن في " تدليع بعض والأهتمام ببعض" وفعلا فقد عشت اياما وشهورا طويله في غايه السعادة لم تقطعهم سوى لحظات قليله نادره تسائلت فيها هل اصبت في اختياري ام لا ثم شاء المولى عز وجل ان يزيد تلك العلاقه قربا بجنين ينمو في احشائها



واقترب موعد الوضع فقررنا ان تسافر تعود هي الي مصر لتكون بالقرب مع اهلها واخواتها خلال الشهور الاخيره من حملها وخلال الوضع على ان اسافر اليها فور علمي بوضعها للمولد وسافرت هي واصبحت انا هنا وحيدا ثانيا لشهور طوال وياليتني ما عشت تلك الشهور
ففجأة احسست اني اعيش قصه من الحب المصطنع وفجأه بدأت اتسائل كل يوم هل ما اعيشه هو ما حلمت به طوال عمري وهل زوجتي هي من حلمت ان ارتبط بها فلقد احببت طوال عمري الفتاه الإجتماعيه المرحه المتكلمه وها انا متزوج من امرأه هادئه طيبه قليله الكلام حلمت بامرأه تفوقني جنونا وتزوجت امرأه تعتبر ضحكاتي جنونا لا يوصف حلمت بامرأه تشاركني واشاركها بكل ما في انفسنا تحدثني واحدثها فوجدت نفسي مع امرأه تكتم بداخلها مائه كلمه مقابل كل كلمه تنطقها تكتم مشاعرها حتى تصل بها لنوبات من البكاء لا حدود لها ولا مسبب واضح لها حلمت بامرأه تشاركني القدره على الهرب من الحزن والانفعال فوجد نفسي مع امرأه تكتم حزنها بداخلها حتى يقتلني ويقتلها حلمت بحب على صفيح ساخن واقصى ما حصلت عليه هو دفء " كوفرته " حتى في المظهر كثيرا من ما تمنيته في امرأتي ليس بها
واذا بهذا الاحساس يلهبني ساعه بعد ساعه يوما بعد يوما واذ بي اجد نفسي احادث هذة واتكلم مع تلك واشغل وقتي بضحكات مع اخرى واذا بي اجد نفسي على علاقه بعشراااااات من الفتيات في نفس الوقت حتى اصبحت انسى اسمائهم ولا سبيل لتذكرهم سوا بوضع بعد الملاحظات مع اسمائهم والا فلن اتذكرهم



وولدت ابنتي
ولم احضر الولاده ولم احضر بعد الولاده سوى بشهور وعادوا معي وبدأت زوجتي تلاحظ التغيير ولا يمكن ان تتخيلي وقع ذالك عليها فهي اولا امرأه انجبت من شهور قليله ولازالت تعاني من ما يعرف باكتئاب بعد الولاده بالاضافه لكونها تعاني من حمل تلك الفتاه الصغيره التي لا معين لها في تحمل مسئوليتها سوى الله

اكتشفت الامر وحدثت مشاكل لا حصر لها ولا حدود واقسمت ووعدت ان لا اعود لمثل هذا وعدت وعادت واقسمت مره واخرى واخرى فقد تحول الامر لأدمان لدي

لكن ولا اعلم كيف حدث هذا ولا اجد له مبررا ولا سببا سوى انه رزق من الله سبحانه ثم خوفي على ابنتي من ان يصيبها وزر ما فعلت استطعت التوقف واستطعت البعد عن ما افعل واعتقدت انها شعرت بي وبالتغيير للاحسن لكن للاسف اكتشف ان الاوان قد فات فهي وان استطاعت لسنه كامله ان تتعايش مع الأمر للاسف بمجرد ان مررنا بموقف ذكرها بما كان يحدث سابقا انهارت وقررت الابتعاد



وانفصلنا
ومررنا بأسوأ تجربه يمكن ان يمر بها ابوين فمستقبل ابنتنا على المحك وحاولت مرارا ان اعيد بناء ما هدمته ولكن بلا فائده حاولت لاقسى ما يمكن ان تتخيلوا ولكن بلا فائده حاولت حتى فوجئت بالكبار في عائلتها يدعونني ويجلسون معي ليس للومي او عتابي ولكن لينصحونني ان اكف عن ما افعله من محاولات فهم لا يرضون لرجل ان يتنازل عن كل شيء فقد اكون اخطأت ولكن خير الخطائين التوابون وانت قد اعلنت توبتك فلا يبقى الا ان تتدعوا الله ليتقبل وفجأه وبدون اي مقدمات تحولت الفريسه لصياد فها هي المراة التي طالما اشتكت من جراحها تطلق علي شائعات يعلم الله اني منها براء وتخبر عني اخبارا يذهل كل من يسمعها بل ويكاد يجن ان اكون انا الرجل الذي عرفوه هو نفسه المجنون الذي تخبرهم عنه.


عاتبتها ولمت عليها ما قالت وحاولت ان اوضح لها ان ما تقوله لا يسيء سوى لسمعة ابنتنا ومستقبلها فاقسمت انها لم تتحدث بمثل هذا وان " الناس فهموها غلط " فتركتها وحالها في صدقها او كذبها الي الله سبحانه
فلمااستيقنت انه لا مفر سلمت امري لله وقررت ان اعطي كل جهدي ووقتي لابنتي وان اتقي الله فيها وفي مستقبلها.
ولم تنتهي المفاجأت فها هي ترسل لي انها عائدة وانها فكرت كثيرا وان ابنتها وابنتي تستحق ان نعيش سويا لاجلها فسكت وعادت وعشنا ولا زلنا نعيش وبداخلي كل يوم نفس السؤال هل استطيع ان اكمل عمري معها بدون ان اجرحها ثانيه او تتهمني وتهينني ثانية و هل ساستطيع ان اكمل اعواما ولربما شهورا ولعلها ساعات كتبها الله لي كبقيه عمر في هذا العالم مع امرأه لا احبها.

إمضـــــــاء
(س)

89 Comments:

Blogger ايوشة said...

انت جرحت كرامتها بعلاقاتك وهى ردت الجرح باهانة
تعتبروا متعادلين انسوا اللى حصل وكمل حياتك معاها لانها بجد هى معملتش اى حاجة تستدعى انك تعمل فيها كده ازاى يعنى انت كنت بتحلم بشخصية معينة وتوافق على شخصية تانى خالص
انت كنت منبهر بالشخصية المتكلمة المرحة لكن من جواك رافضة ترتبط بيها وزيك زى كل الرجال الشرقيين دورت على ست هادية وطيبة ومطيعة علشان دى بس اللى تصلح زوجة لكن التانية للتسلية بس
اتكلم مع مراتك وقولها ايه اللى بيضايقك فيها وحاول تخليها تتغير وانت كمان لازم تتغير

10:39 AM  
Blogger mimi said...

كويس انها ما حاولتش تنتقم ... وترد الإساءة بمثلها

ولوكانت عملت كده كان هيقال عليها خاينة

12:38 PM  
Blogger Ahmed Talk said...

صدق القائل لا يملئ عين ابن ادام الا التراب ربنا اكرمك بإنسانة طيبة وحنون وتحبك ولكن طمعك في أن تحصل علي ما كنت لا تستطيع الاقتراب منه هو الذي سول لك نفسك في لاقتراب مرة احري عندما تتطور حالك

ورغم أن الله سبحانه وتعالي أنجاك مما كنت مقبل عليه ولكن ما لبثت ان سرت وحيدا حتي سلكت مسلك الشيطان مرة اخري والطمع جرك إلي ما جرك إليه

ما صنعته معك لا يقل عما صنعته أنت وعفا الله عما سلف واقنع بما لديك وارع حق ابنتك وانس ما كان وأبدا من جديد

واتقي الله

12:41 PM  
Blogger سكينة said...

اعلم ان الحب أنواع ولو تعرفت كل يوم على امرأة ستجد معها حبا مختلفا ولكن هل هذا ما تريده لنفسك في حياتك؟ لا تفكر في رغباتك الآن فقط بل فكر في ما ستقودك إليه هذه الرغبات في عشر سنين.. في كل علاقة لا تظن أنك تأخذ وتتلذذ بل أيضا تفقد من ذاتك الكثير ولن يبقى من عطاءك شيء للباقي من حياتك ولذا يسمى الزواج استقرار لأنك ستجد معظم ما وضعت فيه عندما تقل قدرتك على العطاء
لم تقل أنك تكره زوجتك وهي درجة من الحب تصلح لحياة مستقرة منتجة إن كنت تريد واحدة
:)
عموما هذه هي الحياة ولذا ترانا نطمح للجنة

1:19 PM  
Anonymous ام فريدة said...

فعلا اتقى الله فيها وابتدوا صفحة جديدة لان هذه الشخصية الهادئة المطيعة هى التى تصلح ام لاولادك وليست الشخصية الاخرى المتحررة ومن يتق الله يجعل له مخرجا ويرزقه من حيث لا يحتسب صدق الله العظيم

1:24 PM  
Anonymous Anonymous said...

مش عارفه كلمة حرام عليك كفايه ولا لأ
أنا آسفه إني بدأت كلامي بكده بس بجد إنت قسيت عليها أوي وجرحتها أوي وأهنتها أوي كل حاجه عملتها فيها مش حلوه عملتها وإنت مش مقدر حجمها وحجم أنانيتك فيها
إنت إخترت الزوجه اللي تتشرف بيها قصاد أي حد بس محتاج اللي تخرج معاها وتضحك معاها و و و و ولو حبيت تفكر في الزواج كل اللي تعرفهم دول مش هيكون لهم مكان فى حياتك بالعكس إنت نفسك مش هترضي بواحده منهم كزوجه ليك لانك مش من جواك لو كنت عاوز ده كان من أول ما زوجتك طلبت الانفصال وإنفصلتم فعلاً كانت هتعمل كده لكن إنت رجعتلها تانى رجعت للي بتكتم حزنها جواها علشان متزعلكش إنت وتحسسك بحزنها ده
رجعت للي ضحكتك عندها أقصي الجنون لانها بتحبك إنت وأي حاجه منك ولو بسيطه عندها هي بالدنيا واللي فيه
رجعت للي حبتك من قلبها وصانتك وصانت عشرتكم رجعت للي سامحتك كتير على هفواتك أو نزواتك أو ... أياً كان المسمى وعملت فيها كل ده وإنتم في غربه وبلد ملهاش فيها غيرك تلجأ له أو تحس معاه بأمان ملهاش غير ربنا وإنت وأنت اللى عملت فيها كل ده فى الوقت اللي واحده غيها كانت ممكن أوي يكون ليها تصرف تاني وموقف تاني معاك
إنت جرحتها وأهنتها وخونتها ( الخيانه مش بالجسم بس ) ومع ذلك سامحتك
وإختارتك إنت ونسيت كرامتها اللى إتجرحت وإتكسرت بسببك كتير أوي
وفي الآخر بتسأل لسه هتقدر تكمل معاها ولا لأ !!!! ليه كل ده
هي معملتش في حياتها غير إنها حبيتك
وإنت معملتش في حياتك غير إنك جرحتها
حرام عليك ربنا يهديك ليها ولبنتك
ويرحمك من تفكيرك ده
ويهديلك بالك وتفكيرك اللي تاعبك ده

Cinderella

1:26 PM  
Blogger N said...

دي غلطتك من البداية ولازم تتحملها. احمد ربنا إن غلطتك عدت بأقل الجروح الممكنة ولسة عندك أسرة ومراتك ما حرمتكش من بنتك. ولسة عندك فرصة تصلّح مع مراتك وتتغيّر وتعاملها كويس وهي واضح ان قلبها بيغفر اثبتلها بس انك تستحق المغفرة. وحط في بالك كويس إن مشاعر بنتك حتبقى نفس مشاعر مامتها، لا إرادياً مهما كانت ست كويسة مش هتقدر تظهر الحب لك، والبنت بتقعد مع مامتها وبتاخد منها كل حاجة أكتر من أي حد، فاختار انت عاوز بنتك تتربّى في بيت كله حب وللا خلاف؟ عايزها تحبك وللا تحس انك بتاع ستات وخاين وجرحت مامتها؟
بتقول إنك كنت مبسوط أول سنة وسعيد ودي حال كل علاقة في بدايتها سواء مع مراتك أو مع البنت الكلاس ثم مصير العلاقة تخمد وتظهر المشاكل ودا مش عيب في مراتك، دا طبيعي في اي علاقة .. فما تقولش انك مش بتحبها. يمكن مش فتاة أحلامك لكن مش شرط فتاة أحلامك تجيب لك السعادة.
فكّر في ميزات مراتك اللي ملموسة في عشرتها الطيبة اللي ماكونتش حتلاقيها في البنت المتكلمة المجنونة. مافيش أهم من الأمان والراحة اللي ملاقيهم مع مراتك ومش مقدرهم!
عمرك سألتها هي كان نفسها تتجوز واحد ازاي؟ يمكن ماكنش نفسها واحد زيك لكن هي رضيت وحبتك وضحت بكل حاجة عشان بيتها معاك. ولازم تبقى كدا عشان تمشي الحياة بحلوها ومرها.
بص لنص الكاسة المليان وانسى النص الفاضي .. مافيش حياة ولا حد كامل.

1:36 PM  
Blogger إيناس حليم said...

أنا مع ايوشة في كلامه 100%،، على فكرة الموضوع من اوله لآخره انت اللي غلطان فيه ولكن بتحاول تبرر لنفسك انك معذور بأي كلام وبتدور على أي خطأ عملته مراتك..ومش هقلك انك بكدة زي كل الرجال لأ انت زي كل البشر اللي عندهم ضمير بينام شوية ويصحى شوية ولما بيصحى بيتعبك فبتحاول تلوم غيرك عشان تقلل عذابك

محدش قلك تختار مراتك بالشخصية دي من الاول انت غلطت ولازم تتحمل نتيجة غلطتك.. وهي اتجرحت منك كتييييييير اوي وانت مدايق عشان قالك عليك كلام وحش او حتى افورت في كلامها اللي ناتج عن شكها وتوقعاتها لحاجات هي مشفتهاش بعنيها
هي زي أي ست الغيرة والشك ممكن يقتلوها

اتقي الله وانسى الاوهام اللي في دماغك انك مش هتعرف تكمل حياتك معاها.. مراتك واضح انها طيبة والا مكنتش رضيت ترجعلك ابدا.. وبيتهيألي هي وبنتك يستحقه منك انك تحاول مرة واتنين وتلاتة تعمل بيت سعيد كل اخلاص ومحبة

وربنا يكرمكم بإذن الله

1:39 PM  
Blogger $$Dado$$ said...

البحث عن السراب..
سوء الظن..
عدم الثقة في الاخر..
الاختيار الخطاء..
التردد..
عدم اعمال العقل والقلب معا...
كل دى واكتر مشاكل مش انت بس بتقع فيها معظم الشباب لما بيختار شريكة حياته.
انت متوقع انك تعيش مبسوط (طبعا انا بتمنى ان ربنا يصلح ذات بينكم)
بس طالما من البداية حاسس انها مش هاتنفعك مكنتش تكمل وتظلمها
وطالما حبيت قبلها كنت تصبر وتحارب عشان اللي حبيتها عشان تضمن انك عملت اللي عليك ومش كنت تقول ياريت كنت كملت معاها
طبعا كل ده في الماضى
لكن دلوقتى مفيش غير حل واحد هو انك تتفاهم مع زوجتك برغباتك و طموحك وتسمع منها هى كمان بدال ما انتو عايشين زى الاغراب...
وبتمنى بجد كل الشباب يفكر بقلبه ويغامر ويتعب لان الدنيا مش سهله واكيد هايكون فيها مشاكل كتيييير
بس المهم انه يبقى اد المسئولية بكل معانيها

2:42 PM  
Blogger MONALIZA said...

انا مش هقولك حرام عليك وان انت شايل ذنبها لانك عارف انك كده فعلا ,, بس هقولك انسى نفسك بقى شوية وانسى شهواتك اللى غيبت عقلك وفكر في بنتك اللى مش من المفروض انها توعى على الدنيا وتلاقي ابوها وقدوتها على خلاف مع امها بالسبب ده ياريت كانت مشاكلكو لاى سبب تانى!!
فكر في ربنا اللى نسيت حقه وضيعت شرعه علشان شهواتك وحاول تصلح غلطك اللى عملته وسيبك من الوساوس والافكار اللى هتملى دماغك(ياترى هعرف اعيش معاها, ياترى هقدر اكمل معاها) الكلام ده فات اوانه ده كان زمان ايام خطوبتك مش دلوقتى وفيه بينكم بنوتة بريئة ماتستاهلش منكو الا كل حب وحنان...
ولو كنت غلطت فعلا في اختيارك في الاول فده اولا واخيارا اختيارك -محدش ضربك على ايدك فيه- ولا حد غصبك عليه ماتقعدش تعذب نفسك وتعذبها معاك على حاجات فات وقتها هى مالهاش اى ذنب
حاول تفكر في حقوق اللى حواليك قد ما بتفكر ي حقوقك..
مش كل ما تشوف واحدة حلوة تجرى وراها لانك كل ما تلاقي الاحلى والارق والاطيب هتلاقي اللى تفوقها لان اكمال لله وحده وعمرك ما هتلاقي انسانة متكاملة وهتفضل طول عمرك تجرى,, ارضى بالأنسانة اللى ربنا اهداهالك وببنتك اللى المفروض تشغل كل وقتك وحاول تأقلم نفسك معاهم ومع عيوب مراتك اللى بتسببلك مشاكل واتفاهم معاها وكلمها.....
انا اسفه انى طولت عليك وكلامى كان شديد شوية بس وضعك ما يحتملش الا الجد والحزم

3:17 PM  
Blogger عبد من عباد الله said...

ارمي حمولك على الله ... هو رب العباد يعرف كيف يصلح حالهم و كيف يجعل السعاده في قلوبكم ..

و المواضيع اللي فاتت دي خلصت دلوقتي و ان شاء الله تبتدوا حياه جديده و لعلك اخذت عبره و تفتحت مداركك و تغيرت " كما حدث من تغير بعد الجامعه " و بإذن الله للأحسن و جميل جداً انك تفضل فاكر انك اولاً بتاعمل الله عز و جل في كل حاجه و انك ليك بنت ليها مستقبل و بتتمنى انها تشرفك بإذن الله لما تكبر و ده مش حيحصل إلا في بيت تملأه الطمأنينه و الهدوء و السعاده ..... والله المستعان

5:05 PM  
Blogger احلام جوليا said...

متضحكش على نفسك وتعمل فيها مظلوم اذهب واكبر فانت تتصرف كالاطفال كن رجلا يحترم قراراته وانسى عقده بنت الذوات في الجامعة ورفضها لك وعيش دور الرجل الواعي ثق بنفسك فانت جربت واظن اقتنعت اخيرا انك اصبحت رجلا يعجب النساء وكف عن البحث في كل امراه عن ميزة وانظر لزوجتك وشوف ميزاتها انت لم تعجبك عندما كانت هادئة وملائكية ولم تعجبلك عندما تحدتك وانتقمت منك واهانتك فابحث فيها ستجد ميزات تفوق الوصف ولا تتوقع ان تعود اليك كما كانت بسهولة بل الجروح تندمل مع السنين وقد تترك اثرا فاعقل وتصرف كالرجال الناضجين وليس كالمراهقين

10:45 PM  
Blogger يوميات شاب منوفى said...

لقد اخطات ياصديقى ودع الايام تصلح ماجنيت
واعملم انه كما تدين تدان فاتقى الله
فى زوجتك وابنتك

12:02 AM  
Blogger Bent Men ElZaman Da !! said...

انت فى الاول عملت حاجه غلط فى حق مراتك
وكان لازم تتردلك
الحمد الله انها اتردتلك عن طريق اهانتها ليك والا كانت هتترد فيما بعد فى حق بنتك ووقتها كانت هتبقى اصعب بكتير
اعتبروا انكم خالصين
وحاولوا تنسوا عشان بنتكم لما تكبر فى وسطكم ماتحسش ان فى حاجه مكسوره بينكم
وحتى لو هى مش الا نسانه اللى طول عمرك بتحلم بيها
ماحدش بيوصل لكل احلامه
واكيد لو فكرت هتلاقى فيها حاجات كتير كويسه اوى ممكن ماكنتش تلاقيها فى واحده غيرها
وربنا يهديلكم الحال

12:33 AM  
Blogger hayssam said...

انا مش حلومك لانك انت لمت نفسك بس تعالى نفكر واحدة واحدة انت اول انسان تفتحلوا قلبها عشان كده الجرح منك لازم يكون كبير تاني حاجة انت جرحتها في اهم حاجة عند الست و هي انوثتها و بعدين حاجة مهمة اوي الجواز عبارة عن ايه الجواز اهم حاجة فيه غير المودة و الرحمة طبعا الاحتواء و السكن جايز ممكن تسكن في بيت فيه شروخ قديمة بس مع الوقت ممكن تعالجها و حكاية انك حتغلط تاني دي من الشيطان الشيطان عنده احسن حاجة انه يخرب بيت انت بتحارب الشيطان و لازم تبقى اقوى من كده اقف ليه و ديله بالجزمة و قوله انا اقوى منك و ححافظ على بيتي و لازم تتكلم معاه مش عيب انك تعترف بضعفك لمراتك و خوفك مش من انك تعمل حاجة غلط انا عايزك تخاف على انهيار بيتك اكتر و بجد احساس بنتك و هي ماشية اديها في ايدك و ايد مامتها و لا و هي ماشية و كل ايد فيكم لواحدة احضن مراتك و قولها لازم نفتح صفحة بجد جديدة و ان البيت ده حينجح بيك و

1:13 AM  
Blogger Kontiki said...

اللى انت مسمية مشكلة دة هو كان ليك ولزوجتك نوع النضج العاطفى اى علاقة مش طبيعى انها تمشى على وتيرة واحدة حب وعسل وغرام وتفاهم مطلق الانسان بطبعه متقلب ثائر بيفكر عندة دوافع وغرائز مجنونة فى احيان كتير بنتحكم فيها بالتربية والدين و الاخلاق و الاصول اللى بتخلينا نظهر فى صورة سوية وجميلة لكن فى حاجات جوانا رغبات وافكار بنمشى فى طريق حياة متصورين انه بيحققلنا الكمال و السعادة وبعدين تيجى مشكلة او كبوة ونقف ونفكر ونحلل ومنرضاش ونعيد حسابتنا وتصحى الاحلام القديمة جوانا وتحصل زوابع وعواصف ومشاكل فى حياتنا انت من الاساس دورت على زوجة بالمسطرة الورقة والقلم ولقيتها وهى دورت على زوج عشان تعيش حياة طبيعية بتكبت نفسها وحزنها وفرحها عشان عاوزة المركب تمشى عشان هيا ست فى مجتمع شرقى مبيحترمهاش وهى عانس او مطلقة عاوزة تجيب عيل تفرح فيه المعادلة محسوبة وصح 100% كل واحد لقى احتياجاتة بالورقة و القلم عند التانى نفورك اوثورتك او اعادة حساباتك فى غيابها ميخلكش شيطان تصرفات وعلاقات وثورة داخلية جواك عشان هو دة اللى انا عاوزة ولا لا متخلكيش راجل مش طبيعى انفصالكوا نتيجة طبيعية لثورتها على كرامتها اشعاعات او اهانات او غيرة انسى ما هى برضة محسوبة بالورقة والقلم اللى بيوجع الست احساسها واللى بيوجع الراجل كرامته وكل واحد طعن التانى فى مقتل
اللى ربطكوا وخلاكوا تكملوا الروح اللى اتخلقت عن طريقوا والا كان اللى بينكوا بقى حرب وكراهية ومشاحنات
عارف غلطتك اية انك محربتش من زمان وانت فى كليتيك افترضت الفشل فى علاقة بينك وبين بنت كلاس حيرضوا بينا ازاى وانا حيلتى اية مفكرتش تعبر وتدافع وتكافح وتشوف حبك ليها دة ممكن يخليك تعملها اد اية مفكرتش تصارحها وتنحتوا فى الصخر وتشوفوها بتحبك ولا لا وتشوف نفسك حتنجح ولا لا استخسرت فى نفسك التجربة وعشت ندمان عليها جواك واجوزات جوازة بالورقة و القلم
و بالورقة و القلم برضة حتكمل وحتخلف وحتعيش
هى مجرد حالة نضج عاطفى
لللاسف مبنعرفش فى بلدنا ندافع عن حبنا مبنعرفش ندافع عن رغبة جوانا ونتعب و ننتحت الصخر مبنعرفش نخوض التجربة قبل ما نحكم عليها بالنجاح او الفشل وبنفضل نعيش بالورقة و القلم

2:25 AM  
Blogger محمد عبد الغفار said...

هو صحيح لا تكفى

انما البطران اخرته اطران وان قدر لكم العوده فلا تبتعدا عن بعض نهائياً لأى سبب فهذا منبت الشر

3:24 AM  
Blogger koketa said...

احمد ربنا انها حكمت مشاعر الامومة لانها لو حكمت مشاعر الانثى الى جواها كانت ممكن توصل للانتقام

5:46 AM  
Anonymous علي said...

يا عم (س) انت مبسوط دلوقتي ؟ ادي انت فتحت علي نفسك دش الحكمة و الحكماء !! اشرب بقي مصر كلها دلوقتي ح تنزل فيك نصايح و حكم لغاية ما يبان لك اصحاب دا لو اصحابك ماتبروش منك !بس حاقولك ايه شغلك في الخليج نساك اننا ناس العيبة ما تتطلعش مننا و اللي بتسمعه و تقراه و حتي اللي بتشوفه دا كله كذب وحقد علينا! و ادي انت شايف اللي عبروك و علقوا كلهم ما شاء الله اما حكيمة او محلل نفسي او شيخة او ناصح امين اواحد خزنة جهنم( اللي تستاهلها انت طبعا و هما زي ما انت عارف ملايكة باجنحة) و دول طبعا لا يأتيهم الباطل من اي حتة عشان كدة مش بيحبوا يفكروا و يفكروا ليه و النصايح و الفتاوي اكتر من اطفال الشوارع !

6:44 AM  
Blogger mostafa rayan said...

بص يا نجم بعيدا عن المجزرة والمشنقة اللى الستات عميلنهالك هنا واضح انك من نوع الرجال اللى ما ينفعش يتساب لوحده بدليل انك ماكتشفتش كل العيوب اللى فى مراتك إلا بعد ماسابتك لوحدك ورجعت مصر علشان الولادة
ماينفعش اقولك اتجوز على مراتك لأنك حتى لوعملت كدة بعد فترة هطلع فيها عيوب وهتشوف فى واحدة تالته مميزات مش موجودة فيها
علشان كدةالحل الوحيد انك تقعد معاها وتطلعو كل اللى فى قلبكم ومش عيب ابدا تطلب من مراتك وتعرفها تكون ازاى معاك
لازم تعيش حياتك مع مراتك وتستمتع بيها مش بس تعيشو علشان البت الصغيرة
ودة مش هيجى غير بالتفاهم والمصارحة
وهى هتتغير علشانك لانها واضح انها بتحبك وعايزة تعيش معاك
ربنا يكرمكم ويهديكم لبعض

8:06 AM  
Blogger مهندس مصري said...

إتق الله في زوجتك و إبنتك و إحمد الله على نعمه و إلا أزالها من يدك و جازاك على تبطرك على نعمه الكثيرة

8:15 AM  
Anonymous Anonymous said...

رجااااااااااااااء

محدش يحكم ع اى منهم علشان احنا سمعنا منه .. لما تسمعو منها ابقى احكمو

11:14 AM  
Blogger عاشقه وغلبانه said...

سيبك من اللي حصل وحاول تنساه
انت وهي علشان خاطر نفسكوا وعلشان خاطر بنتكوا لازم تحاولوا تعيشوا صح
رجعتوا تاني لنقطه البدايه
واحد غلط وندم واعترف
وهي عرفت وفكرت واختارت
ياريت تحاول تعوضها
ماتجرحهاش
تفهمها
تبقي صريح معاها
تبقي هي وبنتك كل دنيتك
اتمسك بيهم اوي وقرب منهم قوي علشان ماترجعش تغلط
حاول ماتفضلش لوحدك

قصتك دي مسلسل كان في رمضان اسمه .... قصه الامس
انا فعلا دلوقتي اتأكدت ان القصه دي بتتكرر كل يوم في حياتنا


ربنا يهديك ويهدينا ويصلح حالك وحالنا
امين يارب العالمين

3:12 PM  
Blogger ROMANTIC ROSE said...

انت و هي عايشين مأساة اجتماعية .. و انا شخصيا أفضل انكم ما تظلموش نفسكم .. لو انت بتحبها و هي لآ كان ممكن لو هي بتحبك و انت لآ كان ممكن .. لكن تعيشوا كده و تدفنوا شبابكم و مشاعركم بزعم انكم بتضحوا علشان البنت .. انا شخصيا لا اعتقد .. عموما تقدروا تدوا نفسكم فرصة تراجعوا نفسكم و تبدؤا من اول السطر بنفس صافية .. و الله قدرتوا يبقي خير و بركه ما نفعش يبقي تنفصلوا بهدوء و يفضل بينكم حسن الذكريات ..

و كنت عايزة اقولك علي حاجه .. حاول تصارح مراتك بالحاجات اللي بتحبها ف الستات بطريقة رومانسية رقيقة ما تجرحش احساسها .. متهيألي ان كده ممكن الحياة تتحسن شوية .. ربنا يهدي سركم

5:01 PM  
Anonymous Anonymous said...

اسف في الكلمة ..... بس انت راجل واطي

انا راجل زيك على فكرة

ياما الشيطان راودني اني العب بديلي

بس كنت دايما باقول لنفسي ان مادام اخدت قرار اني اتجوز مراتي يبقى لازم اتحمل تبعاته ... يا اما اخد قرار الانفصال و اتحمل تبعاته برضه

بس كله الا اللعب بالديل

ربنا يعينكم و يسامحك

4:15 AM  
Anonymous Anonymous said...

فى ناس، ما يملاش عينها غير التراب
مجرد ما تشعر انها امتلكت شىء، يصبح هين جداً عندهم
انا من النوع ده، و عملت تقريباً نفس اللى عملته و حاسس بالظبط باللى انت فيه
بس يمكن انت دلوقتى معاها و فى امل الأمور ترجع شوية لمجاريها لو انت اتقيت ربنا فيها
انا بالنسبة لى الوقت فات
احمد ربنا و اوعى تخلى الشيطان يصورلك انها وحشة و انها مش فتاة احلامك و كلام من الهبل ده
ربنا عطك فرصة تانية كتير يتمنوها، لو ضيعتها متلومش غير نفسك

8:31 PM  
Blogger مِتجّدَدَه said...

عزيزي .. طول المقال و انا الاحظ واقعية شديدة و احساس عالي بالذنب و وصف جيد للمشكلة و عدم نكرنها .. و لكنك ختمتها بجملة صعقتني " امرأة لا تحبها " ؟؟ و هل ادركت الأن؟؟؟؟

اخي .. "الحب قرار" . الحب ليس تلك المشاعر الساخنة و السهر و الهيام .. الحب الحقيقي اكبر من ذلك بكثير ...

ربنا يساعدك
صحيح .. البني أدم مبيبقاش عارف هو عاوز ايه بالظبط!!!

7:49 AM  
Anonymous قرفانة من الرجالة said...

انت تستحق انها تهينك وتتهمك وتعمل فيك كل اللي هيا عايزاه
انت فاكر اللي انت عملته ده قليل
ولا فاكر ان بنات الناس لعبة في ايديك
وانا متاكدة انك حتى لو كنت اتجوزت اللي بتحبها كنت هتعمل برضو كدة وكنت هتخونها وتجرحها
حط نفسك مكانها كدة
يا شيخ اتقي الله حرام عليك
انا كمان متاكدة انك هتعمل كدة تاني وتالت ورابع
حاول تحافظ على بيتك واللي باقي منه
انتو كدة مش بيملى عينكم غير التراب
لو اتجوزت واحدة متكلمة تقول دي جريئة انا عايز واحدة وديعة وخام
اتجوزت واحدة خام تقول انا كنت عايز واحدة متكلمة
محدش عارف الرجالة دول عايزين ايه بالظبط
صدقني مراتك دي بجد خسارة فيك وكانت تستاهل واحد افضل منك بكتير بس اهو نصيب بقى

8:56 AM  
Blogger مهندس حر said...

تذكر أولا أن فعل الخيانة هو إساءة إلى ذاتك قبل أن يكون إساءة لمن تخون.. فعندما يقترف المرء فعلا دنيئا فى ذاته فإنما يدنى من نفسه و يحط منها..

عاهد نفسك ألا تعود يوما إلى الخيانة فهى فعل لا يليق برجل يعتد بنفسه و يحترمها..

إنس تماما ما قد بدر عن زوجتك المظلومة من إساءة فالمرأة الجريحة لا يمكنها السيطرة على مشاعرها و تطلق العنان لنفسها فى الإنتقام ممن جرحها.. هكذا خلقها الله فياضة بالمشاعر حبا معظم الوقت و كراهية فى قليل منه..

أقبل بكلك على إثبات إخلاصك و تفانيك فى الحب لزوجتك و إبنتك و حاول إعادة بناء الثقة فى قلبها..

إبحث عن السعادة فيما رزقك الله و لسوف يعطيك الله الرضا و يوسع عليك من فضله إنشاء الله..

6:12 PM  
Blogger Pink said...

النصيحة التي نستخلصها هي حدد لنفسك ما تريده في شريك حياتك فاذا وجدت ما تبحث عنه فتوكل علي الله. أما اذا كان الشخص عكس كل ما حلمت به فمن الظلم لنفسك و للطرف الآخر ان تتم الارتباط. و اذا كان شريك الحياة به بعض مما تحلم به و بعض عكس ما تحلم به و هذا هو السيناريو الشائع فاجلس مع نفسك و حدد الصفات الاساسية التي لا يمكن لك ان تقبل شريك حياتك بدونها فاذا و جدتها في هذا الشخص فاتمم الارتباط و تقبل شريك حياتك ككل. و اذا لم تجدها فواصل البحث. و تذكر دائما انك ربما لا تملك كل الصفات التي كان يحلم بها شريك حياتك و مع هذا فقد قبلك كشريك حياة. كما تذكر قول المولي عز و جل: وعسى ان تكرهوا شيئا وهو خير لكم وعسى ان تحبوا شيئا وهو شر لكم والله يعلم وانتم لا تعلمون

10:24 PM  
Anonymous Anonymous said...

hi, ur last world : u dont love her, and children feel that very fast, i think it is good for yll of u to sperate ur doghter will not be hapy if she hear ur voice her mother voice with out love , now , and not tomorow.
'Nagdi

7:48 AM  
Blogger شمس النهار said...

مش عارفه ليه الرجل اناني كده
عايز كل حاجه ومش عايز يدي اي حاجه

الرجل اللي بالشكل ده عمره مابيشبع
عشان ده مرض نفسي عايز دايما يكون في حياته قصة حب جديده

عجبني تعليق مصطفي ريان وانيموسالتاني
اماانينيموس الاولاني
مش عارفه ليه بيقول كده
ماهو اكيد طالما عمل كده ونشر مشكلته يبقا لازم عايز يسمع الكلام ده كله

11:29 AM  
Anonymous Anonymous said...

inta ghlet fi 7aaha whiya ghletet lama 7awlet tenta9im be isha3at didak, lakin lmohim inni koli wahed 3eref ghalato we inoko rge3to lba3d wel7ayat iditko forssa tanya madaya3ohach fi as'ila momkin t5alik teb3id 3anaha aktar w aktar, fakar fi bentak wmostaebalha wfakar fi mratak wfi l7obi li 3ichto ma32aha wensa lmadi wmoch te2lib saf7a, la2 ata3ha webtidi saf7a gdida w7ayat gedida

11:42 AM  
Blogger koko said...

الخطأ جزء من طبيعه الانسان .. و ربنا خلقنا علشان نغلط و نتوب ..

و الطمع اول خطيئه ارتكبها الانسان لما كان عايش فى الجنه و عنده كل شئ لكنه طمع فى شجره الخلد ..

دى طبيعه انسانيه .. و البنى ادم مش بيتعلم بالساهل .. لازم علشان تعرف قيمة الى عندك .. تفقده و تجرب الاسوأ

للاسف ده صحيح ..

2:17 AM  
Blogger Feda said...

يا أستاذ (س)
أنا اتفاجئت جدا من كلامك اللي شرحته كدا ببساطة وبتواجه بيه
أنت نسيت حاجة مهمة جدا وانت بتحكي حكايتك نسيت تواجه نفسك بحقيقة إنت ما استعملتهاش
حقيقة اسمها الرضا..
ماحدش بياخد كل حاجة من الدنيا
ولما ربنا يديك حاجة حلوة حتى لو مش زي أحلامك ..المفروض مننا احنا البني آدمين نرضى بيها الرضا ده حاجة مهمة جدا حاجة اساسية في العبادة وحاجة اساسية تريحك في حياتك
بس انت ما استدعيتش شعور الرضا ده رغم ان اللي كان عندك ما كانش وحش
البني آدم يا استاذ (س) مش بيسيب نفسه لهواه
من غير ظابط ولا رابط دايما نفسه بتنازعه والشيطان بيوسوس له بحاجات
والمفروض منه انه ما يطاوعهاش وما يمشيش ورا هواها ولا يتبع اوهامها




اللي حصل حصل
إنت غلطت وكل اللي حصل بينك وبين مراتك دا كان نتيجة غلطك وأنا شايفة إن الوضع دلوقت كويس و ممكن تبداوا من جديد والحمدلله انكوا رجعتوا ولو عشان الطفلة
لكن شايفاك بتكرر نفس الغلط بتفكيرك السلبي في مستقبل العلاقة بعد اللي حصل
بدال ما تحمد ربنا إنها رجعت اصلا
بدال ما تفكر في الحاجات الوحشة اتصرف واشتغل واجتهد إن علاقتكوا تتصلح
حاول تبقوا أحسن سوى
حاول تحس بالسعادة وبالرضا إن ربنا رجع لك اسرتك بدال ما كنت تندم طول عمرك
عيش لبيتك يابن الحلال وسيبك من الشيطان ومن وسوسة نفسك اللي هتوديك في داهية دي تاني

ربنا يهدي لك نفسك ويهدي لنا نفوسنا يارب

1:21 PM  
Anonymous Anonymous said...

ياريت متمثلش دور البريء وتصدق نفسك فيه
========================
اولا : اما هي مفيهاش كل الحاجات اللي انت بتحلم بيها كملت الجوازه ليه اصلا ؟؟ ولما انت عارف م الاول انها هاديه وانت عايز واحده مجنونه ليه تاخد العقله كنت سيبها للعاقل اللي زيها يقدرها ويفهمها
ثانيا: انت انسان الخيانه ف دمك وف طبعك لانك وقبل حتي متتجوزها دخلت ف علاقه تعارف مع واحده تانيه وال حصلت بعض المشاكل فرحت نزلت تتجوز بقي ايه التهريج والسطحيه اللي انت فيهم دول ؟؟
ثالثا : الناس عاملوك باحترام وادب ومشافوش منك غير كل قله قيمه لبنتهم ولنفسهم
رابعا :بنتك اللي انت جي تمثل دلوقتي انها كل حياتك انت حتي منزلتش تشوفها وهي بتتولد وتقف مع امها اللي تعبت ومشفتش اصلا مراتك تعبت فيها ازاي واد ايه الام بتبقي بتموت ومحتاجه جوزها جنبها يخفف عنها ولو بكلمه ولو بنظره حنينه
انت فكرت ف نفسك وف ايه اللي ناقصك ونسيت تفكر ف هي محتاجه منك ايه ومحتاجه ايه ومش لاقياه معاك

عموما اللي زيك الزمن كفيل انه يربيهم ويعلمهم اللي اهلهم عجزوا عن تعليمه

3:03 AM  
Anonymous Anonymous said...

انا اسفه لكن هو ده رجل هذا الزمن !!!!!!!!!!!
نحن فى زمن عز فيه الرجااااااااااال

9:08 AM  
Blogger Charisma Queen said...

يا نهار اسود يا نهار اسود بجد
يعني كل يوم حكاية و قصة مرعبة اكتر من اللي قبليها
الواحد اتعقد و شك في نفسه و شك في الي بيحبوه لا يطلعوا مش متاكدين بيحبوه ولا لا
ممكنن يكون كلامي مش منطقي بس كفايه نعمل حجات مش متاكدين منها بقي ولا مؤمنين بيها هيعيشوا مع بعض ازاي كده اللي انكسر كبيير و غصب عنهم هيأُثر علي البنت و انا عشت التجربة دي
بس سعات بنعمل حجات اكننا بنقول معلش المره الجايه بقي
العمر الجاي هنبقي نعمله صح من الاول
وهو مش هييجي خلاص هيه هتعيشها مره واحده والاخطاء الي بتفضل مؤثره في الحاضر عمرنا ما هنعرف نتعايش معاها و هنفضل فاكرين اصلها من الاول كان ايه
بس انا نفسي ناس كتير تقرا القصه دي و تبطل تعمل كده بجد
تبطل تظلم ناس و تعشمهم في حاجه مش موجوده
يبقي في صراحة و مواجهه للنفس
من الاول قبل ما تقع الفاس في الراس
مش عارفه اقول ايه
كفايه اني متخيله نفسي وانا بمضي علي قسيمة جوازي هقعد متردده قد ايه
انا اتعققدت فعلااااا

9:29 PM  
Anonymous Anonymous said...

غريب انك تسئل هتقدر تعيش معاها وله لا انت القاضي وانت الجلاد بصراحه مهما هي عملت انت عملك اكبر منها سيدي الفاضل انا اسفه في الكلمه هي قالت عندك بعض الكلمات اللي ضايقتك لكن انت((خائن
نعم انت خونتها وخونت بنتك وانا بصراحه مش شايفالك اي عذر وانها رضيت انها ترجعلك فدا كرم منها كبيررررررررر
ايام الخطوبه انت تعلم انها هادئه اكيد عرفت الحاجات اللي مضايقاك دي من ايام الخطوبه فازاي دلوقتي الحاجات دي بانت وظهرت
الاخ الكريم اقضي بقيت حياتك لاجل ابتك وتذكرها في جميع تصرفاتك وتحري رضي الله اولا

4:35 AM  
Blogger روح طفلة said...

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
اخى الكريم
قلت فى بدايه رسالتك انك كنت تعيش فى بدايه حياتك مع هذه الانسانه حياه سعيده وتنعم بالاستقرار وقد رزقك الله منها بطفله
ولكن تبدل حالك فى فتره غياب زوجتك عنك فى فترة الوضع فمن الواضح انك كنت تعيش حاله من الفراغ العاطفى وكنت تحاول ان تشبعه باى وسيله مع كلامك مع الفتيات المحيطين بك
وساعدك خيالك على انك قد ظلمت نفسك بهذه الزيجه وان هذا مالم تكن تحلم به وانك تريد المرأه اللبقه الاجتماعيه مثل باقى زميلاتك المتواجدون معك فى العمل وعقدت مقارانات واهيه ولا اساس لها من الصحه بين من اختارها لك ربك لتكون زوجه لك ومن صورها لك لشيطانك انها فلانه او علانه هيا الانسب لك.

وارجوا ان لا تخدعك نفسك باكثر من هذا وانك اكثر من ظلم فى هذا الامر وانك تعيش حياه لا تريدها ولم تخترها
فان كان منكم من ضحى فى بدايه الامر فهى تغربت من أجلك ولانها كانت تحبك
وسامحتك اكر من مره
وحتى بعد الانفصال تحملت من اجل ابنتكما لتربى بين ابوين فى حياة سوية ولم تفكر كثيرا فى كرامتها المجروحه
ولم تقل هل لى ان أكمل حياتى مع رجل خاننى وكنت له أكن كل الحب ؟؟؟
اقول لك اخى الكريم أتقى الله واوصيك بنصيحه رسوله الكريم اتقوا الله فى النساء

5:45 PM  
Anonymous Anonymous said...

أقولك أنا بقى حاجة؟ أنا الوجه الآخر للعملة، واحدة زى مراتك، ولسه جوزى بيدور على واحدة يحبها غيرى، ولسه بيكتشف انه ما كانش عايز الهادية والعاقلة، ولسه كل ما يشوف شبه حبه الاول يجرى وراها بالمشوار وساعات بيكونوا اتنين وتلاتة ف وقت واحد ، ولسه هتفضل يا كل آدم عينه وقلبه زايغ تدور وتدور ما هو ادمان زى ما قلت ، بس أبشرك ، هتكبر وانت وحدك ، هتعجز وانت وحدك ، وهى هييجى وقت وتعرف تعيش من غيرك وساعتها هتتمنى الهادية العاقلة اللى مش بتحبها ولا قادر تمنع نفسك انك تروح لغيرها ...بالهنا والشفا

1:58 PM  
Anonymous Anonymous said...

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أنا رأي مختلف شوية
انا شايفة ان الاستمرار صعب
صعب جدا اتنين يستمروا وكل واحد شايف في ايد التاتي سكينة
اعتقد انكم لو سيبتوا بعض بنتكم هتتربي وهي شايفه اب وأم بيحترموا بعض
لكن ممكن تستمروا وتكابروا وتتربي بين اتنين مش طايقين يبصوا في وش بعض
وكلنا بنعاني من دا وأبناء كتير اوي كانت تتمني ان ابوهم وأمهم ينفصلوا مدام في مشاكل

في حاجة كمان
مش الإنسانة الطيبة الهادية هي الي تصلح زوجة بس
الانسانة الاجتماعية والعملية تصلح كزوجة برده
وفقك الله

3:27 AM  
Blogger الكروان الضائع said...

بصراحه انا مش عارفه اكتب لك اقول ايه
الرجاله دول حالهم غريب جدا
اذا وجد انسانه وحشه يقول لا انا عايزها حلوه واذا وجدها حلوه يقول لا كل شويه حد يعكسها وانا مش هاكون مطمن
اذا وجدها عندها شخصيه يقول لا كل شويه تناقشني في قراراتي وتقرفني واذا كانت بلا شخصيه يقول هو انا متجوز كرسي اقول شمال يبقي شمال يمين يبقي يمين
ماعدناش عارفين لكم حل
وبصراحه اللي هي عملته فيك شويه عليك
انت ماحمدتش ربنا علي النعمه اللى ادهالك (زوجه طيبه مخلصه ووفيه )ورحت تتبع شهواتك لانك عارف انك في النهايه هترجع البيت تجدها مستنياك
خد باك انتقام ربنا أكبر

4:00 AM  
Blogger ثلاثينية العمر said...

لن أزيد على ما قيل..واشعر ان بداخلك وان كان بعيدا شيئا ما اراد ان يجلد..فلعلها التوبة النصوح...سؤالى محتلف ولن يكون به الوعيد والتهديد فقد نلت ما يكفى ..هل حاولت ان تكتشف المرأة "الحلم" داخل زوجتك؟ هل ناقشتها وطلبت منها ان تغير مثلا "ستايل" لبسها ، ذكرت انه كانت لكم اوقاتا جميلة وصاخبه بالحب..اذن الانثى قابعة بداخلها و لعلها تنتظر فقط لمسة المصباح..صدقنى فمعظم الهادئات العاقلات بداخلهن الكثييييييييير ينتظر من يكتشفه..اطلب منها التغيير وبلطف ولكن على سبيل التبادل..سأتغير فى كذا وانت فى المقابل كذا..لتكن دعوتك لها ..هيا نفعل كذا معا..اعتقادى انك اكتفيت بمراقبتها وهى تهدم "انثى احلامك" ..وفقط دون محاولة للتغيير ،سيدى فى وجود ابنتكم يجب ان تنقلب موازين الانانية والذات المتضخمة..لم تعد زوج وفقط..رجل وفقط..أنت أب ايضا وأولا..صاحبة تعليق ان المرأة الاجتماعية والعملية تصلح زوجة ايضا..نعم اتفق معكى تماما ولكننا نتحدث هنا عن التوافق بين الشخصيات..هو المخطئ و صاحب الاختيار ولعله اراد ان ينهج طريق السلامة فهى الزوجة والمركز الاجتماعى المشرف وهى الحرم المصووون اما الباقيات عاشقات الحياة والحب والصخب فليسوا اهلا الا للحب ..لعلك حسبتها بهذا الشكل....تحمل النتيجة وحاول تغييرها لصالحك..وصدقنى ستدهشك النتائج..دعواتى لكم بصلاح الحال

10:44 AM  
Blogger حبيبه said...

مش عارفه ليه الناس بتعمل كده فى بعض
الانسان دايما عايز كل حاجه فعلا الرجل الشرقى عموما قد تجتذبه الفتاه المرحه الاجتماعيه ذات الشخصيه ولكنه يسعى دائما للزواج من الهاديه البسيطه والى سهل انه يجرحها بغباءوه وتصرفاته وبرده بتسامحه لانها تعلمت ان المفترض انها تسامح والمفترض انك تغلط
لا ده مش المفترض حتى لو مش بتحبها احترامك لنفسك اولا واخيرا يفرض عليك عدم الخيانه
بس الهاديه الصغيره بتكبر ومش دايما هتسامح حاولو تقربوا من بعض يمكن تتصلح اموركم

1:25 PM  
Blogger rnnona.sh3nona said...

انا اسفة بس بصراحة انت فعلا انسان مستفز وفعلا مايملاش عين البنى ادم الا التراب اصلا انا مش متخيلة ازاى مهما حصل فكرت ترجعلك وكل اللى عملته اقل بكتير من اللى المفروض يتعمل انت عايز كل حاجة بمنتهى الانانية والطمع وبتبرر لنفسك اسباب مع انى متأكدة انك من جواك عارف ان مالكش اى حق وانك طماع ....مش حقدر اقولك غير اتقى الله فى بنتك وفى الانسانة اللى استحملتك وفكر كدة لو الوضع بالعكس وعندها نفس الاسباب اللى بتديها لنفسك دى كنت حتحس بايه وتعمل ايه

3:59 PM  
Blogger متخدش فى بالك said...

بص كده من الاخر انت اتجوزت واحده مش ماليه عينك وعشان كده كنت بدور على اللى ناقصك مع غيرها طيب هى ذنبها ايه؟ ولما جت الفرصه وطلقتها رجعت لها ليه وانت مش بتحبها ؟انت عايز ايه ومين عالفكره الانفصال فى حالات كتير بيكون افضل وعايزه اقولك حاجه اخيره مفيش جواز كامل ولا ست مثاليه كل واحده وليها عيوبها مش عيبها وانا بنت وبقولك الكلام ده

3:09 AM  
Blogger sendrlla said...


مبدئيا ومع اسفى الشديد
انت انسان هوائى وطماع وأنانى
عايز كل الحب اللى فى الدنيا

وغير راض بقسمة الله وأنا لو مكان البنت دى عمرى ما ابص فى وشك التانى لأنك ما تستاهلش أصلا

وانت عمرك ما هتتغير هتفضل طول عمرك كده غير راضى وكل ما تقابلك بنت هتعمل معاها علاقة وممكن تتطور علاقاتك مش ضحك بس لا حاجات تانية كتير

انت غير امين لا على حياتك ولا حياة مراتك أو بنتك ومحدش يقدر يأمنلك تانى
وتلك هى حياتك ولن تتغير الا للأسوأ
.............
لا تعتـ رضوى ــذر

8:43 AM  
Blogger funky girl said...

اكيد مش هفضل اعيد نفس الكلام و اقول انك غلط في حقها
بس لو رجعتوا لبعض اتق الله فيها و حازل على قد ماتقدر تحبها بس للوجه الكويس و بعدين واضح انها طيبة جدا عشان رضيت ترجعلك فحاول تسعدها و انت و هي خدوا عهد على نفسكوا تنسو الفات و اوعوا تكلمو فيه
و ربنا يعملك الفيه الخير

2:52 PM  
Blogger مرجانة said...

غريب امر القلب ربما لهذا سمي قلب لانه يتقلب سريعا
ربما ياصديقي تكون تعاني من الجائع-عفوا- الذي قرر ان يأكل من طبق واحد فقطططططط
وربما لم تختر من اول الامر صحيحا لان الزواج يجب ان يكون باختيار قلبي في الاساس ويدعمه العقل لان من اخترتها -على طريقة جميع ذكور المجتمعات العربية "بنت حلال وست بيت" ولم تلتفت لما تهواه وترتاح له حقا
كما ان بعد الزوجة دائما يتسبب في متاعب كبيرة للطرفين
فما ان ابتعدت الزوجة حتى تحول القلب وظهر انه اختيار عقلي بحت للزوجة
سوف يون الشرخ عميقا ولن تمحيه الا محاولاتك المستميتة لارضائها فلقد انكسر بداخلها شيئا كبيرا
واذا عقدت العزم على ان لا تعود للسابق فحاول مستميتا بلا ملل ان تكسب رضائها مرة اخرى فهذي الانسانة لم تفعل شيئا سيئا لك
واذا لم تكن متاكد ان تعود لما كنت عليه فالانفصال افضل من الطلاق الصامت وظلمها مرة اخرى
تحياتي

1:42 PM  
Blogger hasona said...

السلام عليكم

موقف نتعلم منه الكثير

أن من أصعب المواقف أن تجرح وأن الجرح يكون غائراً عند من يبحك ويقدرك
وأقوي عند الانسان الطيب المسالم

وقتها يتعلم مقابلة الجرح بجرح
والصفعة صفعتين


لكن فيه ظروف وحالات بتحجم كل ذلك
فأنت لازم تنسي كل السلبيات اللي فاتت
وتتعلم منها صح

وكأنها تقول لك
وان عدتم عدنا

5:37 AM  
Anonymous Anonymous said...

صدق القائل لا يملئ عين ابن ادام الا التراب
انت انسان ضعيف علشان كدة الشيطان دخلك من كذا مدخل

2:05 PM  
Anonymous Anonymous said...

nice

9:07 PM  
Anonymous Anonymous said...

ربنا يهدينا كلنا

9:10 PM  
Blogger أم بتول said...

من طبيعة المرأة التى خلقها الله عليها السماح ، لكن لما بتتجرح فى كبريئها وفى أنوثتها بيكون جرحها كبير ، و هو جرحها فى الأثنين علشان كدة جرحها كبير و ها ياخد و قت أكبر حتى يندمل ، لكن فى النهاية ح يندمل و ها تسامح لكن مش ها تنسى ، علشان كدة لازم يكون حريص أنه يثبت لها فى كل مناسبة أن ما فات مات ولن يعود مرة أخرى ، وهى ها تسامح علشان بيتها و علشان أبنتها وعشانه هو كمان ، لأنها فى النهاية بتحبه .

2:59 AM  
Blogger سومه...مجنونه فى بلد عاقل said...

مدام فى طفله فى النص حاول ان تتسامح قدر الامكان لانها حتضر جداا مهما حاولتوا تحافظوا عليها
من الممكن ان تكفى امراه واحده اذا تحليت بقليل من القناعه وتذكرت حبك لها قديما

2:34 PM  
Anonymous س said...

السلام عليكم

شكرا لكل من اخذوا من وقتهم دقائق غاليه لقراءة ما كتب واشغلوا عقولهم المثمره للرد على ما طلبت

اولا ايضاح:
بفضل من الله عادت الحياة الي مستوى لا باس به من الأستقرار وتحركت للامام بمستوى مرضي من التطور

ثانيا:
كثيرون فكروا في الامر بشكل مخالف للواقع وجل ظني اني من كنت السبب لعدم الايضاح الكافي

فبدايه اوضح ان ما حدث من تطور في شخصي بعض الزواج والسفر كان له كبير الاثر في نفسي فانا يا ساده عشت عمري خجولا لا اجيد التعبير عما يجول بنفسي وهو ما منعني من التقرب من فتاه احلامي بالجامعه كما اني لم استطع تقبل فكره ان ارتبط باحد من هذا الشكل الاجتماعي الاخلاقي الكلاس وليس الامر مادي كما ظن البعض وعندما خرجت الي عالم الواقع ( والذي اعذروني لم يخرج له بعد بعضا من من اصحاب الاراء الرومنسيه المبالغ فيها ) بدائت اكتشف قدراتي في التعامل مع الاشياء والاشخاص والاحوال

جل خطيء الذي بدائت اكتشفه الان ان لم اعطي تلك المسكينه التي اوقعها حظها العاثر في طريقي الوقت الكافي لتددرك ما ادركته وتكتسب من الخبرات ما اكتسبته

ومع هذا فانا يا سادة لم اكن يوما ولن اكون ذالك الشيطان العربيد الذي تصوره بعضكم فانا لست الا شاب جرفته وعصفت به بهجه الدنيا التي ادركها واكتشفها فجاة ولكن بقت دائما بداخله ثوابته التي تربطه بدينه وربه ومجتمعه تردعه وترجعه تاره ويغلبه شيطانه تاره اخرى
( قروي ساذج بهرته اضواء المدينه ونساءها:) )

عذرا ان كنت اطلت عليكم اولا
وشكرا ان كنتم اعطيتنوني من دقائقكم ثانيه

وفضلا تذكروني بدعائكم
اخ يتشرف باخوتكم دائما
س

1:40 AM  
Blogger so said...

انا بقى هقولك عكس كل الناس دى لما انت حبيت زميلتك اد الحب ده كله ليه ماروحتلهاش ودافعت عن حبك الكبير...ليه استسلمت وبتندم دلوقت وقت لا ينفع الندم...ضمنت منين رفضها ليك...مش يمكن كانت هى كمان بتحبك ومستنياك بس اقولك ايه انت غلطت لما اتخليت عن حبك وحتى ماكسبتش شرف المحاولة فلازم دلوقتى تدافع عن بيتك وبنتك وما تخسرهومش وهتندم زى ما ندمت...ارضى بقى بنصيبك وراعى ربنا فى بنتك لانك كما تدين تدان وبجد انا مش عاوزاك تتالم اكثر من كده وصدقنى احنا اللى بنصنع السعادة بايدينا...حاول تبص على الحاجات الحلوة الى فى مراتك واكيد صدقنى هتلاقى..اثبت لنفسك الاول قبل اى حد انك تستاهل الاحترام لانك فعلا كده بس انت بشر وكل البشر بيغلطوا بس المهم محاسبة الذات...حاول تنسى الماضى واركب قطر الحاضر وحاول تصنع لنفسك السعادة برضاك عن نفسك الاول...صدقنى ماحدش راضى عن جوازه مائة بالمائة بس الدنيا ماشية والناس عايشة سواء حبينا قبل الجواز ولا لاه

11:39 AM  
Anonymous Anonymous said...

يعنى يا أخ "س" المشكلة كانت انك كنت خجول ومنعك خجلك من تذوق بهجةالدنيا على حسب تعبيرك ، ولما خجلك قل وده يرجع لزواجك واقترابك الحقيقى من امراة غالبا اكتر من موضوع السفر والتغير الاجتماعى والمادى -زادت ثقتك فى نفسك وأدركت فجأة انك كان ممكن ترتبط بالافضل فى كل المستويات/ احلى بقى ولا اكثر ثقافة ولا كمان تنتمى لمستوى اجتماعى أعلى ،يعنى مشكلتك كانت انك كنت بعيد عن عالم البنات والارتباط لانك لا تملك المقومات اللازمة للامر، مش لانك خجول زى ما بتقول ، دلوقتى يعنى انت بقيت انسان واثق من نفسك وقدراتك فى التعامل مع الاشياءو الاشخاص والأحوال، لكن من قبلت بك كشخص خجول"هكذا تصورت انت وهى" اصبحت فجأة غير لائقة بميزان خبراتك الجديدة..فهى يعععع جدا هادية ويععع مش فرفوشة ولذوذة وبتتكلم كده وتعمل جو لذيذ فى وسط الناس .. ويمكن كمان نكدية ..ما فكرتش يا اخ "س" انها كاتنت بدأت تعرف باللى انت بتعمله ، محدش قالك عن الرادار اللى جوة كل زوجة وخاصة لو هبلة زيى كده وكانت فى توقيت ما بتحب جوزها وبتخليها تحس ان فيه أخرى أو اخريات ف حياة الزوج؟ ؟؟؟؟
ودلوقتى بقى غلطك انها ما خدتش فرصتها هى كمان فى الخروج للدنيا البهيجة اللى اكتشفتها؟ طيب وبعد ما تخليها تكتشفها؟ هيحصل ايه؟ تبتدى تعمل اراجوز بقى عشانك وتكون مسخ لكل واحدة احتمال انك تعجب بيها؟ ولا فاكرها هتقدر وتقول اه فعلا كان عنده حق لما راح لغيرى؟ المشكلة لو كنت قلت انك حبيت واحدة معينة مثلا وعايز تتجوزها كنت والله يا اخى قلت معلش فعلا غصب عنه وبيدور على الحلال برضه ، لكن سيادتك متعدد العلاقات، مع التحفظ طبعا على كلمة علاقات، لانى عرفت بحكم كونى زوجة ان ما نظنه نحن الزوجات علاقة خاطئة ، عندكم اسمه "دىعلاقة بريئة والكلام بينا كان عادى زى اتنين اصحاب"، طيب مستعد ان زوجتك تكون زيك؟ يعنى لما تبتدى بقى ترشف من بهجة الدنيا سواء نظرات اعجاب أو اعجاب منها هى نفسها بفكر وحسن تصرف رجل آخر ، هتكون راجل سبور كده وقتها وتعدى الليلة يعنى ولا ايه؟ خلى بالك التنازلات بتبتدى دايما بحاجات بسيطة اوى..ويمكن ترجع تندم على الهادية البسيطة قليلة الخبرة بمباهج الدنيا..معلش مش هانكر انى باكلمك كأنى باكلمه..زوجى العزيز جدا المنشغل حاليا جداااااااااا بتذوق مباهج الدنيا برضه!!! ربنا يصلح لك الحال وينور لك بصيرتك

4:27 PM  
Anonymous مريم said...

اخي الكريم (س) ....
انا بكتي دلوقتي و مش عارفة لو كنت هتشوف انا هكتب ايه ولا لأ
جايز انا هقول حاجة بعيدة حبتين عن كل اللي اتقال
الحكاية مش ان انت انسان سيء لا سمح الله ولا حاجة... ولا هقك ان انت بريء مية في المية
قبل ما اقولك انا فهمت ايه من اللي حصل معاك، هسيبلك و اسيب للجميع هنا اقتباس هاشرح بعده:

"جاء في الحديث الصحيح : ( لو يعلم الناس ما في الوحدة ما أعلم، ما سار راكب بليلٍ وحده ) رواه البخاري ، وهذا هو المقصود من قوله – صلى الله عليه وسلم – في الحديث الآخر : ( الراكب شيطان ، والراكبان شيطانان ، والثلاثة ركب ) رواه أبو داود والترمذي ، يقول الإمام الخطابي : " معناه أن التفرد والذهاب وحده في الأرض من فعل الشيطان ، وهو شيء يحمله عليه الشيطان ويدعوه إليه ، وكذلك الاثنان ، فإذا صاروا ثلاثة فهو ركب : أي جماعة وصحب ".

وعلى المسافر تعهّد المركبة وإعداد العدّة ، اختيار الرفقة الصالحة ، والسفر مع الجماعة ، والنهي عن الوحدة ، حمايةً من الأخطار المحتملة ، ووقاية من كيد الشيطان ووسواسه
"


مشكلتك ابتدت اول ما مراتك سابتك لوحدك في الغربة... ده كان بداية الغلط

لو كنت عارف من البداية اكيد كنت خدت احتياطاتك و سديت مداخل الشيطان، بس معلش، اهي تجربة و الانسان اثمن ما ف حياته هي التجربة لو بيتعلم منها

طبعاً اكيد احنا أوعى بكتييير من اننا نرمي المشكلة على الشيطان و نقول خلاااص شوشو هو المجرم و الغلطان و احنا ملايكة ابرياء!! احنا مش في عصر الفهم "الدراويشي" للدين... و اكيد احنا عارفين ان الشيطان عامل زي البكتيريا... ما بينبتش ف ارض نضيفة... لو ما لقاش ارض غنية بالمشاكل ما يعرفش يخش... يعني انت ف وضعك، بناءً على حبك القديم و تغير شخصيتك اللي انتا لاحظتو كويس، واعجابك بشخصية البنت المنطلقة الاجتماعية... كل ده كان معطيات ممتازة للشيطان علشان يعمل شغل نضيف

على فكرة ان مش من نوعية مراتك خااااالص، علشان ما تقولش بقى ستات زي بعض و بيقفوا مع بعض :-)

انا بقى من النوع التاني

و سيبني اطمنك ان الحياة مع النوع التاني مش سهلة ابداً

اصلي بلاقي حالي غصب عني بقف ند للراجل... و لازم ادي رأيي ف كل حاجة... و ما يعجبنيش ان انا اتعامل كست و بس، و بكرر كتييييير كلمة: انا انسان قبل ما ابقى ست... و غصب عني كتير من مشاريع الزواج اللي مريت بيها كانت تنتهي بكلمة: هو انت ايه؟ فاكرني محتاجة راجل؟ لا يا عم! انا قايمة بنفسي من كل النواحي و مش عايزة الا صديق و ونيس... و الكلمة دي مش اي راجل يستحملها!!

فااا زي ما بيقولوا كده احمد ربنا كتييير عاللي عندك :-)

و مش صعب ابداً انك تحب اي انسان... بالعكس... الصعب هو انك تكره و تقسى

حقيقي بتمنالكم كل السعادة

و يا رب يحليها بنظرك و يحبب قلبك فيها و ما تخلصش السنة دي الا و انت شايفها ملكة نساء العالم :-)

1:11 PM  
Blogger عاشق الجنة من الإخوان صلى على النبى said...

اخي الحبيب
نسأل الله ان يفرج كربك ويزيل همك
وان يصلح حالك وحال بيتك وحال زوجتك وحال ابنتك
فأصعب شئ علي المرأة الخيانة ومن الصعب عليها جداً نسيانه ولكن اللهمن عليك بزوجة نست وتناست ذلك
فعش معها كما امرك الله واتق الله فيها وفي ابنتك
وأحذر ان تقع في هذا الأمر مرة ثانية
ففي هذا الوقت لن تحند عقباه
نسأل الله لك الخير
صلي علي النبي

12:53 PM  
Anonymous Anonymous said...

الخيانه صعب عالمرأه تنساها بل مستحيل حتى لو كذبت على نفسها وعليك وقالتلك انها مستعده ترجع وتنسى اللي فات عشان بنتها , هي بس بتطمنك والانتقام من الخيانه دي بيطلع في وقت هيه مش متوقعاه ولا بتحس هيه بتعمل ايه , عشان كده عملت اللي عملته بعد الطلاق من غير وعي انتقاما منك برضه من غير وعي او ادراك منها بدليل انك لما اتكلمت معاها ان ده مش كويس عسان سمعتك بعد كده قدام بنتها رجعت عن اللي كانت بتعمله ...
و دلوقت
لازم تحب نفسك عشان تعرف تحبها , ولازم تعرف ان الحب القديم اللي بتدور عليه في شخص تاني غير زوجتك هو حب وهمي , يعني عكس مانت متصور ان حب زوجتك هو اللي وهم...
خليها تغير من نفسها عشان تعجبك وساعدها, مثلا في المظهر اختار معاها لبسها وشويه شويه هتعرف ذوقك وتاخد عيه من غير ماتقولها.. وهكذا في الحاجات التانيه اللي ذكرتها ونفسك تكون في حبيبتك .....

3:03 AM  
Blogger tota said...

مشكلتك انك قررت تتجوز فى الوقت الى كنت محتاج تبقى مع نفسك وتراجع نفسك وتخرج نفسك من ازمتك الاولى . بس انت للاسف اتسرعت اوى وقررت فجاءة انك تتجوز لمجرد انك تهرب من ازمتك الاولى ومفكرتش حتى عايزها اية ولا حتى عاملة ازاى . يعنى من البداية دى غلطتك انت وانا شايفة انك لازم تتحمل مسؤليت غلتطك علشان حتى بنتك دة غير انى شايفة مراتك انسانة جميلة اوى ومبقاش فى حد طيب اوى كدة ولا يخلص لحد اوىكدة ولا حتى يسامح حد كدة يعنى انا عن نفسى لو متجوزة واكتشفت ان جوزى زيك كدة انا عمرى ما فكر ارجعلو ولا حتى اسامحوا . فاحمد ربنا انوا رزقك بانسانة جميلة زى مراتك .انسانة بيدور عليها اى شاب ويتمناها . بجد حاول حبها بس قبل ما تقرر دة لازم تخرج من جواك الشخصية الاول الى بتتمناها . لو
دةحصل انا متاكدة انك هاتحبها وهاتعيش مبسوط ومرتاح كمان . اتمنالك السعادة بجد وعايزة اقولك ان مش كل حاجة بنتمناها بتحصل ولازم يبقى فىى حاجة ناقصة . وحاجة كمان عايزة اقولها عايزاك تفكر بعلك شوية اكتر من قلبك واحساسك ماتمشيش على طول ورا احساسك . عشان بجد لو فكرت بعقلك هاتلاقى ان مافيش اى حاجة هاتتغيير الى حصل حصل ومش بايدك تصلح اى حاجة وانك لازم تكمل حياتك وبدام لازم تكمل حياتك فاكملها وانت سعيد وراضى

2:23 PM  
Anonymous Anonymous said...

للأسف قصتك لم تثير فى اى شفقة عليك
فأنت انسان انانى من اول القصة
تريد امرأة بمواصفات معينة و تعلمها جيدا و ذهبت لتتزوج امرأة بمواصفات عكسية لتظلمها معك و تبرر خيانتك و انتهاكك الاخلاقى عليها وتجعل نفسك ضحية
و هناك تناقض غريب..قلت انك عشت معها سعادة ولم تذكر انها اساءت لك و بعدها تقول انك لم تكن لتتمنى مثل مواصفاتها فكيف هذا التناقض ام انك تبحث عن مبرر لأفعالك و عدم انضباطك الاخلاقى
والعجب انك لم تخونها الا عندما سافرت اى ان العيب ليس فيها كما تبرر لان العيب ان كان فيها لكان دفعك الضيق الى البحث عن اخرى وزوجتك تعيش معك اما انك تخون فى اوقات ابتعادك عنها فقط فهذا دليل على انك تحب الانحراف او انك لم تعيش مراهقتك و تختلسها عندما تغادر زوجتك
ما فعلته زوجتك رد فعل طبيعى للاحساس بالظلم الذى فعلته بها فهى ظنت انك تحبها و أردتها و تعيش معها سعيدا لتفاجىء بأن النتيجة خيانتك و عدم اخلاصك و حرصك على الوفاء بها
عزيزى انت من صنعت المشكلة من بدايتها فأنت انانى و مشتت بلا شخصية لتعرف من البداية كيف تختار من تناسبك كى لا تظلم المرأة التى ارتبطت بك و ظنت و تأكدت من داخلها انك اخترتها و متقبلها ولا داعى لان تخون و تدمر حياتها و حياتك
و حاول ان تقلب القصة و انظر ماذا سيكون رد فعلك اذا قامت زوجتك بخيانتك مع اول فرصة لاعطائها ظهرك و ان تسافر بعيدا عنها لفترة ..ألن تصنع لها انت وعائلتك المشنقة وتسىء لسمعتها الاف المرات اكثر مما هى فعلت
سيدى انت انانى وللأسف من فى حالك تنتهى حياتهم هكذا بصنع ايديهم ولا أظنك ستتغير
واتمنى ان تتركها هى وابنتها و تعيش مع امرأة اخرى مثلك تتحملوا نزوات بعضكم

10:04 AM  
Blogger semsema838 said...

لو انت فعلاً بتحبها كمل معاها ولو عايش معاها عشان تربية بنتكميبقى ده خداع ليهاوفى الآخر اقعد واتكلم معاها وشوف هى تفضل ايه
لما الولاد يتربوا بعيد عن أبوهم أو أمهم ويبقوا شايفين احترام متبادل احسن ما يتربوا فى جو كله برود من المشاعر لمجرد المحافظة على البيت

5:16 AM  
Anonymous واندا said...

طبعا الموضوع اعتقد نام و هدى
تعرف فكرتنى بفيلم اجنبى ترجمة عنوانه هرشةالسنة السابعة و انه من المعتاد للراجل بعد 5-9 سنين جواز يخون مراته فى اول فرصة بتسيبه فيها
من كلامك ما أظنش انك وصلت لمرحلة الخيانة بس انت فتحت الباب و بدات تتفرج
اقفل الباب و حاول تقرب مراتك ليك خليها برضة تتعرف على الدنيا معاك، علمها من خبراتك فى الدنيا و الناس
صاحبها يعنى
السماح و الغفران موجود
و مدام الله بيسامح اكيد الانسان برضة حيسامح
بس العمل و النية يكونوا موفقين

و بعدين انا مع اخر رسالة لمريم كتبتهالك

بس تعرف ممكن دلوقتى فهمت شوية ليه الراجل ممكن يتجوز فعلا اثنين و ثلاثة و اربعة
يالله ربنا يوفقوكم للى فيه الخير و الصلاح

8:05 AM  
Blogger ثلاثينية العمر said...

سؤال نفسى ألاقى اى رجل يجاوب عليه
بصدق
هل صعب فعلا انك تحتفظ بقلبك ومشاعرك لإمرأة واحدة؟؟؟؟؟ والله ده سؤال مش استنكار ولا استهزاء
كنت فاكرة انه قرار الرجل بالزواج معناه خلاص هى دى ولا غيرها بعد اليوم
ليه الغدر بجد؟ اسمحيلى يا دكتورة الاقى اجابات للسؤال ده هنا

9:08 PM  
Blogger Amira Mostafa said...

Don't wait for the perfect love story, create it...Leave what had happened behind, talk to ur wife and tell her about ur dreams. U both can change to filfil eachothers' wishes..We can't ask Allah to grant us a fancy person who fulfil all our needs but we can accept someone with the basis and together we can manage to fulfill the needs of one another....Forgiveness is the greatest gift u can both grant eachother...U have a long life to live together and u can live even happier days than those u spent, all u have to do is to sit together and talk about what u both feel and need...Believe me she can surprise you and even be better than ur dream girl!

4:35 AM  
Blogger SORRY said...

ياعزيزى .... مش قادره اقوللك غيلر انك مش حاسس بحبيبتك أنت بس حاسس بمراتك او ماتحس بيها حبيبتك هاتفهم علطووووووووووووووووووووول وهاتعرف تعمل ايه ..........

ممكن تدخل عالمدونة بتاعتى دىو يمكن ساعتها تحس بحاجه ماعرفتش تشرحها لك
http://anaetgawztwetgarahkalbi.blogspot.com
وقوللى بعدها حسيت بأيه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

1:53 PM  
Anonymous osman said...

اهلا
انا دخلت البلوج ده بالصدفه و شدنى موضوعك جدا.لان الموضوع ده شاغل تفكيرى دلوقتى انا لسه مش متجوز انا لسه طالب عندى 20 سنه بس بفكر لما اتجوز بعد عمر طويل ياترى حكون راضى عن اللى انا عملته و لا لأ و كمان حكون راضى عن اللى اتجوزتها.
اولا انا اسف على اللى ممكن اقوله لو حيضايقك بس انت اللى اخترت من الاول و بعدين انت دلوقتى عندك بنت و لازم تربيها كويس فى وسط ابوها و امها و كمان انت زوجتك واضح انها بتحبك يعنى انت يا اخى محظوظ عن ناس كتير انت ممكن يكون فى ملايين الاشخاص اللى يتمنوا يكونوا مكانك.
انا عارف ان كل واحد مشكلته بتكون مسبباله ازمه انا ممكن اكون مش حاسسها بس انت لازم تشوف مشكلتك من بعيد و تقيم الوضع و تشوف كل النتائج و افعالها .
و اهم حاجه انك ترضى بالموجود معاك لانها لو ضاعت منك انت ممكن تكون فى مشكله اكبر و غير كده انت مترضاش انها تفكر التفكير ده حتى عشان كده انت لازه تنسى اللى فات و تحاول تقفل الموضوع و تعوضها عن المشكله و تحاول تخليها تنسى اللى حصل.
اتمنالك حظ سعيد

5:10 PM  
Anonymous Anonymous said...

ركز على الجانب المضيء و هوان تنجح في تكوين هذه الاسرة
و انظر الى الجوانب الايجابية في حياتك و نميها
بدلا من التفكير في الجوانب السلبية

فمع كل السلبيات و الجراحات لابد من وجود جوانب ايجابية
ركز عليها

و الحب كالزرع ينمو و يكبر
حاول ان تنميه

بالتوفيق

12:36 PM  
Blogger ادارة الموقع said...

مشكور على مواضيعك الحلوة
مدونة اعتز بمتابعتها
اكسب من الانترنت
http://adiarar.blogspot.com/

3:55 PM  
Blogger Memo said...

يا رب تقرا التعليق
ابن ادم ما يملاش عينو الا التوراب
وانت معندكش رضا بالنعما اللي ربنا مديهالك

ادعي ربنا ان يحببك في زوجتك
عن أبي هريرة رضي الله عنه قال : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : لا يفرك مؤمن مؤمنة : إن كره منها خلقا رضي منها آخر . رواه مسلم .

5:00 AM  
Blogger Remy Abdalhalim said...

بصراحه احسن حل ان بنتكم تعيش وسط اثنين منفصلين بدل ماتعيش وسط شاكيين في بعض طول الوقت انت مالكش امان لكن لو توبت بجد يبقي ابدأ صفحه جديده وخلي بالك ع بنتك

3:41 PM  
Anonymous abu shehab said...

استاذ س
اسمحلي
انت برنس
ماعندكش وظيفة اي حاجه كمبيوتر وشبكات عندك في الشركة؟
انا زيك نسخه بالكربون منك

2:04 AM  
Anonymous Anonymous said...

انتا اناني ووحش اوي على فكرة وناكر للجميل ومش بتفكر غير في نفسك


أسفة جدا بس هيا دي الحقيقة


ربنا يصبرها عليك

4:58 PM  
Blogger noor said...

امرأه لا احبها؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
اخي الكريم
كلنا هذا الرجل
حاول كدة تعمل أستبيان عن عدد الأزواج الذين يعشقون زوجاتهم.
بل الأدهى حاول أن تقوم بإحصاء عدد الزوجات الاتي يذبن في التراب الذي يمشي علية أقدام أزواجهن.
للأسف سوف تجد النتيجة محبطة للغاية
أخي الكريم لا توجد الحياة المثالية التي تبحث عنها بل هي في خيالك فقط...
بل هي مدخل لليشطان ليجعلك تتحصر على حالك بل والبحث بطرق غير مشروعة لملئ هذا الفراغ العاطفي.
أخي الكريم هناك مشاعر في الزواج أسمى من حب المسلسلات والأفلام الوهمي؛هناك المودة والرحمة وحسن العشرة والاحترام والثقة والتوحد على أهداف مشتركة ............إلخ
فهل تبيع كل هذا أمام علاقات عابرة لسيدات حتى لاتتذكر أسمائهن
أخي الكريم جاءرجلا إلى عمر يريد أن يطلق زوجته معللاً ذلك بأنه لا يحبها، فقال له عمر ويحك، ألم تُبْنَ البيوت إلا على الحب، فأين الرعاية وأين التذمم؟ (والتذمم هو الإحسان إلى من يذم بترك الإحسان إليه).
أخي الكريم ألتمس لزوجتك العزر وأصبر عليها فما أقترفته في حقها ليس بالسهل ولا بالهين وبالأخص أنت قمت بذلك وهي في أضعف أوقاتها ألا وهي فترة مابعد الوضع،
مما يجعل عندها المصيبة مصيبتان.
فأصبر وحاول أن تصلح ماأفسدته فلا يغير الله ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم.
وتحياتي

4:41 PM  
Blogger Fo2aaa said...

rbna y3wd 3leky f 2lbek elly etwg3
3la eid 3dm e7saso w t2dero l masha3rk el ra2e2a

1:29 PM  
Blogger يانفس عودي said...

انا مش من مصر بس حاسس اني بعيش جزء او كل من الحياة اللي عاشها اخونا س قرأت ماكتبه وكل ما اضافه القراء ..اخواني الحياة مدرسه كبيره واحيانا نتعلم بعد فوات الاوان ..باختصار شديد قصتي قد تكون اولا تكون غريبه في المجتمع المصري..تزوجتها ابنة الاصل الطيبه الكريمه المطيعه المتدينه ..لا استطيع ان اوفيها حقه من المدح او الثناء تكبرني بعام رزقت منه بخمس اولاد واربع بنات ..رزقنا الله اسره مثاليه من جميع الوجوه اولادي وبناتي نجوم في تعليمهم واخلاقهم وذكاؤهم ..اذا كنتم تؤمنون بالحسد فقد وقع هذا عندما بدأت اثار الكبر تبدو على زوجتي وهي التي تعبت معي ..عندها خطرت ببالي فكرة الزواج من اخري وهو امر ممكن في بيئتنا .شجعني عليه بعض اصدقائي ..خطبت الاخرى وهي بنصف عمري مطلقه ولديها طفل .صغيره وجريئه وتحب الحياة اعادت لي احاسيس الشباب ..صعقت ام اولادي لهذا القرار ارادت ان تثنيني بكل ما تستطيع ولكن قدر الله نافذ..استأجرت لها بيتا اخر وبدأت اتعرف ايضاعلى هذا الاخر المختلف تماما عن ما عرفته ..اعجبني فيه المرح والاناقه والشباب كان هناك صخب وغيره واشياء لا تصدق تبدلت حياتي الهادئه الى اثاره ومشاكل هنا وهناك ..الكل يريد ان يكون هو المهم وانا اريد ايضا ان انجح في قراري وان لا استسلم .....ماذا اقول لكم مضت الان ثماني سنوات رزقت من الثانيه بولد ..بدأت تهدأ العاصفه وبدا الكل يحاول ان يتكيف مع الوضع الجديد ...ما اريد قوله ..اننا الرجال لا يملا عيوننا الا التراب ...منذ سنه تقريبا اصيبت زوجتي الاولى بالسرطان ومع العلاج تغيرت هيئتها وصحتها الى الوضع المعروف ...وقفت معها بكل مااستطيع رافقتها بالمستشفيات وبمراجعاتها لللاطباء..ولا زلت ..لا ابخل عليها الا بشئ واحد لا استطيعه..علاقتنا تسودها الاحترام حريصون انا وهي على ابنائنا وبناتنا الحمد لله لم يتأثر اي منهم بما حدث ،منهم الان من يدرس الدكتوراه ومنهم المدير والمديره..ومنهم من هو على مقاعد الدراسه الجامعيه او الثانويه او الاعداديه... ...انا الان انظر الى الامام والى الخلف اين انا وماذذذذذذذا فعلت هل اخطأت عذري اني احب الحياة وارجو الله ان لايحرمني حسن الخاتمه...

2:21 AM  
Blogger AM.SA.CHANNEL said...

الحمد الله أنها رجعت، لكن مشكلتك عندما تكون وحيدا تبدأ و تفكر في إمرأة أنت شكلتها بنفسك .. و هذه الصفات لن تجدها في كل النساء دقعة واحده، و قول الحمد الله أنها رجعت و إستطاعت الصبر على هذا كله، أنت تستطيع تغيير زوجتك و تشكيلها كيفما شئت الإنسان يتغير و بالذات الأزواج يتغيروون بسرعة و هذا ما لاحظته بعد فترة الزواج المشاكس يصبح هادي و العكس .. و أنت تستطيع تشكيلها، لا تنتظر إمرأة أخرى ، تقبلها مثل ما هي و إعشقها مثل ما هي و حاول تغيير بعض الطباع ..

5:06 AM  
Anonymous Anonymous said...

هو إزاى الواحد يشارك بقصة. عاوزه أسمع تعليقاتكم

6:32 AM  
Anonymous Anonymous said...

أظن انني سأهديك كلماتي المحددةوان كانت طويلة فسامحني فالإختصار فن لا اتقنه ايها الأخ الكريم:

1-ان الحلم الدفين داخل الرجال بمواصفات المراءة وخصوصاً بعد الزواج هي صفات حوريات الجنة و المرأة معذورةمن هذا الحلم الدفين فهذة طبيعتها كما ان طبيعتنا في التعدد دون النظر لمزيد من حجم المسؤلية الذي لا يخفى على احد من الرجال لذلك تقبلها كما هي فحينها فقط ستتقبلك كما انت.

2-من انت لكي تحلم بالمراءة المثالية فهناك حكمة جميلة ان اردت فاطمة فكن علي

3-حينما نتزوج يجب ان يكون الزواج لله وان كان كذلك فهل تعلن انك لا تتيق الصبر والتحمل من اجل الله

4-المرأة طبيعتها موراوغة فحين تكون في مجالها تلهبك اما بعذوبة ابتسامتها او بكم و وابل من الغضب فاحترس فهي طبيعتها

5-احسن الإختيار قالمهم الجوهر

6- الزواج رزق فإقبله كما هو

7- المرأة تحترمك حينما تكون رجلاً لك اهداف و مبادئ و مكيال واحد فقط للعدل حينها صدقني ستعتبرك اسدها

8- لايجب ان يكون الرجل رومانسي بقدر كبير فالمراءة متقلبة بحالها فإن كنت رومنسي اشبعت غريزتها النفسية و عطشت غريزتها الجسدية و حينما تشبعها جسدياً ستتعطش نفسيتها فعليك ان تكون رجلاً يحاكي تقلبها و لكن بشرط ان تعاكس طبيعتها بمعنى ان مانت هي الماء فيجب ان تكون انت الزيت لمزيد من التواصل s0100017666@hotmail.com
eng/mahmoud

3:41 PM  
Blogger همسة حائرة said...

باختصار شديد البعيد دايما له بريق خاص
حتى لو كان العكس وتزوج البنت المرحة اللبقة المتكلمة
كان هيشتاق للهادية الكتومة
للاسف الانسان ما بيحمدش ربنا على الى هو فيه

9:16 PM  
Blogger يا مصر يا ام الرجالة said...

الاول اعرفكو بنفسي انا مطلقة طازه و شفت و سمعت في الفترة الخيرة عن نمازج عجب بس نفسي اعرف بجد كان زمان فية رجالة راحو فين و الرجالة اللي بسال عليهم مش طمعانة منهم غير في حبة جدعنة من اللي بيتمنظرو علينا بيها من و احنا عيال يبا العيل لسة اهبل و عبيط و يقولك ده احسن من البنات و الناس تطلق و اللي يموت بقهرة انو مجبش ولد يبقا راجل يحمية انا كل اللي من يوم ما وعيت علي الدنيا وسيبك من الناس الكبارة المحترمين انا بتكلم علي الحلوين من سنة/1975 و نازل ماشاء الله حاجة تحفةالله اعلم ده من اية جينات الجدعنة و النخوة اتمسحت تقريبا دي كانت حاجة في الاكل و لا المايةاللي انا بتكلم عليهم دول رجااااااالة وكل واحدمتدهول و محتاس و فاشل في شغلة و في بيتة الا طبعا القلة القليلة اللي بتوع البزنس و المنظرة و مش دول برضة اللي كنت بسال عليهم كانا بنقول ان الرجالة في مصر جدعان لو البنت اتعاكست يضربو اللي بيعاكسها مش يغتصبوها في مدان عام و عادي شغال مش مهم الراجل يموت يولع بجاز و لا انوش يمد ايده علي فلوس واحدة ست البقابيق اللي بشفوفهم يوماتي قبل الجواز ماما بتصرف علية عشان حبيب ماما لسة صغنن و لازم تساعدة فتجوزة بت متريشة و الاضمن موظفة عشان البيت يتنه مفتوح و لو مش كدة تروح في دهية و يجي غيرها و اللطيف انها اول ما بتروحفي دهيه بيكون غيرها بالشروط الائقة موجودة و فتحي البيت بعشر رجالة و مبسوطة و فرحانةو و الله الهل بيكون مسوطيين و يقولو عادي مكل الشباب كدة
بصراحة كدة ده مش عجبني و لو حد عاجبه الكلام ده يفهمني باامرة ايه
انا لسة ما حكتش عن التحف اللي بجد بس يا رب يدينا و يديكم العمر و نتكلم تاني سلام

7:48 PM  
Blogger dark angel said...

فعلا الرجالة مغرورين ومهما ياخدوا شايفين نفسهم يستاهلوا احسن انت معاك واحدة تقريبا ملاك وبدل ماتقدر قيمتها وتحمد ربنا عليها بتفكر اذا كنت بتحبها او لا وبتخونها انا عن نفسى اتمنى ربنا يرزقك بواحدة نكدية تطلع عينك وقتها تعرف قيمة اللى كانت معاك

7:50 AM  
Anonymous Anonymous said...

بذمّتك..
لو أنّ زوجتك المسكينة فعلت ما فعلته أنت، وقالت في نفسها أنّ (رجُل واحد لا يكفي)، وتسكّعت مع فلان وعلان، وتقصّعت وضحكت وداعبت فلان وفلان هاتفيّا ومُباشرة، هل كُنت ستسامحها؟؟؟

اخجل من نفسك يا رجُل و (استحي على دمّك بقى)، كفاية لعب ومسخرة وقلّة أدب، انت مش عيّل مُراهق..

11:39 PM  
Anonymous ريهام المرشدي said...

مش ها اكرر كلام اللى علقوا قبلى لأنهم قالوا اللى فيه الكفاية
حاول تحافظ على بيتك وماتحطش موضوع اى واحدة تانية فى دماغك حتى لا يكون موضوع ملح عليك وتضطر الاستجابة له فى النهاية
وربنا يهدى سركم

11:56 AM  
Blogger كنت ملاك said...

لو هتقدر تتقي الله فى بنت اولا وفيها كمل
لكن لو مش هتقدر تتحكم فى نفسك
عشان خاطر بنتك انفصلو كفايه خسائر كدا والا بنتكم هيا اللي هتتدمر

5:47 AM  
Blogger BASEM said...

انهامدونة رائعة وأروع ما فيها أنها قد تتيح للآخرين فرصة أن يكبروا ويجربوا من خلالى وأن أكبر وأجرب من خلالهم .... أى اننا قد لا نكون فى حاجة الى اهدار السنوات لكى نتعلم .... شكرا لمن أبدع الفكرة وشكرا لكل من أدلى بدلوه

2:39 AM  

Post a Comment

<< Home